没有经历过严寒的人不会知道冬天的寒冷，没有得过抑郁症的人不会知道抑郁症是如何的如影随形。

自从去年年初确诊抑郁症以来（而根据医生诊断，我的病史已经接近20年），我的抗抑郁症的道路走得曲折迂回，规律服药除了改善了部分睡眠，对我的病情帮助不大，抑郁的情绪时好时坏，多数时候，我感觉力不从心，一度想要逃避，自杀的念头在脑海里挥之不去……可是，一看到刚刚步入少年的儿子，一想到年迈的母亲，我无论如何也下不了这个决心。

通过心理咨询和自我学习，我知道了对抗抑郁症是一个漫长的过程，出现病情的反复也在所难免，在心理上我这样暗示自己，无论现在的我是什么样子，接受自己，不排斥自己，不放弃自己，无论何时，尽可能的让自己开心起来。

自从我开始主动寻求治疗和帮助以来，一年半的时间，我改变了很多，尽管不时还会有焦虑和抑郁的情绪，可是，它们已经不能主宰我，我在逐步地战胜一些负面的情绪，渐渐变得更加开朗和乐观起来。

回想这一年半走过的道路，尽管曲折坎坷，可是我会由衷地觉得生活给予我的不只是磨难，而是让我更加清醒地认识自己，既不是盲目地自信也不是盲目地悲观。我知道了最真实的自己，接受她，并且想要通过自己的努力，一点点地改变自己，改变那些自己无法忍受的缺点，试图让自己自律起来，也尽管我的进步微乎其微，可是，我知道到自己现在的每一步都是脚踏实地的，我感到前所未有的充实和满足。

我想，今天的我还可以笑着面对这个依然有着很多缺陷的自己，于这一年半来我付出的努力是分不开的。我就是通过以下几个方法战胜抑郁症的。

方法一:跑步 这是最简单也是最有效的方法。

在确诊抑郁症以后，我有意寻找通过非药物干预战胜抑郁症的方法，我发现不少文章写到跑步可以战胜抑郁症。为什么简单的跑步可以战胜抑郁症？因为跑步可以使机体分泌多肽多肽物质——内啡吠，从而使人产生一种持续的欣快感和镇静作用，从而缓解心理压力。

去年年初，我给自己制订了一个锻炼计划，也就是每天5:30起床，6点之前开始慢跑。

最初我的跑步没有距离的概念，一般是按时间来计算，最初我的运动时间是15分钟。

开始跑步两周以后，我明显感觉到自己的变化是食欲变好了，在没有去精神病院看医生之前的接近两年的时间里，我早餐吃的极少，有时仅仅喝点稀粥。在那之前我做过3次钡餐透视，3次胃镜检查，最初是浅表性胃炎，最后一次诊断是胃溃疡，部分细胞增生（最后病理排除了癌变）。

我的胃疼和腹胀不知不觉消失了，早餐可以吃的下了，重要的是我的体重不再下降，一个月的时间，我长了一公斤。

我开始喜欢上了跑步，每天是跑步时间也逐步增加到30分钟。

在过去的一年里，我跑步总里程应该接近1500公里，坚持运动的天数超过300天，我的体重比开始运动之前长了5公斤。

步入2017年以来，我的工作有了调换，再加上随着年龄的增长，为了避免膝关节的损伤，我听从了专业医生的建议，每周跑步4次左右，距离以不超过5公里为宜，2017年我已经跑了800多公里。

方法二:记日记

2016年初，我开始记录私密日记。

我终于知道，每个人都可以拥有一个完全属于自己的私密空间，这和坦荡不坦荡无关，拥有不为人知的秘密对自己是一个保护，也是对自己的负责的做法。

在QQ空间里，我有部分对外公开的日志，也有仅自己可见的日志，另外我还有一个私密日志，设有单独的秘密，以防万一我的空间被盗，这个空间还有另外一层防护。

在私密的空间里，我把平日里永远不会公开的话写下来，我在给自己对话，我完全敞开了自己的心扉，不再隐藏和掩饰自己。

这样一片空间可以让我得到完全的释放，那里面的文字很多时候是对现实的不满和宣泄，我把它们记录下来，也很少再去读起，我知道在里面负面的情绪很多，可是，我得承认，通过记录私密日志，我把那个不良的自己关闭在了那个空间里，活着的这个自己在剥离了这些不良情绪后，也更加轻松和快乐。

方法三:阅读

在工作以后我已经告别阅读多年。可是，近些年来，我愈发感觉到自己的狭隘和无知。我的所有的知识还是停留在十几年前，我的阅读范围也没有一丝一毫的拓展。我感觉自己在和这个社会脱节，我被这个世界甩到了最后。

一个同事向我推荐了一本书李筱懿的《灵魂里有香气的女子》。拿到这本书以后，我开始认认真真地阅读起来。

这是一本由32位民国才女的故事构成的书，写尽了那个时代才女和美女的生平和情感的经历，重要的是我在里面读到了很多对人生的思考和对自我的认识和不足，一个人只有自爱，自强才能找到属于自己的快乐，从来就没有毫不费力的人生，你只有比常人更加努力才能看起来毫不费力。

通过阅读，我开始写一些读后感随笔和心得。我的文字在多数人看来是那么浅薄，也没有什么力度，但是，它们对于我来说，是一点点的积累和对自己的一个个暗示，它们告诉我，我曾经走过的弯路是什么，我不能接受的是什么，我必须努力坚持的是什么。

2016年，这一本《灵魂里有香气的女子》我足足看了半年，写下的读书笔记也有30余篇。

2016年总体来说我读的书不多，除了这一本，还有于丹的《重温最美古诗词》，冬子的《借山而居》白岩松的《幸福了吗？》再有就是余秋雨的《寻觅中华》，由于没有给自己制定什么计划，也没有什么明确的读书目的，我读的书到现在还是挺杂。

2017年，我接触了微信读书，阅读量比去年明显增加起来。现在我每天的读书时间都会达到一个小时，对于电子书籍阅读后如果仍然感兴趣，我会在天猫和当当购买纸质版的书，因为，读纸质版的书和电子版还是有一定的差距。

这半年多来我总得读书应该超过20本，对部分印象深刻的书也做了详细的注释和解读。虽然写下的文字不多，但是我坚持把自己认为比较稳定的观点写下来，以便在以后的某个时刻可以和自己再次对话。

近几个月以来，我发觉自己越来越不容易放松起来，我的焦虑开始积累，情绪起伏不定，我开始思考发生这一切的原因。

直到最近两周，我才找到问题的症结所在。

在此之前，我一直在强调自律的作用，按时起床，跑步锻炼，每天读书，记录读书笔记，坚持记日记，可是，我发觉这些最初行之有效的方法现在已经逐渐作用不是太明显了，是我的病情复发了，还是我对这些方法已经免疫？

我的焦虑情绪在8月中旬外出旅游时体现出来，先是我的手机出了故障，无法开机读书，无法记录私密日记，也无法和任何人联系，然后是我把房卡丢了，最后只能补卡，再后来我看任何的风景都提不起兴致来，为了很小的小事和儿子发脾气，到最后，夜里无法入睡，闭着眼无声的流泪。

我意识到自己的情绪不对，我在问自己为什么会这样？答案让我大吃一惊:我无法脱离一年多养成的习惯，我需要读书，需要发泄自己的情绪，我想要跑步，而脱离了熟悉的环境，没有读书和记日记的日子，我觉得自己的生活被掏空了，换句话说，这一年多，我并没有很深入到生活中，或者我过分看重了自我宣泄的这种感受，从而忘却了实实在在地活着是一个什么概念。

旅游回来以后，我的情绪还是没有完全调整过来，甚至因为一些小事，自杀的念头再次冒了出来。

直到有一天我无意读了一本平日里绝对不会涉及的网络小说，一本没有任何营养，仅仅是罗列故事情节的小说。

这本书我读了大约有4个小时，我粗略地读了不到1/3，就已经觉得这本小说实在太烂了，以至于不到两周时间我已经记不清楚书里的故事大概和男女主角的名字，可是，我却奇怪地发现，在读了一本垃圾小说以后，我的情绪居然渐渐稳定了。

我想，这大概就是对抗抑郁症的另外一个方法:放松自己，让自己不带有任何目的的做一些事情。

我们总是强调人生苦短，经不起浪费。我们读书是为了丰富自己，旅游是为了开阔眼界，写作是为了提高自己，甚至运动也有一定的目标，每周几次，运动的时间，强度，我们很容易忽略到的是自己。

诚然，以上这些都是我们必须坚持的，可是如果我们的日子是一把一直拉满弦的弓，这种紧迫感不仅会让我们感到充实奋进，同时还会有一种惶惶不可终日的感觉，我们会依赖这种非自觉的习惯，会忘记了自己的渺小，会夸大自己真实的能力。

适时的放松自己，不带目的的做一些事，比如纯粹的娱乐，没有计较的听一段自己感兴趣的音乐，看一部让自己放松的电影，一本不会让自己思考的书……

不把自己当做什么，也不必要时刻都给自己设定目标和计划，有些时候，就让自己短暂的发一下呆，什么都不想，才能真正放空自己，才能重新开始。