到家了
上楼客厅坐一会 巡视了各个房间
用眼睛先感觉到回家了
一个人往街上走 吃点东西 晚饭不能不吃
走在路上不会遇见认识的人了 对话都是听得懂的方言 街边的店面会有些变化 对我没什么影响
熟悉的环境 一个人走 和我在杭州是一样的
把我在杭州的衣服装进行李箱 搬到大荆住10天 谓之过年
——2月1日18点 回到家中无人
我不再固执了
不再固执的按照自己的作息 还理直气壮的和家人反驳 反正在杭州也睡得少 何必呢
不再固执的以为万物由我掌控 其实我可以因万物皆可以应变 比如以后待得地方 我不执着 让事情发生了自然应对啊
不再固执的拿着自己的理和他人较真 大家都挺好的 世间事你自己选 选了就受着 没啥好评说的 喜喜乐乐傻傻呵呵穷穷酸酸过我自己 大家也好好过她们的
今天以相亲的正式名义见人了
——2月2日
很多事没想明白
今年老爸老妈都回来过年了，我也就自然没有出去吃喝麻牌，也自然的早睡。起床这事就看我妈心情啥时候板着脸叫我了。
晚上洗漱完敷上面膜才十点，看看黄金时代晃眼十一点，开始记录今天。我其实明白这状态是我蛮舒坦的，我没想明白这和我以前很不同的生活之间的关系。
今儿加了第二个说是相亲的男生，然后就互成了僵尸粉，啥话都没有。我其实没想明白和我过一生的人是什么样子，我相信他出现我会感受到的。
我没想明白很多我持有的看法，在真正事情发生的时候我会如何。
不想了，静候发生，接受一切结果。
——2月3日
除夕啦 标配春晚
更不能缺的是一起坐电视前的老爸老妈
要不然哪坐的住 也就愿意陪爹娘浪费时间了哈哈哈哈 也难得全民熬夜 唱完难忘今宵关电视
难得外公家也都齐齐整整回家过年 年夜饭热闹的在我家吃的 有我可爱又贤惠的老妈和嫂子 我还是自己家的“小公主” 懒懒的在电视前包饺子 懒懒的买包白糖回来就可以吃饭了
孩子们都大了 和长辈们也互相调侃了
这真是奇妙的变化
——2月4日 大年三十打着哈欠躺被窝里
咦 昨天在老爸二十多年朋友家吃饭 给足面子喝酒～晕乎啊 顶着这颗沉重的头去看了《流浪地球》 悠悠就要和晨阳小姨睡
反思
被王小波描述的细致内心而鼻酸 好几阵 我们每个人都是小人物的心酸
被老妈说我的坏态度略惊醒了 我还是本着自己心思啊 老妈让我坐着开会 说工作说钱说对象 说起小时候自己理直气壮的说以后长大了赚钱给爸妈花 工作这么多年了 没一点点积蓄
刚好行动瑜伽中提到，真正的弃绝和不曾拥有的弃绝。我不能为自己没有钱而寻得借口为不需要钱，自己明明非常需要，虚伪个很！是，我该思考我的人生到底要实现什么。不管实现什么，基础生存摆在眼前，负起自己的责任。
之前从来没有为自己的未来负起过生存的责任，一直本着开心的目标。现在看来，我如何平衡两者，四年探索后的2019年，我相信会有发酵后的产物。
——2月6日
想哭却哭不出来 这就是无奈吧
这份难受在于自己没有资本和底气去抗衡
抗衡或许也不准确 我并不需要抗衡
只是老妈用这种方式让我想清楚
确实 看清楚自己 没啥大本事做女强人 我非常愿意相夫教子 这是我心底的想法 只是这人没出现
以前倒是有一种争口气的感觉做女强人 那份强装的厉害啊
和朋友们聊天，知道大家都有自己的理想生活。而生活并不只是被环境束缚
我是到今年才有底气说我不会被环境影响和束缚 也正是此 让我有勇气去选择我留在乐清依旧过自己的生活
——2月7日
考虑的差不多了
接下去就等回杭州不断的和身边的人去交流梳理自己了
*语言是代价最大的赌博 说出口就出口了
如何在他人心中发酵 不得而知
*我这矫情的毛病花了四年 四年啊 想哭
总算是有长进的 可以看到自己的矫情
四年 我工作 我尊重自己的所有经历
四年 我单身 我尊重自己的懦弱 死封着心
不知道会再发生什么 我热忱的接受之
四年 太惊讶和可怕了
——2月8日
是不是可以有人负责赚钱养我，我负责保持天真
这就是我说的平衡啊
真的是无比天真啊
#暖意的冲击 终于让我哭出来了
——2月9日
