时间真的是很残忍的一个东西
今年的三月三号我什么都没做,也没给她打一个电话,尽管她一直在我微博的最常访问里,我也只是看了看她的微博,什么也没有做。
一转眼已经五年了呀,这么多年我的银行卡密码一直是我们第一次见面那天,我的手机号也是5559,因为她名字的缩写是555,我是999,大学刚开学的时候,好多人换了北京号,我固执的一个月交二百多话费,为了留住这个号码,尽管我们已经很久没有联系了,我还是固执的把她留在我生活里的习惯一遍一遍的重复。
我的洗衣液永远是蓝月亮的薰衣草味,闻着那味道我很安心,像她在我身边,总是会一遍一遍的看春娇与志明和比悲伤更悲伤的故事,她说我像她的春娇,可是春娇和志明结婚了,我们最终还是分开了。
对她最大的印象,也就是那些痛苦了,那些痛哭流涕的瞬间,那些无助、绝望。偶尔我也会记起一些快乐的瞬间,人生中过的第一个阳历生日她从学校跑出去给我买不二家的糖,17岁的生日她临时买的机票,还有我的成年生日她来北京,那是我第一次玩了北京那么多地方,19岁生日和20岁生日她都不在了,有时候会很想她,又觉得就这样就好。
那是我第一次爱上一个人吧,我性子太倔了,又是要强的人,谁能知道我爱上一个人是因为赌气呢。那一天她只不过哭着对我说“杨歆玥你根本就不知道怎么爱一个人”,我就赌气了,我比你聪明那么多,凭什么你知道我不知道。后来我知道怎么爱一个人了,可我们分开了,再后来我把喜欢和爱分的太清楚了,我没再为谁哭过了。
因为我们是两个女生吧,在高中的时候又没有太多人思想开放,我们两个一起承受了很多,其实也算很好了,一直能遇见温暖的人,关心我们两个,这就算是很好了。
五年多,发生了太多事情我都没办法细数,一直到去年十二月都说不清。哦,去年我遇见一个女生,她的眼睛跟你很像,像到我看了第一眼就离不开,我对她很好,有求必应,就好像在弥补什么,直到有一天我抱着她叫出了你的名字我才知道,是时候到此为止了。
我们的故事要到哪里才能结束呢?大概是我们重新在一起了,却无法对对方付出全部的真心,明知道对面就是自己最爱的那个人,却被往日的伤害束缚的连一句真心话都说不出来。那是我这辈子最后一次关于爱情的冲动,你说杨歆玥,你在怕什么呢?
我们重新在一起,然后就是久久的沉默,连最后正式的告别都没有。
我们没有遗憾了,也没有机会了。
我还记得第一次遇见的那天之前,我不喜欢看月亮,可那天你在等我,我突然想看看我的心是不是像月亮上的兔子一样跳得那么快,然后我突然发现,那天的月亮真美。
我还是爱着你的,你给我写的每一封信,每一张纸条我都留着,曾经以为无法跨越的时间我们也熬过来了,那个时代真的太美好,我会心动,会脸红,每一个课间我都爬上爬下五楼去和你见面,我们吹着夏夜清爽的风,也在冬天清晨的雪里别离,我有时痛恨自己的第六感,那天我看着你走,我突然就觉得,这是我们最后一面。
我们陪着彼此从短发变成长发,后来我想起你喜欢我短发的样子,所以新年为你最后剪一次短发,以后就为我自己留起来了。
你就是我心里的那个潘多拉魔盒吧,平时小小的不起眼,一打开就能把我湮灭,我想你就是那只妖精,明明长了个猪鼻子,却让我死不悔改。
晚安,我知道你生活的还不错。
我也还好。