我忘不了，这是一种折磨。
今天，姥姥姥爷突然来了，已经是下午五点，当时我刚起床，在给表弟画手抄报。没错，小的时候，手抄报是我最头疼的一件事，一般都得靠父母帮忙才能搞定，我学了一点绘画，姨就找我帮忙了。接待两位老人，与他们闲聊，我一副蔫蔫的样子。送他们走的时候，我等他们坐上车，车还没开动，我便蹲在不远处看蚂蚁，我要一直到车子离开再走，这是父母教给我的，他们让我来送姥姥姥爷，我把这条当作原则看待。是发动机的声音，我立马站起身来，挺直胸膛，看着车子一点点离开。那一刻，无尽的孤独感将我吞噬。
我们总要面临无数次的离别，有的离别还有再见的机会，有的，再也不会重逢。我忘不了她离开的样子，从此，再没有交集。从陌生人到一见如故再到陌生人，还会偶尔说话，却冷到了骨髓，我以为只有电影里会这样，我以为那些都是别人身上的事，我以为……
我说话一样没什么温度，因为实在没有资格，没有理由说温暖一点的话，再不是谁的谁，我想，你我之间的关系比陌生人多一点儿，比好朋友少一点儿，比擦肩而过复杂点儿，比萍水相逢简单点儿。但我的内心，却如海潮般波涛汹涌，很复杂的情绪，因为我恨。
我关闭了朋友圈，这样会清净好多，但我仍然会查看你的朋友圈，想起来就会，一天数不清有多少次。我也会发朋友圈，你点个赞，我也会在心里想一整天，我会在公众号写点东西，发张照片，那些话有的是别的地方看到的，有的是自己想的，图也一样。只有区区七个人关注的公众号，我写给谁看呢？除了你，我压根不认识别人。可是现在，我只想写给自己看这篇文章，因为，这是我毫无保留的话。
我不停地麻痹自己，每天浑浑噩噩，我想我快要疯了，我是个不知好歹，不肯放过自己的人。我是个面对感情无法理智看待的人。我活在过去里，看不到未来，我的理智越来越脆弱。我不停地转移自己的注意力，但是没有用，一旦周围静下来，满脑子都是你的声音和画面。我好难过。
如果我的一生就这样毁掉，那就让它毁掉吧，我不是绝望者，也不是悲观者。面对离别，不管私下里多么难过多么悲伤，我只能挺起胸膛，绝不露出忧伤的神情，让那可怜的卑微的自尊，以最后的方式，挽回一点点属于自己的骄傲，让那地狱般的孤独，将我吞噬殆尽。
