我与父母之间的怨恨纠缠极深，很多时候觉得他们在世不在世与我影响不是很大。我也不在意他们。
每次乳腺增生疼起来的时候，更加对他们有怨念。但是每次心底深处也有一个声音告诉我，身体不会撒谎，我还有没有完成的功课。
这几年，陆续解决好与老公，与孩子，与朋友之间的关系。感觉生活发生了翻天覆地的变化。但是总不太愿意与父母解决问题，因为总是不好的记忆浮在头脑里面。我与他们相处的时候，没有办法活在当下，伤口总是隐隐作痛。
南京的快乐课程，我一下子结又解开了一些。有点悲悯自己的父母。感觉谁抱过他们，谁爱过他们，他们身边的哪一个不是都是吸取能量，都是在索爱呢。
这次出发，临时决定带上自己的妈妈。
晚上，爸爸也过来了，三个人在阳台上，吹着凉风，平静聊了会天。
我妈妈又提起家里哪个人家过的不顺利，哪个人家爸爸突然去世了，等等。我听出来了，她也放下了很多，这些年身边熟悉的人陆续离世，也许她已经觉得自己很幸运了，即使有一个不太争气的老公，但是好歹大家都还活得好好的，子女也是健康向上有出息的。
我也在随时观察自己的情绪，感觉平静与他们沟通的时候，心底深处会有暖流出来。多少年了，我都拒绝与她们好好说话，也拒绝心平气和沟通。但是这些拒绝同时也在伤害自己。听着他们自以为是炫耀自己，听着他们有点无知地对外部世界的揣测，听着他们有点炫耀的讲着他人的不幸，感觉没有那么讨厌，就是身边最普通的底层父母的样子，有点小自私，但是也有一些人生的小豁达在里面。就是普通人而已。也许我一直以来期待理想父母，对他们期待过高之后，也导致现实生活的差异，引发更强烈的纠缠矛盾。
把自己当成一个外人，一个第三人，回头来看自己的父母，觉得他们那些善良有点小劣根性的农民，没有大智慧，但是也没有大邪恶。
感觉心平气和和他们聊天的时候，心底也是像大海一样平静。
爱天爱地爱他人，但是连一个生自己养自己的人都爱不了的话，其他的也是空中楼阁一样吧。
一直以来，不敢爱的原因，还是担心被他们剥削。但是自从上次可以在他们过分的时候，狠下心赶他们走，我觉得自己有了拒绝他们的能量，也不太担心他们靠近会剥削我了。我尽全力去爱，但是如果他们有伤到我的场景，我还是以保护自己为先。我感觉自己都爱不好，更爱不了其他人吧。先爱自己。
感觉身边有糟心事的时候，总是老天爷要教会自己一些东西。
今天妈妈说，有个邻居家里特别不顺，爸爸突然去世，大儿子离婚，小儿子至今找不到对象，妈妈在家里哭哭啼啼。还记得小时候，这个人嘲笑过我烧了开水不知道怎么办的场景，全家人也是有点冷漠的感觉。感觉过于取笑嘲弄别人也许不太容易有福报吧。
一件件事情解决，起心动念里面带着爱，每个行动里面报着善意。也许这就是叫福报吧。
