小时候，我说我想吃莲藕，母亲在零上2°顶着寒风用铁锹在自家门前的藕坑里整整挖了3个小时挖出了8只藕，瑟瑟发抖用冻僵的双手提着一篮子莲藕微笑的对我说：宝贝，今天妈给你做藕吃。上学时，大手大脚的我说零花钱不够用，母亲丢下手里的农活骑车气喘吁吁的骑了十几里土路给我汇了过来，汇钱时，还一边叨叨业务员：“快点吧，我儿子缺钱了”。长大后，我成了家，有了工作，母亲看我早出晚归，下班后还要在厨房里收拾碗筷一忙就是一两个小时，颇为生气，嘀咕道：“洗碗本是女儿家干的活，你不要什么都自己干”。满满的爱意，暖暖的情意，可就是这样的“爱”，却让我左右为难痛痒难当。

事情还得从去年说起。因为儿子还不足一岁，而我又在异地工作，媳妇只有和儿子在老家跟我父母住在一起，世人皆知，婆媳关系是这世界上最难处、最难理顺、最难得和谐的关系。加之，母亲是个讲原则、讲礼仪的人，媳妇是个直性子暴脾气，她俩唯一的共性就是要强，这两个人在一起，掐指一算擦出点火花就是势在必然情理当中的事。

有一次，儿子高烧不退，稍微好转的时候，母亲正试着给他喂点青菜，这时，媳妇正在锅里煮着面条，媳妇说：“妈，您先别给他喂了，我待会给他吃面条”。您看，多小的事，可是，问题马上就来了。母亲没吭声，继续给她的孙子喂食面条，媳妇以为母亲把她的话当耳旁风，敏感的神经一下子奔溃了，怒吼道：“让你们别再喂了就别喂了”，说完，媳妇一把抱过儿子，大步离开了。

媳妇的做法的确有些粗鲁，甚至可以说粗暴，可她就是这样的暴脾气和修养，仅与性格品行有关，无关乎道德良心。母亲可不这么想，在母亲眼里，媳妇就是没教养、没素质、不懂得尊重人的表现，同样，在媳妇眼里，母亲就是爱插手、爱叨叨、爱多管闲事的人。母亲严谨、媳妇任性，从此这两个不是同一个世界的人，尽管有在一起相处愉快的时刻，但是内心深处骨子里隐藏的却是对对方有着深深的排斥和反感。

人与人相处，原本都是和睦的，可是，自从对方露出了一些缺点后，更明确的说，是一方受到了伤害后，双方就像刺猬，要么彼此伤害，要么互相远离。不知道从何时起，自从戴上了有色眼镜后，就再也摘不下来了。对，偏见和误解，就这样越来越多，越来越大。

几个月前，媳妇找了份不错的工作，再三思量，她决定出门赚钱——上班。于是，没人带孩子，成了眼下亟待解决的问题。于是，我多次强邀身处千里之外的母亲前来，母亲克服了晕车呕吐的困难，见面的时候差不多只剩下半条命了。起初，一家子人其乐融融，可没过多久，却矛盾重重，最后，以一场激烈争吵而告终。

回老家前，母亲的说辞是，她太懒，又不爱收拾，你这么累，她一点都不心疼你，我要把她的性格憋过来。我嫌母亲太单纯，解释道，“妈，一个人的性格怎么能改过来呢，她懒，有我呢，其实，带孩子已经够累了”。母亲缺说，“累什么累，三岁的孩子能跑能跳，有带刚出生的孩子累吗？”。我跟母亲大吵几句，言语间，都是偏袒媳妇，因为我知道，母亲看到的，只是眼前，还有很多，媳妇操心和劳累的地方，母亲根本就看不见，母亲才过来几天，她印象里，媳妇还是和原来待在老家一样，毫无改正原本如初。而媳妇的反应则是，你妈要么做事，要么就不做，别做了又爱唠叨，如此这样，干脆不做更好。在我看来，两个人，彼此之间成见很深，就算第三方两边努力和解，也是杯水车薪，效果甚微。

我累了，我不想再多说什么了。看看，母亲这样的“爱”，真的是好沉，好沉重。

亲人之间，虽前脚吵了架，可后脚却还是愿意为你掏心掏肺。媳妇的肚子一天天大了起来，媳妇再过几个月就要临盆了（二胎），而我们彼此双方父母又不在身边，远在千里之外的母亲打电话问我，“你们需要我过来我就过来，你们不需要我我就不来” ，从母亲的言语间，母亲这是在试探我，她很渴望过来却又怕矛盾重重，内心深处还是想要一家团聚。我的回复是，“您要过来就和爸一起过来，您要一个人过来就暂时不过来”。可这话到了我爸这里，“你这是嫌弃你妈啊”。我这哪里是嫌弃，我这是担心母亲和媳妇不合，又像上次一样唇枪舌战，那样的结果，可不是我想看到的。

可是，谁又能理解呢？母亲也不理解，母亲说是我嫌弃她，最后在电话里，母亲和我不欢而散。

母亲爱我不假，可是，有些时候，一家子人在一起处的却十分拧巴，甚是尴尬，异常滑稽。父母对子女的爱，从来都是印着“我这是为了你好”的铭牌，打着“我这还不是为了你”的旗帜，贴着“我这么辛苦的赚钱，以后还都不是你的”的标签，这份沉甸甸的爱，放在子女成家前，那是再也正常不过了。可在子女成家后，各种关系、各方面利弊的权衡过后，这份“爱”的份量依旧，可效果却会大打折扣，甚至会适得其反。毕竟，以前是单纯的一个人，现在面临的，却是三人的家庭。

溺爱就好比一颗糖，刚吃的时候很甜，吃多了迟早会蛀牙。天下的母亲们，不要再溺爱了，如果仍然需要给予的话，就给你们的儿媳妇或者女婿吧。