睡前刷朋友圈，发现本科时期要好的女性朋友去拍了一组古典艺术照，我正欣赏着准备挑一张最喜欢的夸奖几番，突然脑海里分泌出了不好的回忆——我，其实长这么大了，完全没有拍过艺术照，原因是小时候，一个不幸的插曲导致的心理阴影。
说来也就很简单一件生活小事，我妈经常带我去逛商场，商场搞活动说买满多少钱就给小孩附赠一张"贴脸"式的艺术照，可以洗出来实物照片的那一种。那时候摄影业和ps完全不发达，就只有几张固定的背景图供选，我当然有着公主梦想要拍美美的照片啦（小时候我连公主裙都没有，家里人对我的外貌不怎么上心），但是那张公主照和我的长相画风完全不符，拍出来是无法直视的丑，对，那个时候我大概第一次明白"无法直视"是什么意思。看着其他小朋友梦幻可爱的照片，我在回家的路上哭成了狗，好像还把照片给撕了，真的是特别特别伤心。工作人员肯定也有心理阴影了吧，明明是个善意的促销活动，偏偏遇上个我这样的倒霉鬼。
说起来我的颜值一直是飘忽不定的，还是在商场里，以前的入口电梯旁常常会有展示商场生活气息的一些素人购物的照片。有一次一个摄影师端着单反（那个时候单反还是真·稀罕物），问我妈可不可以拍我拿着水果的照片，被我妈拒绝了，后来我把这件事想起来，觉得这可能是人家摄影师对我颜值的一种肯定。但是经过多次打击，我已经觉得这只是一种奇葩的偶然了，"摄影师大概是个重口味"之类的想法，成为冠冕堂皇的理由。
关于我的外貌的二三事，我记得挺清楚的，因为每一次都给我幼小的心灵严重的打击。譬如幼儿园的时候，闺蜜是一位超级无敌萌的妹子，萌到让其中一个老师，总是把我们分开，并递给我鄙夷的眼神，对闺蜜说："你长这么可爱，为什么要和xx玩啊？"
当然这个老师后来被开除了，可是她带给我的影响很深。
每每想要喜欢想要爱的时候，我就会因为这种原因而害怕了。人在畏惧的时候，总是愚笨的，所以我觉得，错过的事情都是我自作孽，早点主动放弃会比被嫌弃被抛弃要更好受一点吧。
在本科大学里，因为一些特殊原因，我用扮丑来保护自己的身体和爱情，这方面虽蛮成功的，但是心灵却剧烈扭曲了。不要总是天真地以为"不惮以外貌交友的人，都是真心朋友"，谁知道他们背后会不会叹息呢？
我发现我崇敬的老师，戴锦华，在她的自述中也有提到过因为外貌缺陷而受人数落的过往，对于她来说，这些都是纸上偶尔拿出来调笑的陈年旧事了，现在谁会去太过于在意她在外貌上的小缺憾呢？戴锦华老师，作为著名的女性学者，不熟悉她的当代人（特别是年轻人）一定会先从外貌入手去认识她，如果长得好看，那就是"北京大学著名美女博导"，"美女"一个标签赫然贴上，价值到底几何呢？可是戴老师就是这么一位朴素的学者，最成功managing reputation，就是她的名字，戴锦华。
想到夏达的时候，大众媒体该如何向普罗人群介绍她呢？"美女漫画家"，然后一张艺术照摆上版面，众口称赞，确实漂亮得紧，代表作《长歌行》，画得也好，明明能靠脸吃饭偏要靠才华，然后众星拱月似的认为其是人间尤物。而当人设崩塌后，"美女"一词又能为她挽回多少颜面呢？倔强粉丝争取过来的优势，并非她个人独有，标签始终是一种广博的分类，除了你，还有别人可爱。
好看的外表很多，有趣的灵魂太少。这句话过于矫情了，有趣的灵魂也到处都是，看你喜欢，未来的事就是你自己的追寻了。
我对自己的脸并不自信，甚至是失望，这是事实，我真的不想在意这些，但社会要在意，甚至告诉你是老天爷给不给饭吃的问题。众所周知，一提到吃饭，就不是小问题了。我得适应这个社会，我才22岁，风华正茂的年纪，得自信，虽然马路上的流氓一溜一溜的特别惹眼，也抬头挺胸，告诉自己，这些男人都是渣滓，我看不上，他们也休得侵犯我。心有戚戚与怒火中烧总是会让我优先犯错。至少让自己干净整洁、云淡风轻，其他的，让别人羡慕亦或者不屑去吧。
