我即将23岁。虽然早在两周前我的23岁生日就已经过了。
可我的奶奶说过，人只有在过了冬至后才算是真的长了一岁。既然如此，那明天，我将23岁。
在23岁前夕，我开了公众号，注册了简书，打算写点什么。我已经很久没写过东西了，想迫使自己动笔写字，什么都好吧。在这里，我随便写写，你也随便看看。就算我词不达意、语不成句，就算你读不懂，或者，就算根本没有人看，也都没有关系。
只是想写，不必放在心上。
然而，我陷进了一片沼泽，已经很久。
这多荒谬。
可是真的，我好像没有活力了。阴郁，敏感，软弱，恐惧社交……才20出头的年纪，我成了彻头彻尾的悲观主义者，满心孤抑。
我的学生时代是灰色的。哪怕有朋友，有快乐，可它就是灰色的，是摄魂怪，是会让我有窒息感的回忆。
我情绪的病态，与周围的隔膜，似乎从小就开始被迫形成的。
过去的我已经不想再说了，也不知道该怎样说，或者该不该说。那些造成我心理阴影的痛苦回忆，我怕写出来后你会说我是矫情的，记仇根本微不足道的小事。
毕竟，只是说烂大街的普通校园欺凌、普通同学矛盾、普通并没有成功的猥亵……而已。
有关这些回忆我打打刪删犹豫了很久。我不知道让我上学时大部分精力都花在如何不被孤立，如何能合群的那些事件，会不会被你说成“啊，真是太矫情了”。在这个抑郁和矫情都满天飞的时代，我太害怕伤疤被讽刺。
可是，真的，那真的是造成我漫长的自我怀疑和孤抑期的凶手。
甚至后来很多次我因为那种深切的，怕被孤立的情绪学会说脏话，打架，交坏朋友。
可我是个好女孩。只是太内向，只是太怕被欺凌，怕被孤立。
当我发觉我自己仿佛被玻璃给罩住了的时候，我已经高三了。已经身陷沼泽，已经悄悄成长成大人口中被“惯坏了”的不会说话的木头桩子。
我开始觉得悲观，难过，惶恐。
可是我不敢倾诉。我怕不被理解，被人说矫情。毕竟年少时，谁不曾矫情过呢。
甚至那个时候我自己都认为难过是因为青春期的矫情。
除了每天偷偷躲到教学楼后哭。我不知道还能怎样表达自己的难过。
无从诉说，让我从17岁到现在，终于把自己孤立起来。成了别人口中性格奇怪的人。
这几年很多朋友都断了联系。偶尔还会有人在网上感叹一句“你变了”。
我无话可说。
唯有时时刻刻将自己标榜为“文艺青年”。
我不说谎。我只自欺欺人。
深夜让人伤感，容易胡言乱语。
其实我和你一样。害怕孤独，害怕伤害。虽然我也可以一个人。我也想要被爱，关怀，拥抱和温暖。
我也在努力呀，变的开朗，自信，不害怕社交。一起加油吧。
另：久未联系的朋友，说声抱歉。还是想你们的。还有，谢谢你们。爱我的人，朋友和家人。
最后祝愿23岁的我越来越好，笑口常开。
你也是。
