《真爱的旅程》看书名像是心灵鸡汤的慰藉，实则是一本从根本上找寻“真我”也就像陈老师课上讲四个层面剥洋葱深度整合找到“本我”的旅程。

      “生命中的真爱，唯一的道途就是找回内心的真我。”

“本我”是真正爱的源头，那是最纯然、最美的圆满具足的存在。

        这本书很特别，是由一对夫妇（同修伴侣）共同撰写的，而且借鉴运用了地面工作坊的实例，来呈现真实的信任与虚幻的信任之间的天差地别，呈现由外而内，停、看、选择后为自己开拓垂直向度负起责任后挑战面对。

        在本书第三部分：生命中学习信任的课题第十二章 爱与信任-如何在亲密关系里建立起信任六个关键，是我读完这本书感触最深的，也许是副型1对1的缘故，自我感觉在亲密关系中走过爬过的坑都可以验证作者表达的文字背后的深意，我深深的体验到了，我想此时不止是头脑认同了作者的观点，深深的感受到，信任必须先从信任自己开始。

      “信任我们的感觉、信任我们的直觉以及信任我们自己身体的信息。”这里同样需要链接本体的智慧，运用脑心腹合一，当我们找到根源，我们看到信任的背后到底是由什么动机在驱使，否则在亲密关系里两个人带着不同的面具活在幻想的信任里，分分钟会被外在的能量带跑、勾到甚至幻灭无力。

        陈浪老师讲现实中的婚姻两人起初多半是基于填洞得需要而很少是真爱，所谓吵架都是在诉说对方没有满足我得需要，都是小时候被卡住的那个点在作怪。是的，亲密关系里总会经历“冲突”，冲突的过程有时候让人感觉就像是置身于地狱一样，但是作者这对夫妇说，每一次冲突都是一个机会，都会让自己和对方能够由更多、更深的了解。当两个人在彼此面前暴露脆弱、不堪，那也在一定程度会让关系越来越“真实亲密”。让我们来体会一下如何在亲密关系中真实信任☞

六个关键：

1.认知到自己时何时以退化孩童得状态来与人联结

        如果想与爱人之间建立起信任，一件非常根本的事情是我们要开始认知到自己退化孩童的行为，并且为自己退化孩童的行为负起责任。

        到底什么状态是退化到孩童状态呢？我们在关系中，如果充满了反弹、冲突、期待、索求、失望与挫折时，那是一个明显得征兆，显示我们退化的孩童正支配着我们的互动关系。当我们想要得到某些东西或是没有得到自己想要的东西时，我们退化孩童能量中较为黑暗的那一部分有时候会开始进行报复、操控、攻击与评判。

      当在关系中互动的两个人，经常退化到孩童的状态，总会陷入“我需要你，而且你需要照顾我”、“你需要我，所以我不能让你失望”一次次促成拯救者与被拯救者角色互换，就像两个“未成年”的小孩子在祈祷索求，心理上对“爸爸妈妈”的依靠。一旦期待索求无望，便深深的掉入“我不配”、“不被尊重”、“没人爱”、“被抛弃”…所有负面情绪的漩涡中。当我们在觉察时，勾起情绪后临在中表达时，我们可以带着觉知的感受故事里的感受且可以破除一些禁锢在我们头脑几十年的信念，并作为独立成人重新作出选择。看见自己并及时喊停的能力越来越强，才有可能越来越看见对方，并真切的感受到，他也有他的故事，他也有未被满足的需要，放过自己才能真正允许到对方。

2.在深度与广度之间做选择

      如果我们想要“爱与信任”这两件事情都能够不断地生长，那么我们需要清楚厘清自己的优先级，比如说，我们是想要把精力都投注在一个人身上呢，还是我们想要同时拥有多个不同的爱人。我们可以拥有深度或广度，但是我们不可能同时拥有这两者。所以，我们需要为自己负起责任，去感觉自己的需要与欲望，并且清楚地向他人表达出我们的需要和欲望。

      当我们在一段关系中，并没有厘清自己到底想要什么，且与爱人之间没有彼此表达过这段关系共同的需要甚至共同的愿景，没在灵魂深处有相遇，基本欲望会随着时间的侵蚀、秉性阴暗面的暴露，慢慢褪去，对关系失望、绝望走向孤绝。如果一段关系走入亲密真实且保有深度，那很难会让彼此外求。

      “羞愧感”（在这段关系中，他足够优秀还可以吸引到别的异性，事实相信什么就会验证什么，吸引力法则）、“不配得感”（对自己自卑不信任，觉得对方给予的自己不配拥有）、“无法诚实”（双方不信任不敞开，背叛是迟早的事，因为活在咒语中：我不够好你可以去找别人啊，但是不排除心口不一）、“伪证明”（看不到自己的阴暗面，活在评判指责的世界里，自大狂妄越界，你对我不好，你不满足我，我也要报复你，进入到生命能量层级底端，完全用不忠诚来对抗，完全失去为后果负责任的成人思想，破罐子破摔）“不想面对”

3.不妥协自己的生命能量，让信任生长

      要在两个人之间建立起信任，我们必须要能够尊重自己，不会为了“爱”而放弃自己。简而言之，我们不能为了亲密关系而妥协自己，放弃那些能够满足我们，并且对我们的生活与能量具有影响力的重要事物。

        占有欲、“共依存现象”在多年相处的伴侣尤为常见，这种现象之所以会让关系变的不健康，让两个人都感到窒息，是因为两个人都极度地害怕分离，以至于不给对方一丁点空间彼此纠缠。如果我们想要建立起真实的信任，那么我们有必要认识到单个生命体本是独立存在的，又在统合综效的大环境里彼此依存、和谐共生，尊重生命独立存在后再去探索生命意义，自己真正想要怎样活，才有可能尊重自己，欣赏对方。我们独立做自己的同时才有力量相信自己不委屈妥协，不去讨好迎合不去伪装。

4.敞开自己，让信任得以生长

      如果我们希望彼此能够互相信任，并且让这份关系能够发展得越来越深，那么我们需要作出一个承诺：我们愿意持续不断地向地方敞开自己。而这个承诺里也包含了愿意花时间和对方相处以滋养这份关系，并且愿意去体验自己过去的创伤和权力游戏。

      这个关键有三个向度，第一是有意愿去面对自己对于亲密的恐惧，并且愿意冒险去挑战这些恐惧。第二是有意愿分享自己感到羞愧和受伤的事件，并且倾听对方的故事，认识彼此。第三则带着一种诚恳的意愿，开始去觉知到自己的权力游戏以及我们用来自我防御和报复的方式。正如我们需要去尊重自己的需要和能量状况，我们也需要持续不断地能量穿越自己的自我防御。在亲密关系初期，由于新奇感以及不信任得创伤还没有出现，关系中得双方比较容易向对方敞开自己，但是一段时间之后旧有的模式与自我防御往往会开始滋长。当我们的关系变得越是亲密，我们敞开自己的恐惧也就越深，因为我们也开始触碰到自己内在更深层得任性与羞愧感。仍然是回到孩童模式掌管，当我们孩子气的期待落空时，我们对对方怨恨与放弃的感觉也会开始滋长。亲密关系是修行的主道场，当我们看到自己的伤口如何一次又一次地被引发，我们可以去看见去疗愈去穿越。权力游戏为我们的亲密关系所造成得不信任感要远比其他事情都来得强烈，当我们试图去控制对方，强行索求某些事物，当我们说谎、轻视对方、虐待、操控、欺骗、不尊重对方、贬低对方或试图让对方感到有罪恶感时，对方对我们的信任也开始崩溃。要真实的臣服接纳自己，原谅自己，不是一件容易的事情，当我们越是勇敢的面对，深入了解洞察自己是如何接收到创伤与羞愧感，我们也就越能够带着关爱的光亮来看待它们，知道那是我们的生存策略。我们现在是成人了，完全可以不需要它们，但是我们的童年它们却是必要的。

5.为自我的满足负起责任

      为了让爱与信任能够发展得越来越深，我们需要为自己在灵性与创造力上的满足负起责任，而不是把关系当成我们唯一且主要的滋养来源。

      我们大部分人都有一个浪漫的梦想和制约，认为找到“对”的那个人，我们就会拥有一个神奇而令人心满意足的关系。但是不得不说，那是头脑虚构出来的蓝图，有的人一辈子都在找梦里的那个人，而真实的错过生命中每一个眼前瞬间。

      当我们向内看找到真我时，能感受到本自具足的爱、接纳、包容、圆满。

自我负责

6.迎接单独

      为了让爱与信任能够滋长，我们需要面对我们自己内在的空虚和寂寞。

从某种程度上来说，这是所有关键中最困难的一个，因为它迫使我们去面对自己被遗弃、被拒绝和被孤立得深沉恐惧。当我们足够可以迎接单独，我们就创造了一个让爱和信任得以绽放的基础。因为当我们能够独处的时候，我们的伴侣不会觉得他需要为了得到我们的爱而放弃自己的自由。当我们可以承受对方不为自己而在的时候，对方会开始感觉到我们的爱是无条件的，而这也是我们能够给予自己及对方一个最伟大的礼物。