放假前一段时间，不知是跨年的热闹气氛已经在身边周围有了痕迹还是别的什么。大家开始躁动起来，都喊着放假、要回家。盼着盼着，我们终于回来了。回到家的我感慨着，还是自己家最舒适自在了。可是在家待着也免不了生活上的摩擦，我回来还没多久就和我妈吵了一架。

吵完架后，我刚开始用自己认为比较客观的眼光看这次吵架，觉得开始是我不对，后来真的不是我的错。觉得开始我不对是因为我经常没听我妈说的话，让她说了一遍又一遍的事情我还是没去做，总让她很无奈很生气。觉得后来她不对是因为我妈经常翻旧账（如果自己改正了，那她也不会一直翻旧账），说我以前那些不好的事。还有就是转移话题，明明说的是这件事情，可她一直给我说些别的和以前的不相关的话。

我听了很生气，想跟她讲道理，向她说清楚，可她也不愿意听。我不想让她误会，就一直和我妈解释，想让她明白我的意思。结果，还吵得更加激烈了。

事后我再冷静下来仔细想了想，想这件事究竟是怎么发生的?是我的错吗？还是……这一想就想了很多，脑袋里各种思绪在发散。越想越觉得是自己的不对，有了很多感悟。

爱没有绝对的是非对错，讲不了道理。

当你因为老爸老妈的‘’无理取闹‘’而与他们争得面红耳赤，非要讲个明白时。有没有想过小时候自己在家又闹又哭，非要做那些你看来新奇有趣实则危险不已的事时，老爸老妈又是怎样的无奈，他们可没有和你据理力争，坚持到底，而是耐心地哄你，让你转移注意力，避免那危险的事。

其实这是一样的立场，反观自己现在，还非得拿着自己那点坚信不疑的正确道理和父母争个粗声粗气，要他们服气。道理是对的，可亲人之间的爱能用对错分个清楚吗？换位思考一下，就知道自己是多么小气计较的人，是多么‘’不讲道理‘’的人了。

现在再来看，只要自己当时冷静想想，别那么较真，多一些宽容，许多争吵都可以避免。何必为了些鸡毛蒜皮的小事伤了感情呢。

爱不是一味地付出与包容。

我们讨厌父母以过来人的身份、年长资历说道自己，却又在些小的事情上向父母辩个不停，理所当然地以他们是大人的理由来狡辩，不肯去做。不喜欢父母以年龄大这事来压我们，却又以年龄小这事推卸自己应有的担当。这不是‘’以小欺大‘’吗？难道可以因为现在父母在生命上的长度比我们多了二十几年，就仰仗自己年龄小而去推卸自己心理应该承担的吗？显然是不可以的。

我们某种程度上是一样的。虽然父母比我们多活了几十年，可他们也还是在生命进行时。他们也是像我们一样一天天成长的，他们也是在一天天地过着日子，一步步地尝试着他们没有做过的（学着怎么当好父母，怎么教育好孩子，找到自己的人生价值……）。

只是我们的印象中，从出生开始，父母就这样做着这些事，帮我们做很多。所以我们就习以为常了，我们不自觉地理所当然了。即使父母和我们在思想沟通上有一定的差异，也不能以自我为中心地以为他们是他们、我们是我们，他们做事和我们做事没多大关系。这不是父母为自己承担着那些我们不知道的艰辛，过着枯燥乏味生活的理由。

我们总是这样矛盾，只有静下心来想想，才能够真正想明白，放下心里的别扭不适，最后释然。没有放下，我们就老是会无意中以孩子的身份‘’欺负‘’着我们的父母，而父母可能早就习惯了我们的无理耍赖，还是一如往常地接受，包容着我们。

不能太以自我为中心，要养成换位思考的习惯。理解他们，让他们的辛苦变得轻松一点。也要努力、成长，对父母的付出与包容给予回应。

爱的养育，无以为报。

退一万步讲，父母生我养我。让我吃饱穿暖，供我上学读书，让我成长在一个舒适温暖的家庭……在我有自主意识之前，他们培养了一个正常健康的我。

我妈还几次说过，我喜欢想做的她都会支持，只要我平安快乐。那次吵架还有一个让我妈很生气的理由，就是她以为我不懂只会到网上去找，只会听别人说。以为我自己不会考虑，怕我被别人骗，毕竟互联网上还是有很多骗子的。我爸操的心也不比我妈少，苦口婆心地给我和妹讲道理，可以说是无微不至地照顾我们了。现在想想自己以前干的那些混事，真的是悔不当初。父母他们实际上也从未真正怪过我们，只是想我们变得更好，过得更好。

如此，父母对我们一直是竭尽所能。我们也应该竭尽所能，用行动让他们看到我们的成长，让他们感到欣慰、开心。

现在想来很多都是自己的缺点造成的误会和不必要的争吵，实在还有太多太多的不足，希望自己可以改掉这些。

何其有幸，我生在这个家庭，作为我父母的孩子。感谢遇见经历过的一切，感谢所有所有！