《沟通的艺术》这本书十分厚，在我的办公桌上放着，谁看到都会来翻一翻，然后说一句“好厚啊！”大约也是因此，竟然没有人说“借我看一看”。我在写这篇书评时，并没有从头到尾的看完这本书，只是在空闲的时候阅读过一些章节。

        客观的评价一下，“一本再版过14次的书，怎么可能不是一本好书？”

        书中我看完马上就想提笔写点什么的，是【情绪：感觉、思考和沟通】。

        在链接里：有人收到了一封恶意邮件：他刚刚发表了一篇关于比尔盖茨的文章，带着愉快的心情打开一封邮件，期望得到同行的反馈。但是那位在报纸上开设专栏的作家给他写的邮件是：傻X，屁眼，拍马屁，吹嘘...诸如此类的词语。他感到阵阵寒意，如同发高烧的人打寒战。他形容这种感觉像是有人在他的胸膛中刺入一把冰刀。

        他想，这个人如果打电话跟他这样说，他可以挂断电话，之后不会再接。如果当面跟他说，他可以扭头就走。如果在街上遇到这种情况，也可以直接警告他。他还假设，如果专栏作家给他写的是一封信，可能他也不会用到“屁眼”这样的字眼。因为他在信封上写下地址的时候，还可以再三考虑一下。但是发电子邮件，他就不会再考虑了，因为他只要点击发送就好。

        这就让我想到现在的社交平台，不说其他，只说豆瓣。大家一定也发现了，不管是什么样的“我说”和“评价”，下面都会有很多人上来“骂娘”。说句实话，我很少在豆瓣里说很多反对意见，是因为我怕我跟人家吵起来我吵不过人家，我会哭的。生活里，我也极少跟人吵架。怕打不过啊！这话说出来，是有点怂。但是难道不是吗？就算很生气很生气，控制自己的情绪，也比控制别人的思想简单啊！

      在《沟通的艺术》里，提到“情绪感染力”。我们的情绪会受到周遭感觉影响，这个过程会从一个人身上传到另一个人身上。假如我们可以控制自己的情绪，不影响其他人。私以为这是一种莫大的善良。

        我是常常在豆瓣广播里吐槽的，各种各样鸡毛蒜皮的小槽点，只为自己当时有个吐槽的窗口，为了一时爽。这里非常矛盾的是，有时候我吐槽我的老板，或者感慨自身的各种不如意之处，这些表达我的情绪的广播，常常会有人来点赞，或收到一些回复。我明白这样的“情绪”会感染到别人。发在网络上就是一件可能并不“人道”的事情。但更多的，这里可能也是我情绪的一个树洞。你可能不介意旁人经过的时候看一看你的树洞，对你的树洞进行一番评价。但你也一定很介意，有人往你的树洞里“泼粪”吧！若是有相同的经历，大家一起哈拉几句就好啊。大概的形容就是这样。

        其实，处女座希望世界和平！

        所以，需要越来越多的自我沟通，来控制好你自己的情绪。

        我有一个朋友，我很喜欢和她聊天。其实与她聊天，并不能获得比如我在A与B之间犹豫，她告诉我A好或者B好，我并不能获得这样准确的意见。可是与她聊天就是特别开心。后来我才发现，她从来不会为你做决定，她听完你的犹豫后的第一句话是“恩，我明白你的感受。那你觉得你心底里最想选的是A还是B？”对，她会让你自己去思考。在你表达结束后，她会说“你看，其实你自己是有主意的，我知道你只是在犹豫而已。放心吧！我支持你的选择，你的选择不会错！”…因为她这样的性格，我会越来越喜欢与她沟通。并且在如今与她相隔很远后，我能够自己与自己沟通。将想对她表达的思维，自己对自己说一遍。理清自己的情绪，痛快的下决定！

        这个话题还有很多例子可以举。

        比如男女朋友之间吵架，非常不开心。情绪比较外露的女人会更多的先说分手。这种大张旗鼓的分手当然只是为了挽留。而情绪不那么外露的男生，当他们一旦说了分手，就会是真的分手。

        比如与父母之间有隔阂。假如你当时内心没有自我沟通，就将一些“狠话”放出，父母因此会很伤心。同理，你也一样。

        书上说需要“辨识感觉、说话和行动之间的不同”：你感觉到某种情绪，并不意味着你会把它说出来。——你感觉到某种情绪，并不意味着你要把它说出来！就是这样。阅读《沟通的艺术》，先学习好自我沟通，从自我沟通中学会合理的表达自己的情绪。