8年婚姻,十年纠缠!
这是我的人生中,想绕而绕不开的一段路。
我怨了十年,恨了十年,但最终我知道,他伤我有多深,我伤他就有多深。这一段关系里,没有人全身而退,谁都满身伤痕。当我能看到他的不易,理解他的不易时,我想我能强大一些了。我能平和时,他也平和了。我心理上不再有依赖时,他真正地走远了。我重新看到了他的优点,他重新开始生活的努力,我在心里为他鼓掌加油。我也不再愤恨他的父母,老吾老以及人之老,他们选择远离儿孙负担在老家生活,这不就是我期待我父母能有的生活吗?
2008年11月17日,我们自己订了个日子就领了证!领证前夕,他喝得微醺,单膝跪地向我求婚,我同意后,他眼眶含泪,说能娶到我,是他这辈子最幸福的事情!
如果我们都知道后来的生活是什么样子,肯定不会那样激动到饱含热泪,而是挥挥手相互告别。因为接下来的10年,犹如一场太长太可怕地噩梦,让我们的生活和人生发生了火车脱轨似的变故!
婚姻到底是什么?我刚接近它时,想着他会是港湾。我要嫁的男人,能说会办事儿,心地又善良,我要当好他的贤内助,我们一起经营一个幸福的家庭,养儿育女,赡养老人。我唯独没有问他,他想要一个什么样的婚姻,想要一个什么样的人生?想做一个什么样的丈夫?我成了他踏实的大后方,娘家还算优渥的家境为我们解决了生活的后顾之忧,他什么时候回家我都在,有人替他打理生活起居,有人陪着听他外边的人和事儿,有人为他守候,有人为他鼓掌,他累了有人心疼,他在外边不舒服回来有人跟他一起吐槽,衣服穿脏了永远有人洗好叠好,穿得时候再拿出来搭配好。我以为,我是个好老婆。但好老婆,却感到不幸福,作为女人所有的情感关怀和身体关怀需要,我都隐忍和压抑了。我本来想他会和我一样,也会对伴侣知冷知热,会对家用心用情,可从婚礼后的接待晚宴上,深深的失落感就如同一盆冷水,让我冰冷无比。我不断的说服自己,麻痹自己,他是爱我的,他心理是有我的。但结婚对他来说,是人生中最大的事情办完了,从此,他可以随心随意地做自己,拼命的工作,尽情的交际。加班喝酒交友,只有这些才让他兴奋愉悦,最终一脚踏进深渊,把自己和家,都交给了暗无天日。
我们的结合,注定是一场终点不同的旅程,交集过后,只能相离!
我真想回到那些痛苦的日日夜夜,那些等他不回来,我又离不开的年月里,告诉那个孤独而弱小的自己,你真的大可不必这样伤心,过不下去,不用勉强。
但最痛苦的,不是过不下去,而是无法离开。
2016年3月17日,在他又一个失踪不归的夜里,我短信给他:“民政局见”。第二天一早,他确实去了,离婚证确实也领了。走出民政局的大楼,他人鬼无异、虚脱似的走前面,我跟在后边,愠怒而又不甘,问他去哪里?他说我爱去哪儿去哪儿。我说你能去哪儿?他说死外边也不用我管。在那一刻,我鬼使神差虚弱无力地坐在马路边说:“回家吧”。我又一次觉得,只有我,只有家,才是拯救他,才能给他光明。
我一直以为世事无常,但真正离开后才看清,一切都是我自己的选择。痛苦是我的选择,纠缠是我的选择,真正离开也是我的选择。怨恨是我的选择,咒骂是我的选择。到最后,理解他是我的选择,尊重他也是我的选择。虽然因为弱小无助而不知前程和光明在何方,但我从来没有放弃。没有放弃追求自己的内心,没有放弃保持善良和追求光明,没有放弃哪怕离开我们也要彼此维持体面成为孩子父母的关系目标。
同时,这也是他的选择,选择自暴自弃,选择绝地而起,选择对我怨怒不休,最终选择趋于平静,保持边界。
好的关系,首先要看得见自己,同时也要看得见对方。人生就是升级打怪,我们曾经技艺不精,差点被打得失血致死。但也看到了自己成长的能量和力量,真正学会了尊重和理解。这样的礼物,我收下了!