真的不好意思，用了这么鸡汤的文字作为标题，这是我翘了电影陪李晴在12点深夜的花城汇广场聊天时她说的话。
李晴，最近在公司风生水起，拍视频，做直播，成为KV女郎贴在大江南北的学校里，即将作为主持人在广外大会堂举办应该是首个corp的宝洁宣讲会，同届的sales怀疑她已经去了PR部门，估计她们暗地里都嫉妒得质壁分离。然而她说自己是的职场得意是情场失意换来的，她在上周刚和皓林分了手。
不过我们在对话当中并没有完全focus在这件事情上，更多的谈论焦点来源于我们两个人的焦虑。李晴说，如果不是这些能够满足她虚荣感的小事情在撑着，她已经想离开宝洁这个“可以轻松做得很好但是就是没有什么价值创造的岗位”，我其实特别能理解，于我而言，虽然没有像她那么风光，虽然我是处在create的岗位，（虽然我拿了rating 1），但是我依然觉得满足不了我的成就感黑洞。
为什么我用了黑洞这个词，因为我觉得从17岁开始，我的成就感需求呈指数型增长。17岁那年，把文学社做到全校第一是我的第一目标，历经辛苦我也做到了。19岁那年我进了大学，进创行就是我的成就感来源，最后我也做到了。20岁那年，我觉得自己不ready成为项目经理，但是最后我还是当了项目经理（昨晚还在小天使的公众号里留言感谢他当时的提拔，因为确实是改变了我很多的一段经历）。当做完这些，我觉得能够在广外拥有自己的工作室是一件特别特别酷的事情，最后我也实现了，可是在我实现那个时候，我又突然觉得能够进像宝洁这样的大公司是可望不可及的事情，我蹲在工作室门口刷牙的时候我想，要是能够进宝洁，应该没什么烦恼和遗憾了吧，后来我也进了。我今天发邮件给宽宽女朋友我当时的宝洁面试资料的时候，以前那个无比努力的我，又出现在我的脑海里。我一直是那么努力，因为我的成就感需求不断地在增长。
所以我其实特别理解我现在这种焦虑感。今晚和中大的小师弟去看电影，等待开场的时候小师弟随口说了一句雷斯林和我一样93年，说完他就后悔了——因为我整个人就Down掉了，又陷入了无止境的自责状态。为什么同是93年，差距就这么大呢，为什么雷斯林一篇10万+只需要写2个小时，还是兼职状态（小师弟说人家从高中就开始写了）。我的脑海里有很多人，我数落着自己令人不甚满意的状态。可能别人会问我，为什么一比就要和这些top的人比，因为我就是不服啊，为什么我不行呢，我也要，我就要，我很烦恼，很自责，但我要继续努力。因为我不服。
今晚看到咪蒙发布新媒体大赛的视频，对于拿走50万的冠军，在视频里看的话，其实是服气的，感觉就是慢慢锤炼写了很久文字的人。我突然觉得，能有人这么关注创作，是一件值得去期待的事情。咪蒙会举办第二期比赛，也是值得让人期待的事情，有一种盼头。虽然我只是沧海里的一个暂时不起眼的人，但是有盼头。
生活还是有很多无解的问题，奇葩说的人设我们还是找不到，怎么和重要的人去聊天聊出资源which自己又不喜欢，想要等下一篇10万+是等不来的也不知道有没有意义，我和93年们的那些差距。
但是还是会在某些时刻，很相信未来。我坐在花城汇的椅子上，顶着不远处的IFC大楼楼顶的闪光，我和李晴说，一定可以的。
李晴今晚说“我已经是个很焦虑的人了，但是你的焦虑感比我还夸张”，我问她，“这样好吗”
“为什么不好？这种焦虑感就是成大事的潜质啊。”
