又是一年父亲节，还记得母亲节时朋友圈里几乎每个人都歌颂母爱之伟大，每个人都表达对母亲的养育之恩，有人又如此教诲这些在朋友圈里表达孝顺之意的儿女们，“空谈误孝，实干兴家，致子欲孝而亲还待的孩子们。”，而比起母亲节，父亲节对父爱的歌颂、对父亲的祝福显得冷清。

又是一年父亲节，叙叙我和我的父亲，写写我对父爱的理解。

前几天听到<父亲的散文诗>,这首歌我看评论也曾经让一些人失声痛哭,还不是潸然泪下.她的原唱是写女儿的,女儿看父亲的日记.这次听得李健的相当于是个男生版.

我们这代人大多对父亲都是敬而远之,儿子怎么可以和父亲搂搂抱抱,在我小的时候那个年代不太可能,特别是对于中国人来讲,在表达上,存在着种种障碍,尤其是在父子之间,但是还是有一种心照不宣的情感,在彼此之间关联着,歌里边有很多感同身受的地方.比如说小时候过年要找家里要新衣服,那个年代大家家里都很拮据.就跟歌里一样,家里买个饼干都不是随随便便的,但是那是一代人的共同经验.

我的父亲也是这样的存在，曾经很多年一度是我心里非常高大的形象，但是这么多年，我却很少写过关于父亲的文字。今天借着父亲节即将来临，用键盘记录点滴，虽然可能，他不会看到，还是坚持写下来。

我和我的家人其实都是不善于表达自己感情的人，习惯了掩饰自己的情感。记忆里，从没有过跟父亲的撒娇，也不会有嬉笑，甚至连牵手拥抱都不曾有过；我们不会说温情的话，更不用说爱了。我顶多只会在文字中，在日记里，偶尔用笔记录下我的心情，却不愿有人看到。以前，在许多人眼里，我一直是淡漠，理性而冷静的，父亲永远看不到我在离去转身的刹那会悄悄的流泪的眼。

今年，父亲可以快用50这个年纪开头了。当写下这两个数字时，才真正意识到岁月的无情。

可是，在我的心里，我亲爱的父亲依然还是我小学、中学时的样子，意气风发，坚定自信，从来没有变过。那时的父亲是我心中的骄傲和自豪；父亲也在有意无意中对我的性格和人生起了极其重要的作用，一直认为自己的内心有父亲的某些影子和痕迹，虽然我没有父亲的急躁，虽然我很多时候是温和淡定的，但是内心的骄傲和好强，我很多的喜好甚至都是有父亲影响的.虽然这些我从来不承认，尤其是在父亲面前总是极力否认。

其实在上大学前，我和父亲之间就有一条深不可测的隔阂，就没有真正的和父亲交流过，我也从来看不懂他心里在想些什么，对我有何见解，对我的期望有多大，我也从来不敢问他。自从上了大学后，每次几乎都是我给母亲打，母亲就是我和父亲之间的桥梁，为我们互相传递信息，我和父亲之前原有的那一丁点儿默契早就抛到九霄云外了。

记得在上高中那会儿，每天有繁重的学业，有父母亲对我的严格管教，每到周末，我回到家里，除了母亲的唠叨之外，就是父亲的传统式教育。父亲是70后，思想没有我们的新奇，他每次对我说，没事时多看看中国传统文化，多学学点知识，把书本中的每个知识点都摸透。可我每次都厌烦这样的生活，所以每次周末回家的时候，我都溜到最后的时间才回家，就是为了逃避父亲这样的教育。

所以，我和父亲之间的隔阂慢慢的由浅入深。

因为在学校住宿的原因，一周回一次家，和父母在一起的时间渐渐地少了起来，父亲对我的关心比以前稍微多了起来，他总是物质上多于精神上，他对我最爱说的一句话就是，这一周在学校吃的怎么样，一定得把身体吃好等等，所以从小到大，在吃的方面，父亲从来没有节俭过，就算家里有了经济上的困难，只要是我想吃的，父亲也会给我买到，可他从来也不为自己想，就这样简简单单，平平淡淡的过了一辈子。即便父亲对我这样，可我和父亲之间的隔阂，还是那么清晰可见。

说到我与父亲的隔阂，是自打我小时候有记忆时就开始的了。

从小生活在农村的我，土里土气，但是心中充满了对城市生活的渴望。渴望那时候的父亲给我的欢乐，渴望时间快快过去，渴望挥手告别自己不喜欢的童年，渴望长大后能拉着初恋的手一直不放开然后慢慢老去。

随着自己儿时对生活的记忆，“父亲”这个词对我渐渐地模糊了起来，每次做完什么事，总会想到母亲，却常常忽略了父亲。可母亲总会不以为然的说：“嘿，儿子，去让你爸爸看看。”为了听母亲的话，我还是很不习惯的拿到父亲的旁边，让他看。但就是从心底里觉得“父亲”这个词的空虚，从小他就很少关心到我，所以我和父亲之间也就无缘无故的产生了一种无形的隔阂，我对父亲的怨恨也渐渐地深入起来。

所以，我的童年时光对我是一种残缺，对爸爸是一种怨恨。

童年，就是我们隔阂的开始。

昨天下午拿起了电话,打给了父亲,不是什么欣喜,也不是什么若狂,只是一时的冲动.“叮叮叮叮······”电话的里头发出这样的声音。我耐心的等待，“喂，是谁呀？”父亲说。

“你好,是哪位?”

“是我，老爸。”我接着父亲的话回答说。

顿时父亲的电话那头无声无息，一片寂寥。我开始变得很不自在，紧张了起来。

为了能体现我的孝心，我接起父亲的话回答了起来。

“是呀，老爸，好久没见你和妈妈了，很想你们了,很久没打电话，想问问你们过得怎么样？”

“嗯，我们挺好的，缺钱了就说，吃的好一点”父亲说道。

“吃的好一点。”又是这句话，这句话整整陪伴了我20年的话，是父亲对我说了20年的话。记得自打小时候父亲对我说起，就从未离开过他的口中。我和父亲又断断续续的聊了几句，大概是我手机信号不太好，我和父亲之间的谈话变得越来越费劲，他还是忘不了他经常对我说的那句话：把身体吃好。

最后，父亲说道：“好了，孩子，早点休息吧！”

回到房间后，那时有些屋子里已经些熄灯了，空气中充满着睡意.我淡然的走进去，走到属于自己的地方，脱了鞋子，脱了外衣，掀起被子，就倒头睡了，其实没有真正的睡下去，我头靠在一边，眼睛微微睁着，却不知不觉的流出了眼泪.

眼泪一边从我的眼睛里流出，一边又渗进去了枕被里.

想一想,实际上，父亲并不是一个少言寡语、不近人情的人，只是在那样的年代，比牛马还要繁重的劳动剥夺了父亲和父亲同一代人的情志，他们的身体经常处于超负荷的疲乏状态之中，使得他们没有时间、没有精力去关顾劳动以外的事情！

现在回忆起来，依然觉得童年最大的痛苦，不是劳动的辛苦，而是自己面对父母的劳累辛苦，却无能为力的感觉。只觉得自己不够强大，不能够让他们摆脱掉这些负担，让他们的额头舒展开来，让他们露出自己的笑脸。一年到头，他们就是那样忙碌着，似乎永远有干不完的活儿，似乎生活就是干活，干活。没有任何愉悦。就连进入冬季，似乎也是在忙碌奔波，从来不能像别人家一样，打个牌，看个电视啥的。消遣一下。也许就是这种环境下，我学会了独立，学会了忍耐，学会了自己的问题自己扛着，不要给父母添负担。不仅不能添负担，还要尽力做一些事情。否则，父母都为自己如此辛苦了，对不住他们啊！说到这里，想起防御机制里投射性认同里的迎合型讨好型投射认同，我就是这样的状态吧。父母如此辛苦，你凭什么不努力，你凭什么能轻松地生活呢？那样，太对不住他们了。

说到这里，看自己这么多年来生活的模式，每天紧紧张张中不知忙碌些什么，却无法享受生活的安逸。真的是在重复父母的模式啊！记得妈妈说，我们当年过的是什么日子，你们现在过的是什么日子啊！是的啊！时过境迁，生活的苦已经没有什么了。还是紧张中无法放松下来，是因为什么呢？难道真的就是这么多年来生活的感觉，无法放下吗？

父亲的一切其实早已在我的幼年成长时期不断的熏染着我，只是我不曾知道或记起，在我人生的道路中为我指引方面，让我在行进中充满了力量。

煽情的话说太多,该结束了. 祝愿天下的父亲们，节日快乐，身体安康！