相信很多妈妈都经历过这样的场景：
带孩子出门，妈妈给孩子穿衣服鞋子，准备出门要带的东西，水壶、纸巾、尿不湿、水果、奶瓶奶粉辅食盒等等。爸爸酷酷地站在门口，拿着车钥匙，一脸无奈的看着忙碌的妈妈，彷佛已经等待了千年之久。
万一再出现点临时状况，比如孩子拉粑粑了，孩子衣服脏了，妈妈还要继续给孩子收拾，爸爸开始不耐烦的催催催，妈妈也是满腹的委屈烦躁，碰上心情不好的时候，妈妈的小宇宙也会爆发，家庭大战就此开幕。
爸爸催，妈妈忙，孩子添乱最在行，出门之前总会有些状况发生，很是影响愉快的心情。看起来爸爸是最不善解人意的那个人，不帮忙还总催，但也不能完全怪爸爸，要怪，只能怪人类的大脑规则。
01 大脑规则——你看到的，只是你想要看到的
大脑科学家约翰·梅迪娜认为，大脑规则是人类大脑如何工作的事实。每一条规则，都是根据行为心理学、细胞生物学和分子生物学的大量科研成果得出的。这些规则，可以帮助人们更好的认识自己，照顾下一代。
在《让孩子的大脑自由》中，约翰·梅迪娜指出，人类的“大脑规则”中，有一个规则是“你看到的只是你想要看到的。”用这个规则来解释爸爸的行为是最恰当不过了。
约翰·梅迪娜的父亲，也和文章开头的爸爸们一样。
在约翰·梅迪娜小的时候，全家准备出游，约翰·梅迪娜的母亲给两个孩子收拾东西，父亲从帮忙，还会不耐烦的冲出房间，一屁股坐在驾驶座上，不停的轰油门表达心中的不满。
约翰·梅迪娜成年后，也曾和父亲一样，看着忙碌收拾物品的妻子，不耐烦的冲出房门，坐进车里，想要轰油门发泄内心的不满。
但当约翰·梅迪娜独自带两个孩子外出时，他才意识到，原来带孩子出门要做那么多的准备工作。
爸爸们不知道出门的准备工作有多少，妈妈们很清楚。但爸爸们看不到妈妈的辛苦，只看到了妈妈的墨迹和磨蹭。你看到的，只是你想要看到的，大脑的这一规则就导致了“感知不对称”的问题。
02 感知不对称——冲突的元凶
1972年，社会学家爱德华·琼斯和理查德·尼斯比特提出，“感知不对称是导致大多数冲突的元凶”。因为感知不对称，就导致两方的沟通不在一个频道上。
比如，应聘者去面试，结果迟到了。对这件事情的评价上，应聘者和面试官就会出现“感知不对称”。
应聘者认为，迟到是因为交通堵塞，是外界环境的原因。面试官可不会这么想，他认为是应聘者不负责任，对面试不够重视，应聘者应该事先做好准备。
为什么两个人会产生不一样的感知呢？人类的大脑只愿意看自己想看的东西，所以，在解释某一事件的时候，会朝着对自己有利，让自己舒服的角度去解释。
别人成功了，那是他运气好，自己成功了，是因为自己优秀。同样的，别人失败了，是别人没本事，自己失败了，是环境不好。
这也就解释了，来参加应聘的人用交通堵塞来为自己开脱，面试官把迟到归到应聘者的个人行为身上。
发生矛盾的时候，人们都会认为自己是公平的，没有任何偏见，别人才是错的那一方。每个人都这样想，矛盾就很难消除。如果能够消除信息的不对称性，双方都能获取同样的信息，同样的感知，矛盾和冲突也就能消失于无形了。
怎样能消除信息不对称的影响呢？那就是“培养共情力”。
03 培养共情力，消除感知不对称
什么是共情力？共情力，就是理解他人。共情不是一种解决问题的方案，共情是一种选择，一种理解他人的选择。
- 共情应具备的三个能力
第一，情感识别能力
情感识别，就是要识别他人的情绪变化，这是共情的前提。
第二，移情能力
移情，就是观察到别人的情绪变化后，在头脑中想象对方所处的环境，然后思考自己可能做出的反应，也就是换位思考。
第三，划定界限
共情，是要理解他人，但真正的情绪永远发生在别人身上。划定好界限，理解他人就够了，不能强求别人一定要按照你的预期去反应。
具备了共情的三个能力，当你发现对方有负面情绪的时候，就可以利用共情来达到有效的沟通，解决可能的冲突和问题。
- 执行共情，两步就够
共情的步骤很简单，但效果却出奇得好。共情只需要两个步骤，描述你所观察到的情绪变化，推测情绪变化产生的原因。
在《让孩子的大脑自由》中，约翰·梅迪娜讲了一个真实的故事。
一位妈妈有个15岁的女儿，他们约定好了孩子必须要在午夜前回家。但有一次女儿没有遵守约定，凌晨2点才回家。妈妈很生气，女儿看起来除了害怕，还有一些委屈。
这位妈妈本来要大发雷霆，但她忍住了，她想试试共情。于是，她平静的问女儿，“你是不是很怕我发火？”女儿点点头。妈妈继续说，“你看上去状态不好，好像被人欺负了。”
妈妈随即进行共情的第二步，猜测女儿不开心的原因。她接着说，“你和男朋友吵架吗？”女儿听到这里大哭起来，说，“他和我分手了，没人送我回家，我才这么晚回来”。女儿扑在妈妈怀里大哭起来。虽然事情不是那么愉快，但母女间却没有因此产生隔阂，母女间的感情变得更加深厚。
如果这位妈妈没有选择共情，而是雷霆大怒，又害怕又委屈的女儿，可能会选择和妈妈对抗，或大吵大闹，或冷战，或者做出更过激的行为。
共情能力的提升，不但会让亲子关系更融洽，还能促进婚姻和谐，让夫妻彼此理解，关系和睦。
行为学家约翰·戈特曼，通过研究发现，共情指数是决定婚姻质量的自变量。用这一变量预测夫妻离婚的可能性，准确率接近90%。
如果妻子觉得丈夫能理解自己，倾听自己的心声，同时丈夫愿意根据妻子的建设性意见改变自己的行为，婚姻就不会出问题。妻子得不到理解，婚姻才会出问题。还有个有趣的现象，就是这个结论用在丈夫身上却不成立，丈夫的想法是否能被妻子理解与离婚率无关。
看完这篇文章，了解了大脑规则的爸爸们，不要再对妈妈催催催了。和妈妈一起收拾出门的东西，帮妈妈拎拎包，抱抱娃，减少些“感知不对称”。还有，如果你还不会共情，不懂得如何共情，那就赶紧补补课吧，毕竟，你们的共情能力，决定着婚姻的质量呢。
