工作方面
经历一次意外，收获多次机会和挑战；面对多次拷问和选择，收获重拾初心；进行多次反思，收获找到想要的和能坚持的一些事情。
当然，用社会人的眼光去度量，落差在所难免。
生活方面
工作地点离住处近，工作以外的时间，可以几乎与网络隔离，真的是人之极大幸事。
终于再次有闲情留意路边一草一木一花的生命；终于开始学习一门乐器，反复练习一首乐曲；终于不急不徐地边听些东西边给自己做好两餐饭；终于有时间慢慢还上一些“书债”……甚至终于有一次次想要写点什么的冲动。
忽然才想起，生活原来还有这样的一种方式存在。
情思方面
和同龄的人交流，彼此感慨这个年纪不可避免的“中年危机”。
有时候会想：
如果我不怕生活忽然变得很糟糕，在糟糕中有勇气爬起来，不断挣扎。是不是就不用怕自己没有“远虑”？
如果我相信只要肯努力和坚持，总有一些事情，在岁月里会留痕。是不是就没那么容易害怕失去？
如果我承认自己有些事，无论如何也无能为力，那些有能力的事也不能操之过急。一寸一点地积累，是不是不需要考虑“方向”的问题？
越来越多人和我提起方向的重要性，我却越来越相信人生的不确定性。我如水滴，洪流袭来，哪由得我惊涛骇浪，跃过千帆呢？当然，我还是相信水滴石穿的道理，只不过估计滴穿的是我自己心中的顽石而已。
意识到渺小比意识到伟大，更容易放开自己。
焦虑方面
那些在顺境中小心翼翼藏着的缺陷，在自觉逆境的时候，被自己无限放大。
从小到大过分要强的自尊心，让自己一度不知如何开口去询问一件小事情，仿佛一张口自己就后悔变成了“傻子”和“透明人”；也让自己回家对着所有人发脾气，责怪他们没有更好地照顾我的情绪、我的安排、我的掌控欲；最要命的是我忽然觉得自己除了做公司的一颗螺丝钉，我不知道自己还有什么可能性。
在焦虑不安中，不断做着加法和减法。
想过换一种职业，做一次切断过去、拥抱全新的加法。最后在已婚未育的现实面前，觉得有舍才能有得。
告诉自己：生活是求平均，短时间重心不同而已。
但其实焦虑还是来自“多么希望能进一步绝不退一步”的渴望。
慢慢地，强身健体，愉悦自己，放空脑袋跟心情。
取关了一批让人焦虑的公众号自媒体。朋友圈“人设”改为积极的自我暗示和摄影。一直没舍得花钱买的书、衣服、玩具，买买买了一些。
睡不着，所幸爬起来看书、练字、散步、学英语、听音乐、看美剧……让时间在越来越多“无用的事”上浪费掉，毫无愧疚心。
最感激地是偶尔骚扰了很多朋友，大家都很耐心安慰或是聆听。
最庆幸地是重新开始痴迷一个人，建立一段又一段的交集。梁文道先生。
最决绝地是决定进一步发展童心，把读绘本这件事坚定不移地列上日程。
嗯，总之，无论外面晴雨，我是觉得自己在2018做了一个长长的噩梦，2019，终于一点点雨过天晴。
最后，还是要官方实名感谢：
那个时常提醒我珍惜已拥有的你。
那个不断进步、比我更自律的妈咪。
那个身在远方却融在我思想里的父亲。
还有那些……
那些好多明着、暗着关心和爱护我的朋友和家人。
只有岁月，在来来去去中，才让人更懂得了珍惜。
潜泳的笨拙和占着泳道不怕被嫌弃，真心觉得特别像每一刻最真实的自己。
经过粉饰的一潭静水，竟然还是有涟漪？终归大抵是因为一直乐水，所以还是能拍出来看上去没味道的有味道。
其实生活的仪式感就是这些老套。
看那潮来潮去，徒劳无功想把每朵浪花记起……
只要回他老家时间一长，我们都会爬到这段铁轨上去走一走。然后聊小时候的回忆，聊看过的铁路电影，聊万一来一趟火车时生命的无常可能性……一直走出很远，几乎看不见家的方向，然后假装不知道归家的路，因为周围全是相似的纵横阡陌、乡野水塘。然后回时的路，比起来时的路，那么务实，开始细数走过多少枕木，留意人为留下的痕迹，感慨养路工人给螺丝钉上油的重要性和艰辛。
