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我已经很久没有在早起念叨了。

三天？五天？十天？忘了，只记得离上一次早起碎碎念的日子甚远。

4点20分，我从床上弹起。穿衣，上厕所，喝水。一圈下来，4点30分，我竟像往时从心底涌起碎碎念的念头。但念头太多，胡乱写太无章法了。干脆以列点方式写吧。

一

这是我第三天在早起群打卡。

开初，我以为这群都是五点才会起床的人居多，我一个打算4点起床的也不想掺和太多。想不到在和群主“因我变得更好”细聊后，发现能加入。我细想了一夕，决定加入。

很久以前就看过一本中岛孝志有关四点起床的书（书名为：），里面让我记得最深的一句，大意为优秀的人会将别人的好习惯变成是自己的。这句话被我理解为大多优秀的人都会在4点早起，而我想往优秀靠拢。仅此而已。

二

我入群前嚷嚷的口号是争取在4点起床。

我每天打卡的时间是从我离开床那一刻算起。即是算上我4点摁掉闹铃、重新闭上双眼思考起床后做什么的顺序、安抚自己因早起而烦躁的心等一系列反射动作，若我能快速想通，那我会在4分钟后离床。如果意识稍不到位，将会在20分后离床，如今天。

闹铃是炸在我脑海里的一颗炸弹，目前我正向依赖生物钟，自发起床的潜意识靠拢。

三

从昨天开始，我忽然发现离床这动作真的不能想太多，只要闹铃一起，或离床的动作要比思考快。其实，这就意味着有心在整点起床，就必须养成离床思考的动作。用我的经验来谈就是一旦我在床上思考我起床后要该什么，或安抚即将离床的烦躁，那这一切都会糟糕了。

首先，我会在意识上烦躁：“我为什么要早起”、“那么早起有什么用”，“为什么别人不用早起而我必须早起”、“为什么我要加入早起打卡群”、“早起对以后我培养兴趣爱好、未来规划有什么用”、“群里面的其他人都不会准时打卡的啦，我一个人干积极有X用”、“起床煲会剧”、“我不想起床”...类似的想法百念千转！一切我会竭底斯里的咒骂、嫌弃、无奈、装可怜以及生气都在我的脑子里像电影一样过一遍。这些念头一旦出现，那一天我的离床会变得很不顺利。刚开始，我会打压这些念头，一旦浮现就会万分鄙视自己。直到有一天发现由着这些念头冒到没力气冒出来，觉得早起是一个必须完成的动作后，那时我才赢得这场早起的战争。

而让“念头冒到没力气冒出来”是什么意思呢？意思是一个人有负面情绪是正常的，让情绪都发泄出来，还有什么想法的都让它在你的脑海里过一遍或好几遍吧。

没有比尽情发泄更来得有效果。当然，这必须是建立在你离开床这个动作成立的前提。

没有了离开床这个动作，说什么都是瞎话。

四

然而，凭什么相信我说的那些“屁话”呢？

事实上，道理是谁都能懂，或许见识广的你比我懂得更多。不过，估计差别就在于“我实践过了，我相信能越做越好”。这差别论是我在对4点起床操作过后的一个“不成熟的，小建议”。

我曾经仰望过能坚持早起的人，感叹他们的毅力。我愤恨过自己（现在也会，只不过少了一点）。为此，我曾经在别人面前示弱，感叹早起为什么这么难？直到有一天我觉得“我应该早起，我必须为早起做点什么”这个想法建立起来后，我就开始寻找对策。

我的对策是找早起的群。估计也是想法推动实践，在那时我遇到了会早起做瑜伽的人——星星船。她是我在写作群里添加的一位群友，她推荐我进入清晨五点做瑜伽的群。然后我加入，上早课。

“再然后，从此我踏上了每天能早起的路”，如果你觉得我会这样，或者说我觉得这个理想状态会发生在我身上，那你就错了！因为对于坚持这件事，我也是三分钟热度的。相信我，在早起困难这条路上，你并不寂寞。

早起的第一天，我用试验的心去做，坏情绪潜伏。

早起的第二天，我的心跳过了酝酿，直接爆发了。破口大骂自己算什么，我还想杀了自己。当时的埋怨就像压在我身上的大石块，压得我喘不过气。那一次是我对自己爆发过的最大的情绪。有幸得到群里的老师指点，我学会了将人和想法分开，让想法尽情流淌，不管它！

五

“人和想法分开，让想法尽情流畅，不管它”，这一想法支撑了我无数次成功了又失败了的早起行动。当然，就因为我那三日打鱼两日晒网的上早课态度，我被直接踢出去群了。目前只能找下一个对策，那就是打卡。

早起有多难？相信未经历过的人会推托说很难，经历后失败的人会说非常难。但跨越过早起障碍的人才会觉得早起也不过如此。

以上是我今早离床后，对早起的这一动作的碎碎念。