昨天有时间回去看妈妈，走的时候她送我下楼突然想起来明天是母亲节，就把钱包里的几百块钱都塞给了她，结果她用非常遗憾的口吻说：“这楼下怎么一个人都没有？”。我曾经当着妈妈面和闺女说：“给你姥买东西、给钱，如果不能炫耀她的乐趣就少了一半。”虽然是调侃她，但事实上也是如此，妈妈特别在意面子特别在意别人怎么看她。我爸在十二年前得了脑血栓，经过恢复生活能自理，就是走路姿势难看，经常把衣服弄得很脏，而对我妈来说照顾他的辛苦是可以接受的，不能接受的是人家笑她有这么一样病怏怏的老头。
学了心理学后知道这跟她的成长经历有关，她从小被遗弃过很长一段时间，她花了一辈子的时间在寻求我姥姥的关注和肯定，极度缺乏自信和认可还有安全感，所以别人怎么看她比她自己的感受要重要的多。这在我小时特别让我痛苦，因为我没我别人孩子学习好、因为没有别人孩子听话、因为我没有别人孩子会哄人……。到了青春期的时候突然发现自己开始变好看了，我妈开始给我买好看的衣服让我穿出去，晚上回去后肯定要问一句：“有没有人说好看呀？”这常常让我无语，只能以嗯嗯结束，我常常觉得我妈不那么爱我，她更爱的是别人怎么看她。
其实这些年学习心理学对妈妈理解了很多，我们的关系也好了很多，但好像谈不到亲密，我非常想往前再走一步，但经常看着我妈就觉得嗓子里面卡了东西说不出来那三个字。
晚上的时候失眠了，脑子里一直在翻腾小时候的事情。我小时候住长托，周六下午接回家，周一上幼儿园。我记忆中晚上睡觉时经常看着窗外的汽车站里来来往往的人，幻想着我妈妈从那里走出来，把我接回家。我曾经故意睡觉不盖被子，想把自己冻感冒，好让我妈把我接回去，想起了因为没找到老师报告，不敢随便上厕所把大便拉到裤子上，被老师当众揪出来打骂……，我哭了我听到了那个三、四岁的孩子哭喊着：“妈妈，接我回去吧，我要和你在一起，我害怕。”
再然后呢……奇怪了，我又想到好多个周六下午我妈一路小跑着来接我、我妈趴着幼儿园的墙头来偷偷看我、我在幼儿园秋千上掉不来我妈在医院里看着我掉眼泪、我妈在大冬天的晚上给我一铁皮饭盒的冒着热气的小笼包而她自己一口都没有吃……。
妈，我知道你是爱我的，我一直知道，可我依然对你有那么多抱怨，一直跟你别扭，其实我也经常后悔，我也非常不好受，可我就是做不到。我想让你夸我、我想让你抱我、我想让你对我说：你做什么我都支持你，不管别人怎么看你。我想让你幸福、我想让你活的更自在、我想让你别老生病、我想让你活到很久很久、因为我害怕：你别丢下我。妈妈我真的爱你，我会爱你到我离开这个世界的那天，你是对我最重要的人！
妈妈，我爱你，比你想像的更多！
