君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

这句话还是我的初中班主任送给我的。

当时的我和最好的朋友我们两人每天形影不离，几乎吃饭都在一起，好得跟一个人一样，可是后来却因为一点小事，我们直到现在都没有再联系。想一想还是挺遗憾的。

如果上天再给我一次机会，让我回到当时，我还是会和我的好朋友闹矛盾。因为我们之间的关系就像当时我们的班主任说的那样：太过于亲密而失了界限。

人与人之间的相处就像在寒冬里取暖的刺猬，靠得太近必然会伤害彼此。

上大学的时候，因为当时学的是服装设计，所以我的闺蜜一直缠着我让我给她设计服装，当时的课业还是蛮繁重，但是耐不住闺蜜的软磨硬泡，我就挤出自己的时间为她设计并做了一款衬衣。

但是，我的闺蜜对那件衬衣并不是很满意，得知闺蜜想法的我就有一种心血白费的愤怒，为此我好一段时间没有理她。

人与人之间的相处，要懂得保持彼此的适当距离，清楚地知道彼此的界限，这样才能拒绝别人的要求。

当时的我为什么会为闺蜜的不满意而感到愤怒呢？首先是因为自己不懂得拒绝，感觉为闺蜜做衬衫占用了我的个人时间；其次是我模糊了与闺蜜的界限，满不满意是别人的事情，我管不着别人界限内的事情，而我却因为别人界限内的事情生气！

有一位心理学家曾说：“你的界限就是你的情绪，边界只要打破了，就会发出警告，让你知道你被越界了。”

为什么我会对闺蜜的不满生气呢，是我太过于小心眼吗？并不是，而是闺蜜打破了我的界限。

人的情绪在某种程度上来说是一种警报器，会在你觉得不舒服的时候发出警报。

当人们出现了情绪尤其是负面情绪的时候，下意识地会想去逃避，如果你一旦遵从了内心的这种逃避，那你就会陷入情绪的旋涡。

人都会有情绪，当负面情绪出现的时候，我们一定要试着去接纳和理解它，尝试着去分析自己为何会出现这种情绪。

举个例子，在工作中你的方案一直被领导否决，你很生气，甚至想要撂摊子不干了。此时你可以在纸上写下：“生气”，将自己的情绪具体化，当你能形容自己情绪的时候你就迈出了第一步。接下来你可以去回忆一下自己生气的原因，在发现自己生气是因为领导否决自己的方案时，你可能会意识到有必要跟领导好好地沟通，寻找自己被否决的原因。

这时的情绪更像是引导自己解决问题的引子。

这跟边界有什么关系呢？实际上，从领导否决你的方案导致你很生气这个表面，我们可以进一步进行分析：为什么你会生气呢？

因为你的方案不合适，领导否决了，这不是领导该干的分内事吗？而你感到生气的深层原因是因为觉得自己的方案被否决，自己的价值受到了否定！

从这个方面来说，你模糊了你与领导的边界，进而产生了不理智的情绪。

边界的模糊除了出现在陌生人之间，亲人之间也会存在。

一对小夫妻，丈夫因为随手把外套丢在沙发上而引来了妻子的大发雷霆，丈夫觉得很委屈，在妻子的情绪带动下跟妻子争吵了起来。

是丈夫的错吗？并不是，而是丈夫随手丢衣服的行为侵犯了妻子的边界，妻子整理的干净整洁的家就被丈夫这样随手破坏了。同时妻子的大发雷霆让丈夫觉得很没面子，也是侵犯了丈夫的边界，所以一场争吵在所难免。

那么，我们如何避免生活中这种因为模糊了边界而爆发的情绪呢？

首先，要跟对方进行有效的沟通。在发现自己的边界被侵犯的时候，一味地忍让后退是不能解决问题的，对方无法感知你的情绪也不知道你的边界被侵犯，所以我们应当学会主动表达出来，与对方进行有效的沟通。

第一步，用别人容易理解的方式去表达。

心理学家曼诺·怀特曾经说过：“任何一对男女，都像来自不同国家的人，因为沟通的风格迥异，就会出现矛盾、误会与烦恼。”

就像上面讲的丈夫随手把衣服扔在沙发上，妻子横加指责：“你怎么那么不尊重我的劳动成果”，丈夫不服气直接回怼：“我就是把衣服扔沙发怎么啦！”

其实两个人都没有错，是因为妻子用“你”开头，让丈夫感到了被干涉，而妻子的说话的语气也让丈夫不能接受。

此时的妻子应该用“我”作为开头，很明了的把自己的情绪表达出来，比如：“我很辛苦才把家里整理干净的，所以你这样随手扔衣服的行为让我感觉自己的劳动白费了，我希望下次请考虑一下我的辛苦哦。”相信丈夫听到妻子的话语，也会反思自己是否做的不对。

除了运用“我”开头将自己的情绪表达出来，还需要把对方的错误具体指出来，让对方知道，

在具体指出对方的错误之后，也要告诉对方下次如何去做，这样才有利于问题的解决。

当然了，指出对方错误之前一定要仔细思量你的言语表达能否让对方接受，不然就得不偿失。

在表达出自己的情绪并明确告诉对方下次如何做的时候，一定要对对方的改变及时鼓励。

人都是喜欢听好话，及时的奖励会强化对方行为的意向。当然了，不要苛求对方的完美改变，毕竟一下子就转变过来真的很难，那么我们就一点一点地去鼓励对方的改变。所以我们不求完美，只求进步。

在生活中我们都会遇到那种无论你如何苦口婆心都无动于衷的人，我建议你将他“拉黑”。但是你说自己迫不得已还要与他们相处怎么办？

一般这种人侵犯了别人的边界而不自知，即使意识到也会当不知道。

为什么会有这种人呢？其实这是跟他们的思考方式有关系。

有研究表明，用大脑思考的人对别人的边界和感受都能接受，也愿意配合去改变；可是用小脑思考的人基于原始的本能欲望，会自动为别人排序，当他觉得你的排序低于自己，他会对你的那些道理和感受视若无睹。

正如心理学家赖宇凡所说：“在他们的世界里，尊重是留给排序高的，对待排序低的，没有尊重可言。”

那些用大脑思考的人你对他越好，他对你也越好；用小脑思考的人你对他越好，他越不尊重你甚至会对你越坏。

那我们如何跟用小脑思考的人呢？

首先我们得搞明白那些用小脑思考的人是如何让别人就范的。

最常见的就是情绪绑架。

最近几年频繁出现的pua就是属于情绪绑架，对方会不断地打击你的情绪，无论你做什么都是错的，从而在精神上将你击垮。

北大女学生包丽就是在男友的不断情绪打压之下彻底丧失了自我，最终酿成了悲剧。

他们一步步地以情感操控为手段，逼迫对方放弃自己的底线，从而达到在精神上控制对方，让对方沦为自己的“傀儡”。

假如生活中你遇到那种不断否定你的人，无论你如何努力对方都把你贬的一文不值，那么你很大可能就是遇到了情绪绑架。

那么我们该如何摆脱这种情绪绑架，坚守住自己的领地呢？

第一步，学会接纳自己的情绪和感受。

假如自己感到了被压抑，那么千万不要忍耐，我们可以用前面讲到的清晰界限的方法，去探究自己为何会有这种感受，当我们分析出自己的界限，就可以明白问题所在。

第二步，学会跟自己开玩笑。

当遇到恶性问题的时候，就开开自己的玩笑，不妨自黑一把，这样就避免和对方争执，远离对方带给你的不良情绪影响。

第三步，解放小脑，强硬一些去应对。

假如对方就是那种胡搅蛮缠的人，我们不妨也“以其人之道，还治其人之身”，解放我们的小脑，勇敢地拒绝。

用小脑思考的人会觉得你的温柔有礼在他的排序中属于软弱可欺的，所以不妨态度强硬一些，这样他们反而会觉得你是值得尊重的。

当然，在这个强硬的过程中我们得把握一个合适的度，尤其是面对比你权威高的人比如老板或者是长辈，此时的你应该采取迂回战术，尊重他们权威的同时也要坚守住自己的领地。切不可因为权威而绝对服从。

我以前的一个朋友，她的家庭属于典型的重男轻女，而且因为父母对弟弟的溺爱被迫把这些年来赚的钱给弟弟补了窟窿，因为这件事导致我朋友谈了5年的恋情最后无疾而终。

期间我朋友也反抗过，可总是架不住自己父母一口一个不孝顺。后来分手之后我的朋友终于想明白了，自己父母的贪婪也是自己的纵容造成的，于是她每月只给父母寄生活费，至于老两口如何花那是老人的事情，超出的范围自己一概不管。

刚开始她的父母也闹过哭过，可是时间一长见我朋友是铁了心不再管弟弟的破事，他们也拿我朋友没辙了，到最后就不再找我朋友要钱。

江山易改本性难移，不要期望去改变用小脑思考的人，你只需要坚守自己的边界，改善沟通方式去应对他们就足够了。

在这个崇尚为他人着想的社会，我觉得我们首先要坚守自己的界限，只有达到自己的内在平衡，才能拥有良好的情绪去处理自己与别人的关系。假如自己还是一团糟，那么和别人的相处必定是不愉快的！