很多人都说，因为一个人，爱上一座城，也因为一个人，离开了最爱的城。
我想我是可以有共感的，不过确是出乎意料地，不是一个有温度的生命体，而仅仅只是一份说长不长、说短不短的工作。
这是我从未料想到的结果，但它确实是发生了，并且给我带来了不小的心里阴影。
——本人2x，女，来深务工四年，上份工作3年2个月。
从上家公司离开已经几月有余了，被开除的，对，在我的不懈抗争下，赔了我x个月的工资，我潇洒地转身离开。
为什么会走，为什么要走？
公司主管在我的步步紧逼之下，亲口对我说明原因：“老板最近对你的表现很不满意，觉得你工作不饱和，并且没什么质量，希望你可以自离”，当下的我是很错愕的，因为工作安排都是早已确定好的，不饱和就是个无稽之谈，可以说是十分牵强了，而且这也不是她第一次为了这些无关紧要的东西找我谈话了。
人嘛，听多了，总归比第一次要淡定许多，说不难过，也是假，但更多是冲击和不解带来的。当时我就非常直白地回绝了她，并且开始执行我的计划，以其人之道还治其人之身——“摆烂”大战一触即发，当然，最后是以我的胜利结束了这场盛大的闹剧。
——后来我才发现，潇洒和解脱只是暂时的，一切都是自以为，毕竟最开始放飞自我的日子感觉都无可匹及，有钱有闲，人生的终极目标不是吗？但好日子也会有到头的一天。
水深火热的患病过程，让我始料未及
来公司的第一天，我追热点的稿件就在老板和一堆项目经理的“吹牛皮”大赛中，反反复复修改了十余次，最后还被弃了，我在深夜11点走回家，并且当晚还在微信轰炸中渡过；
来公司的第三个月，我成为了整个大部门中，共四百多名员工里，唯三的其中一名月度之星，这个奖项在当时也算是人人称羡了，因为它与绩效挂钩，此时你们应该知道我为什么会觉得工作量不饱和和工作质量差是假说了吧；
来公司的第六个月，我被主管告知，有人举报我，工作态度极差，不愿意与其他人沟通交流，工作质量也不好，我让她做两人对质，她支支吾吾没有下文；
在第十个月，我如愿以偿地“被”离职了。
起初的我，是兴奋的、激动的、是感慨的，也是扬眉吐气的，我感觉自己终于脱离了苦海，人生又重新找回了属性和和意义。
因为在就职期间，我姨妈没来，满脸爆痘，无数次的身体抱恙（不可以请假），早五点晚两点的微信消息提醒，每天从早到晚要面对各类大小会议，其实根本屁事不干我的，但我必须出现，装作饶有兴致的样子，认真参与讨论，出谋划策。不但如此，还要及时避开主管的天外飞锅，和老板要是对上了眼，突如其来的绩效质疑，劈头盖脸的当众责骂，都得忍气吞声，一一接受...
上诉所发生的一切，都和当初招我进来时，主管的说辞大相径庭：
“我们正在组建新团队，人员配置如何如何，工作内容又是如何，公司的工作氛围很棒（bullshit），一切都在有条不紊地进行。但其实没资金，靠白嫖是每天日常...
我本有机会离开，在第一个月的时候，当时我已经感知到了一丝不对劲，但还是在主管的蛊惑下，吃下了这块大饼，后果可想而知。
再多的鸡血也被消磨殆尽，太过复杂的人际关系，太过明显的尔虞我诈和各种捧杀捅刀，都让我精疲力尽。
每天的上班路比上坟的心情还沉重，一次次的承诺皆被落空，最后却得了个卸磨杀驴的下场。
症状开始凸显，时间是“药”也是“病”
日子过得飞快，我又要开始找工作了，可万万没想到，它找上门来了。
我面试了7家公司，上了5家，但无一例外地，都被我以花式理由礼貌回绝了。那些看起来或真或假，和上一家类似或相同的人事物特征，在我看来都是致命的传染病毒，会潜伏，只待时机成熟完全爆发，我一心只希望把它扼杀在摇篮里，最合理的解决方式就是避而远之。
我的朋友们都觉得我很奇怪，因为里面有几份工作在她们看来，是值得尝试的。我自己却不这么认为，我自觉她们都不懂我，我这是在慎重地选择工作，因为我不想重蹈覆辙，再次走进雷区，让自己身心皆受折磨。
直到第8家公司的出现，我才恍然发现，或者说才愿意承认自己真的患上了“工作恐惧症”。我其实一直都害怕HR给我发出offer，选不上，我是平静和庆幸的，而一旦选上让我入职，我仿佛如坐针毡，整个人开始坐立不安。
你问我想不想上班？答案是肯定的，我很想上班，但我也打从内心深处惧怕上班。甚至于我还会编造谎言，说其它公司有给我offer，我要再考虑一下，随后才是拒绝。这种变态的，说不清道不明的自尊心或者是虚荣心让我感到很崩溃。这些个值得认真对待的工作机会在我看来一点不觉可惜，而采用各种借口妖魔化公司的做法可以让我感到舒心和坦然，因为这样我就可以安然逃避了。
我不知道我这是怎么了，究竟是怎么了，真的像是生病了，得了很严重的心病。就好比有些人失恋过后，由于遭受到了重大的情伤，再也无法敞开心扉，与人建立亲密的感情关系一样，我得的是工伤，无法相信并且信任公司，也无法听进去公司主管、HR说的任何一句话，他们的话在我看来都是漏洞百出，都是有预谋的欺骗，都是口是心非。
不同以往找到好工作时的憧憬和喜悦，现在的我，就像丧家之犬，畏畏缩缩，还必须强装镇定，闺蜜及朋友的助言在我听来都十分空洞，犹如过墙风，吹一吹就散了。
写给心里的一棵树，让他帮我把秘密埋起来
或许很多人会觉得我矫情、做作，没经过人生的风浪，才会这么大惊小怪，这都是不值一提的小事，你的生活已经足够好了，亦或者是，这些都是我自己想的太多了，庸人自扰而已。
没有错，这些个实话都很中肯，我确实没经历过生死疾病带给我的巨大考验，但我没办法控制自己不去想，就像呼吸一样，无法停止，也转移不了，只能自己努力消化。所以我选择写出来，让自己抒发出来，找个宣泄口，也正好可以和大家分享一下。因为“工作恐惧症”确实在目前看来，已经影响到了我的正常生活，是一个让我不知道怎么解决的心病。
当然，我能够正视自己的内心变化，是好事，写下来抒发自己的情绪，证明也在自我调节和努力面对。只希望自己可以早日解决心病，走出这个心之牢笼。
如果有人和我类似，也希望大家不要放弃对美好生活的向往，努力再努力，因为你不是孤单一人。
