2019-06-12
虽然有时我会羡慕别人能建立亲密关系，但总的来说，我对这个还是比较犹豫，持悲观态度的。因为如果对别人没有多余的期望，则悲喜怒之类的感情都基本很淡，无论是被骂还是被夸，即使有一时波动，也很快能理性看待。但如果存在一些亲友，他们在自己眼中权重越高，造成的伤害也会越大。例如今天，遇到了倒霉事，烦得要死，向朋友诉苦，以为可以有所安慰，结果被狠狠补刀。原来只是单纯的烦躁，结果被补完刀有苦说不出，直接气哭了。
理性思考的话，当然知道怎样做才是对的。尤其是在自己吃了亏，并且知道为什么吃亏的情况下，郁闷完，该怎么爬起来还是得怎么爬起来，该吃的屎还是得吃。当初就是因为不想吃屎而不去做一些事，最终某些屎还是得咽下去，不然会有更多的屎塞进嘴里。你说得对极了，但是这些道理难道你觉得我不知道？这时候你觉得我会需要一个人来告诉我“吃屎有很多办法，我可以教你”吗？我要是吃得下去，当初我自己不会找来吃吗？即使你不说，我也许某天在压力迫使下还是忍着恶心去吃屎了，但是你觉得有必要在我最烦躁的时候提醒我该去吃屎了吗？（后补记，当初我不去吃这堆屎的原因是当时还有很多更重要的屎在等着我一一去吃。）
最惨的莫过于我强调“你这样会让我更难受”之后继续被以高姿态补刀。这时的感觉是，啊，我这是在干嘛，被捅一刀不够还去求捅第二刀？嫌自己今天不够惨？竟然天真到暴露自己的弱点去求安慰，浪费双方时间，造成反效果。竟然忘记了人本来就是孤独的，凡事与其倾诉不如死撑，真是失策。这才是我今天最蠢的地方。
写完这篇东西感觉气也基本消完了，取代烦躁和愤怒的是一种深深的无力感。哦，朋友也不过是提醒你“正确的事该怎么做”罢了，有错吗？哦，没有错啊，人家说的话句句真理哦。这个社会只是按它的规则运行，有问题吗？没问题。所以说到底还是我的问题，我竟然有情绪，导致自己不能执行正确的任务。我竟然不能像一台机器那样冷静地只做自己理性分析后觉得正确的事。为什么我要是一个人类？是人类，就会犯错，就会痛苦，这太令人难以接受了。
这时候理性告诉我，喂，今天的苦头吃怕了吧，该去做“正经”的事了。感性告诉我，你该轻松一下，今天的糟心事已经够多了。我想休息，但是休息仿佛都是一种罪。你竟然不学习？你竟然不看书？你竟然晚睡？你竟然顶不住压力？你竟然不这样？你竟然那样？不存在的声音在耳边萦绕，指指点点，企图教你做人。

最近有些很耐人寻味的事。我们几个人在做一个项目，一个小同事是主力，做了不少事。遇到某个困难时，一个年纪大点的同事公开说她，你刚才这样做不对，其实可以那样做。当时我没多想，但过了几天，发现小同事对此非常生气并且觉得委屈。我出于东亚人的思维方式，起初习惯性地站在大同事的立场想，觉得他虽然语气居高临下，并且有欠妥之处（那种情况下其实私聊小同事会比公开说要好），但是总归是好意，所以我们要虚心接受（也可能因为批的不是我所以我没那么激动）。但是后来和小同事接触多了，聊起那件事，站在她的立场想了一下，的确超级不爽——做了这么多事，一句表扬都没有，还要被说做得不够好。无独有偶，今天在微博也看到类似的内容，一个老板挑了他的手下的一个毛病，手下很委屈，而大家对此意见不一。
要不要听（可能正确也可能不正确的）刺耳的话，这取决于你定义人生价值的损失函数（优化算法中的术语）。例如有人宁愿不要太多东西也不想给自己添堵，有人宁愿辛苦适应别人的期望也要得到更多的东西，两者都是合理的。

日志写到这里，刚才的烦躁、愤怒、悲伤、无力，全都消失殆尽了，取而代之的是“这重要吗？”“有什么所谓？”“你还在意吗？”（其实说成“What the fuck? Who cares?”更顺口）这样的无聊感。三个问题的答案都是否定，仿佛那都与我无关。今天这都什么鬼破事，浪费了一个下午去解决问题，回来还浪费了一个晚上去解决（新产生的）情绪问题。懒得理了。不过有件事是真理，就是有苦尽量别诉，通常诉苦都会发现比不诉更累，听的人可能也累。同时搞得自己像个祥林嫂，何苦呢。

啊，差点忘了说。虽然我对安慰别人这件事感到沉重而且有压力，但是对于“别人出于信任才跟我吐槽”这件事还是有点开心的，所以还是尽自己所能希望能在对方需要我的时候真的给对方力量。也许我也在无意中做过补刀人，不过还是希望未来能做得更好。