我发现，大学刚开始的日子，每日的状态，有些像我高中的一位旧友。

  之所以称之为旧友，只是因为早已算是过去的友了。

  现在再无甚多余的交集，最多也只算是空间偶尔点赞，只是看她回复匿名说的语气里，充满了过去俏皮的气息。

  是怎样的一种状态呢？喜欢每天读点唐诗宋词，有些小资情调和浪漫气息，爱惜手里的书本，不忍有一丝磨损。喜欢深夜阅读，享受一个人的美好时光。啊这样的小后果就是第二天数学课的时候迷蒙着眼要睡觉。脑子里混沌，不太提得起精神的状态。

  而我那个时候呀，倒是很多方面完全不同，甚至会恰恰相反，那个时候的我，不太能理解唐诗宋词里诗人、词人们的细语衷肠，也常常一首下来，做古诗鉴赏三层意思连第一层都理解不准。对它们，一直处在一个浮躁、肤浅的理解中，高三我也几乎没有真正地安静下来，去对话自己，去感受自己的情绪与心理，去理智地思考问题的解决方法。遇见堆积在一起的事情就容易急躁，容易乱了方寸，头脑一片空白，徒自手心发汗。价值观、兴趣爱好上的不对接，朋友之间，也就这样分道扬镳。

  来到大学，在一个新环境中，和许许多多的人产生新鲜的交集，思想上的碰撞不断地发生，我发现我的成长点滴也在迅速积累。在本子上精炼地记下一些学长学姐，同级新生，导师们给我的启示和建议。我看着校园里阳光下的草木，忽然想到董卿老师，又想到她面对采访时，所说过的话。

  “您觉得什么书适合反复阅读呢？”

  仿佛从时光深处走出来的美人，温婉毓秀，从容优雅。

  静静地凝视着对方，想了几秒，微笑着回答：

  “唐诗宋词吧，因为我觉得，它们精炼短小，人生的每一段时期，你再去回头翻看，会发现都会有不同的感受。”

  我忽地又反问自己：“你连看都还没看过，哪来不同的感受？又哪来的对它们的偏见和自以为是？觉得它们不好？恐怕也只是因为你自己知识的匮乏和眼界的狭隘，才自发地拒绝流传已久的生命精华。”

  我买了那本，我的旧友常翻的书籍。每天去背背看一首。我发现，我的内心，从来都未曾拒绝。

  高中我总是强迫自己把精力放在数学上，整个人学数学的时候都很aggressive。从来也并不是个合格的文科生，对文学没什么热爱，甚至谈不上感觉，看书困难症，写作笔下生涩，总是要像挤牙膏一般挤得很久，真正出来一篇好的文章，披满了应试的影子与我没有真实理解的辞藻。

  那不是我真正想要的文学。

  大学里没了古诗鉴赏的题目限定，背诵的过程里，我感觉我能慢慢感受到作者的情感，我开始仿佛能与他们感同身受，哪怕就一点点，开始慢慢理解我那位旧友的心绪，书带到食堂边吃早饭边看，害怕把封皮弄脏，但我还是很喜欢很喜欢，整天想跟这本书黏在一起，排队的时候看，仿佛周遭都与我无关。跨越时空，只剩下我和那位诗人或词人。我在旁观者和参与者的角色间来回转换，沉浸在那时那刻的瞬间里，捕捉到那抹转瞬即逝的情绪。

  读的时间不长，更不多。每天一小首。有人把苏轼称为苏轼，有人对他充满了喜爱，有人崇拜，而我，感觉在慢慢理解子瞻。

  最近只读到几首他的词，词里总是会出现“日”这样的意象，我细细想着，为何呢？今早上早八的路上，快立冬了，仍然有高照艳阳，天蓝云白，飘渺朦胧，胸襟一片开阔之感。我突然懂了。黄州那段难熬的日子，胸中郁积会抬头看天；每日对日朝拜，心中仍有吾皇。是信仰，是寄托，是一种自我的完成。

  我又想到那时准备素材，遇见他的《寒食帖》

  “空庖煮寒菜，破灶烧湿苇。”

  悲怆、苍凉。

  我突然很想，去输出一些我的随想。不算是挑战自己，但也想记录一些，我的心理，我的成长，我的思绪，我的感受。

  也算是寥落的时空里，与心灵的直面吧。

  我用笔挥洒着写下——

  “小舟从此逝，江海寄馀生。”

  平和地，去拥抱所有的奇思妙想吧。