不曾得到的,也就不再害怕失去

又结束了我的一轮考试,一阵释然,还没进考场的时候,看到参考的一位姑娘大姨妈痛得死去活来,脸色苍白,坐在花台上,差点哭了出来,旁边的男朋友安慰着:身体要紧,大不了我们明年再考。

千军万马挤公务员、挤事业单位呐。编制会给我带来什么?我不知道。我没有忘记我去走独木桥的初衷,但是现在那个初衷对我而言已经不重要了。我曾经万水千山想去抵达的地方,现在没那么伟大了。

我曾感叹时间的神奇,它真的可以改变很多很多的事情。

有的人把工作当成事业,必须干出点成绩,为此可以牺牲生活质量;有的把工作当附属品,有钱用就行,做什么无所谓。

很多人羡慕着体制,认为干得舒坦,朝九晚五。以前我也好羡慕呀,但是一眼看得到未来几十年生活的日子,真是我不愿意去走的,至少就目前而言,我觉得人生有无数种可能,为什么要在一个领域孤注一掷呢?

我又一次走在校园的小道,看着天空被电线分割成一条条的区域,心理一阵怅然,有些问题,我始终还没好好想明白。我第一次骑小黄车的时候,挑战了15公里,觉得无法呼吸,想溺水的人,胸腔里面的氧气马上要消耗完了,不停下,就得憋死。

现在也是一样,闲下来就无法正常呼吸。

身边的同学分布在不同的行业,媒体,公关,银行,金融,还有医生和老师,当然教书是最多的。他们聊着最接地气的事情,有时候是职场,有时候是家庭,有时候是孩子,刷着他们的朋友圈都觉得彼此不是一个世界的人,但马上又明白这不就是生活的日常吗?

有一天参加培训,台上的导师振振有词的讲话,我似乎又回到了那年的夏天,我站在讲台开始论文答辩,还有那些竞选,突然有一种抽离感,我抽离内心的那份悸动,多久?

有人给我写邮件,说:你只是一个能力普通,相貌普通的人,但是却需要伪装得很厉害很坚强,是文艺青年,是独立新女性,但是你自己知道,你不是。

有人给我写邮件,说:你要考工管,你要考研,但是你讨厌事业单位,讨厌体制,讨厌一切俗套,你为了什么?

有些给我写邮件,说:你要结婚了,你写文字的初衷是什么,不就是治愈你自己吗?不就是为了忘记某个人吗?可是你现在不需要了,你干嘛还要写呢?

有人给我写邮件,说:祝福你仗剑天涯,能喝能玩还能写。

怎么说呢?

《简爱》里,那个倔强的姑娘说:你以为我穷,不漂亮,就没有灵魂和心吗?

是,我文青,我不再经历失恋,我不再需要治愈,但是谁规定我不可以继续读书不可以考研,谁规定我必须结婚生子走相似路线,我就只是我,我不想背着外界的压力来码字。

我拥有的全部,都是我一点一点赞起来的,物质世界是,精神世界也是,工作是,码字是,刘先森也是。

因为我没办法随意躺在床在呼呼大睡,哪怕只有一个两个,他们都在守着看我早上的公众呢;即使加完班累的不想动,我也得去豆瓣上写影评呢;即使老师很忙,他也会认真看我的简书呢,给我做修改呢······

你经历过痛苦和挣扎,你逼着自己去学习,你困倦的时候用笔扎自己的大腿,你没有退路啊,你无依无靠了呐,如果连你自己都放弃了,那就彻底完了。

那天我跟好朋友说,我在公众坚持日更一年多了,在我最艰难的时候,我都没有放弃,现在岂能因为一些不被理解就放弃了呢?

我凭什么要这么坚持?要这么艰苦?

因为我一直笃定:努力不一定会成功,但是不努力一定不会。

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