这是一次不太正式的推送，因为在文章的后半段，我会把我自己发过的朋友圈贴上来存档。一方面，是因为朋友圈没法跟微博一样，设为仅自己可见，导致我每隔一段时间就会大量的删除朋友圈。另一方面，也是最主要的，我并没有写完今天本来要推的那篇稿子，但我已经把日更公众号提上了议程。
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当然，你不点最好，我劝你别点，因为我最后要发的朋友圈很有意思。
我怕你不看后悔。
也不知道关注这个公众号的是不是僵尸粉啊，感觉很多人并不会点开看，但我每一次写得都蛮认真的。但不管谁来看，不管有没有人看，作为一间人间美术馆，我都要时刻保持整洁。
不过话是这么说，但我还是会很在意阅读量怎么样，而且非常在意。虽然我这个不是营销号，我也没到可以靠阅读量挣钱的地步，但前面说过了，我本人表演欲充沛，如果世界对我的表演没有回应，我会很沮丧。
我最近发现我羞耻心特别重，是在来了北京之后，突然对自己有了羞耻心。很多同龄的，甚至年纪比我小的朋友，心智成熟，事业也经营得风声水起，妥妥的能力c位。而我呢，只不过是一个普普通通的混吃混喝的女大学生罢了，勤奋c位都和我无关。
要拿到勤奋c位，第一件事，我决定日更我的公众号。
怂话我先说在前头，并不知道能不能做到日更，就算做到，也并不能确定能坚持多久，更不能确定写的东西能有人喜欢，不要对我有期待。而且这里的日更是指一周六更，周末我随机休一天。
我并没有找到我和文字融洽相处的方式，就是没有在文字里找到自己。虽然我早就明白了我在这方面毫无天赋可言，但我对努力和坚持这两件事情有盲目的信心。
不是相信坚持努力就一定能得到认可，而是相信只有在坚持努力之后，自己才能看到自己在哪些方面是可以争取的，哪些方面又是必须要放弃的。
只有先努力了，才知道该不该坚持。但我知道，我的努力一定会证明坚持是有必要的，我同样对此抱有盲目的自信。
写到这里，我突然觉得把朋友圈发出来公共展览未免太自恋了吧。但无所谓，人不自恋枉为人。而且下面三条，我在微博也有发。
1.在表达这件事上，我对世界真的是满满的企图心，像一滴雨失重砸向湖面那样，个体的声音会被时代吞没，但我仍然想要激起水花的那个瞬间。
2.我真的在言语上很恶毒，并且是一瞬间脾气上来了就会说出很多万劫不复的话，但是我不准备改，我不在这件事情上拧巴，我接受我自己的全部。
我也全盘接受这个缺点可能会给我造成的影响，我珍视自己情绪裸奔的时刻。但我会在自己执行力差、畏难的时候煎熬很久。我希望内在生长的自己是野蛮的、爱撒泼打滚的原始女人，而dress up后的我，会努力纠正，企图使自己看起来人模人样。
3.我想把自己比喻成一只扑簌着翅膀，缩在墙角的小鸟。这样比喻很羞耻，可我忍不住这么做。
（今年五月我居然还发过这种内容....）
