想了很久，还是没有想出一个合适的篇名。
此时我的心情很复杂，就像喝了一杯鲜榨苦瓜汁，明明知道味道很怪，却为了排毒而不得不喝下去。
前一段时间，我写了一篇文章，取名为《感谢曾经那么努力的自己》，当时真的是觉得是感谢自己的努力和奋斗，但是最近一段时间，我仔细考虑了前二十几年的生活，平心而论，相对于我的努力，我大部分时间是不努力的。总体来说，就是高中二年级至高中四年级这三年才是我真正努力的时间，那段时间，我的生活才充实，虽说有些单一，但是并不妨碍我现在觉得那段时间的自己才是最棒的自己。当然在上篇文章中，我所感谢的也应该只是那两年半时间中的自己。
然而，我并不能总活在缅怀过去的状态中，我需要往前看，我需要努力提高自己的能力，这样才能过上我理想中的生活。我并不甘心就这样过一辈子。如果，我没有从农村走出来，没有在大城市读书生活这么些年，没有见过大城市的灯红酒绿，没有享受过大城市的美好生活，没有通过电视网络看到世界上有那么多美好的地方可以去探索和追寻......那么，也许我会安安心心待在农村，到了年纪，相个亲，然后嫁人，安安稳稳过着农妇的生活。可能在无聊的时候畅想着外面世界美好，然后摇摇头，摒弃这种无聊的想法，继续干干农活。然后把希望寄托在儿子身上，希望他能走出农村，在外面的世界闯出一片天地。
但是，我已经走出来了。因为高中生涯的努力，我走出来了，来到了大城市，见惯了大城市的美好，也深深体会因为穷所带来的窘迫，所以我不甘心，不甘心再回到农村去当个农妇，我也不甘心，在大城市里只做个小小的低层阶级人士。我不愿意在以后的日子里，看到自己喜欢的衣服却买不起；我不愿意每天都为了省那两块的公交钱而多走几里路；我也不愿意每天都计算着钱来过日子，只是为了可以省点钱！
既然我不甘心过这样的日子，既然我期待能在大城市扎根，在大城市生活的幸幸福福的；期待着能在35岁前去国外，去我最想去的国家定居生活，那么摆在我面前的选择就只剩下一个：努力、努力、拼了命的努力！
前几天看到一句话：不是说你不能放纵，只是你承担的起你的放纵后的后果！我很赞同这句话。
举个例子，我从大学开始就开始了减肥之旅，过午不食、吃减肥药、运动减肥等等，我几乎都做过，当然确实是瘦了一部分，然而从来没瘦到我想瘦成的那种状态。我最爱看的就是知乎上那些减肥成功逆袭的帖子，然后畅想着自己也能减肥成功，来一次华丽丽的逆袭。但是事实是，这么多年过去了，我依然在微胖界摸爬滚打。主要原因就是我面对美食时，回回控制不住，心里也总安慰着自己：反正自己也没胖到那种惹人嫌的地步，所以吃着一顿没关系！回回都这样安慰自己，然后回回再重新设定目标，重新开始减肥。我已经记不清楚已经重新开始了多少回，我也已经记不清楚已经跟别人宣誓要减肥了多少次。
然而，说的次数多了，不仅别人不当回事了，连自己都不当回事了。
可是，我不愿意自己再这样下去，我不愿意自己都不喜欢自己，我不愿意仅仅是表面上的努力，我希望改变，希望随着日子的流失，我可以一点点变好！
我不再打算立誓言，我只愿再最后一次相信自己，相信自己能行，相信自己能成为我喜欢的样子！
最后一次，不成功，那就滚回农村，相亲嫁人！
