在夜深人静时，一人独自醒来，再想要入睡时总是会想到一些别人自杀的场景，这年头自杀的人也越来越多，在现实生活中也常作为茶余饭后的谈资。
在白天想起这些事情简直会觉得很可笑，但是他们总是披着夜色来到我的脑海，我会想到他们死亡的原因，是窒息还是失血过多？他们需要多大的勇气才能将自己杀死？对他们来说死亡到底是痛苦还是解脱？
曾经在大学听文学老师讲过三毛自杀时的情景，只是用丝袜将自己吊在门把手上（一直没有考证过，因为没有勇气，总害怕关注越多，越是在夜深人静时难以入睡），但是这种自杀的方式，如果但凡有一点点想要活着的念头，或者死亡对她来说没有那么向往，或者她没有那么多死的勇气，她都毫无疑问无法自杀成功。但是她做到了，选择了何时结束自己的生命，以何种方式去结束自己的生命，这样的人终究有一颗强大且执拗的心，她坚持了自己所选择的认为正确的东西，在和死神的对话当中，她胜利了，甚至驱使了死神。
我们终究是凡夫俗子，在和如死神般强大的敌人面前，毫无还手之力，我们害怕死亡，缺乏勇气，信奉“好死不如赖活”，或者我们终究没有想明白到底为何而生，也不知道如何去死？在世间浑浑噩噩地活着，被生活或者生存所驱使，日复一日年复一年。
我无法体验自杀者的感受，在我生命中经历过的最接近死亡的有两个时刻，一个是五年前第一次剖宫产生孩子的经历，另一个是十二年前爷爷去世的时候。
当我在待产室挣扎了数个小时，宫口开全，孩子胎头停滞下降，不得已转而剖宫产，当时宫缩已经开始没有间断，第一次感受到如此剧烈的疼痛，已经完全没有力气去说一句话，只是疼得眼泪直流，我被黄先生和护士推进了手术室，当时我已经疼得受不了，医生仍然要求我自己挪到手术床上去，冰冷的语气，完全没有丝毫的怜悯，对于他们来说这样的场景司空见惯，但是对于第一次生孩子的我来说，觉得在我最最需要帮助的时候被冷漠地对待，客观地说医生是在帮助病人减轻痛苦，但是这样的态度让我无法这样理智地想问题，“人为刀俎我为鱼肉”当时的感觉就是这样，这或许就是如今医患矛盾如此大的原因之一。开始做手术了，在麻药的作用下，我下半身渐渐失去知觉，在整个过程中医生没有跟我这个病人有任何的交流，感觉到有冰凉的东西划过我的肚皮，没有明显的疼痛感，我知道我的身体已经被手术刀划开，接着疼痛感袭来，医生使劲从我的肚子里拉出胎盘，然后呼呼地抽着脐带，有一种五脏六腑都要被掏出来的感觉。泪水再次不由自主地涌出眼眶，同时呼吸很困难，竟然觉得自己没有力气呼吸，我已经把所有的力气都放在呼吸这件平时看起来稀松平常的事情上，甚至有那么一刻我竟然觉得我无法主宰我的呼吸，那种感受让我觉得我就要死了，第一次我有了濒临死亡的感受。而在此刻，医生们却在手术室里聊着天，讲着无关痛痒的笑话，或许对于他们来说这只是一个小手术，而我也不会因此死去，但是我当时的感受却是，我的生命竟被如此草率地对待。
爷爷去世的时候，我一直在他身边，但是我却无法知道他死亡的准确时刻，是在哪一个时刻他的生命嘎然而止，只是看到他躺在那一动不动，再也没有了呼吸，但是他看起来就像是睡着了一样，那么安详，皮肤温热，我用手触摸着他的脸庞，竟无法理解他已经离我而去，原来死亡也可以来得静悄悄。只是不知道他当时有什么样的感受？
在夜深人静的时候，想到死亡，竟会觉得它面目狰狞，难道是我惧怕死亡？自己也无从得知，只是对于死亡或许我知道的太少了，对未知有恐惧，写下自己的感受，希望能够帮助自己梳理内心的想法。
