2015年7月9日，第一次开始写连载小说，9月23日便搁置了下来，直到10月25日才按下了暂停更新的键子，我不知道这意味着些什么， 也不知道会影响到自己什么，它对我而言不过就是一个可以暂时轻松、暂时忘记自己的一个方法。但我只清楚一点，过一段时间，我还是会把它捡起来继续更新，给它一个完整也许不完美的结局。

最近身边有很多负能量的小伙伴跟我联系，一瞬间感觉自己完全正能量爆棚，刚开始还会听他们吐口水，觉得自己完全就是他们的心情导师呀。渐渐地，我发现我还是做不到用心倾听，随着他们的一句句抱怨，一句句的无病生吟，我开始了厌烦，甚至开始给对方一顿“教育”，直到对方挂断了电话，而电话另一边的我却开始心情烦躁。

谁没有低落的时候，谁没有难过的时候，当年我处在人生的低潮期的时候又有谁真的拉我一把。朋友是什么？朋友是一个你不开心的时候他也会不开心，看见你低潮的时候也会跟你一样低落的陪伴者。自己心里的苦，自己遇到的挫折只能自己的消化，即使打碎了牙也要自己咽进去。

朋友可以去安慰和鼓励，但你不要妄想朋友要去对你的生活做到深得体会。

我承认今年的我拥有了一个不幸的低潮期，没有了工作做了几个月的无业游民，天天是有了上顿没了下顿，不敢跟父母要钱去生活；家人患了癌症需要手术，一直呆在医院里，现在闻到消毒水的味道都会恶心；每天都是出租房、医院、面试地点的轮番跑，站在公交车上都可以睡着到别人叫不醒，坐在医院走廊里连收拾卫生的阿姨都会向我投来安慰的眼神。

那段时间我开始怀疑我患上了轻微的抑郁症，晚上睡觉的时候都会突然醒来，然后就失眠到天亮；躺在床上听着讲笑话的广播居然可以流出眼泪；穿着凉拖去市场买东西，因为鞋坏了可以拎着鞋赤着脚走回去，完全不在乎周边人的眼神；断绝除了父母之外所有人的联系，害怕听到安慰也讨厌听到安慰；偶尔有朋友找我叙叙旧，回来后还是瘫坐在凳子上不知道刚才都发生了什么；胃病严重到没事就抱着马桶干呕，大姨妈也过了拜访的时期。身体和心理都垮得不成样子，人家不健康的肤色是苍白的，而我却是土黄的，果然连免疫系统都不待见我。

那一段时间，我也吐过口水，也抱怨过世态炎凉，也对父母冷言相向。可结果呢，换来的还是自己更糟糕的心情，朋友的无奈和抗拒，还有跟我一起上火的爸妈。

我没有喝酒的爱好和习惯，也不知道怎么对酒瓶说什么。于是我去学独自消化，看书，写文，甚至是玩手游，打游戏，做一些即使是一个人也能坚持、玩得很好的东西；捡起已经很久不做的刺绣；仔细打理那些放在窗台上已经很久没人管的植物。也就在七月份，开始准备写一些连载小说，把每天胡思乱想的精力放在一些可以纯属虚构的内容上，更加热衷读文字，将囤积很久没有看的书都看了一遍，开始追动漫、追电视剧，建设了一个可以消遣自己的环境。

任何事情都会好起来，现在没有好起来，只是没到好起来的时候。随着放任自己之后的半个月时间，发现很一切真的开始好起来。

我拥有了人生中的第二份正式工作；家人的手术很成功，我也不需要再继续跑医院；继续坚持胡思乱想，也继续写连载小说，虽然没有多少人关注；在办公室妹纸的引导下也弄了个个人公共账号玩玩；每周日都窝在家里研究新的暗黑料理；继续买书看书，什么文儿都看。我把大部分的精力和幻想放在了生活里，把小部分的固执和拼命放在了工作中。刚开始我也会抱怨凌晨的加班、抱怨工资低、抱怨路程远，现在我已经无视了加班和烦躁的工作、无所谓了工资多少，至少我不用天天吃酱油泡饭、路程远不要紧，找一本玄幻小说，足足在公车上看了两个月。特别喜欢一个朋友曾经说的话，“上班是我谋生的手段，其他时间我是自由的”。我现在就在追求这个自由。

朋友见我，说我比以前更加幽默，更加淡定，更加洒脱了。我微微点头，我承认，我确实学会了如何消遣自己，如何看待所有的不愉快，如何去按照直觉去做选择。这些都是我喜欢的。

也许以上我说的事情多少有矫情的成分，甚至讲出来有些想要感动自己的意思，我不否认，我确实为挺过来那段时间的自己感到骄傲。

我看过很多身边人一蹶不振的样子，也看过他们经历了低谷之后那些个意气风发的表情，撑过去的、熬过去的人都有了继续坚定自己的决心。生活是自己的，怎么选择还轮不到其他人指挥。

我一直奉行六个字的生活原则，“”接受、改变、离开”。能接受就接受，接受不了就改变，改变不了就离开。这样的生活方式让自己洒脱了很多，也轻松了很多。

每段时间找一个喜欢的事，让自己度过一段段可以疯狂的日子，坚持自己的爱好，至少让心灵可以有个寄托，最重要的一点，就是要接受孤单，以前从来不敢独自做事的自己，不也活得好好的。

生活就这样，你不去正视它，它就会以为你怕它，然后折磨到你真的放弃，但你真的是否就甘心放弃呢，既然已经是最糟糕的情况了，还担心什么。