白驹过隙从前父辈那一代人在我们这个年纪不知道是否会有同样的困惑或许他们并没有我们这个时代所处的安逸生活或许也就没有我们这样倍感冷漠的时代有时候觉得挺烦的他们有时候觉得他们可爱还心疼以前我在想啊要是我有孩子我肯定不管他自己过好不就行了后来想不行我得让他给我也长长面啊相当于对他的投资嘛想一下我要是活个八十岁我就差不多那么我花了四分之一多来读书给自己投资给自己长脸然后要花接近五十年来工作我的天好长啊然后就是晚年的啥也不能吃啥也不能玩活脱脱就像个天天吃草的老山羊这几十年才过得真快啊以前上初中能有各种还在读书的姐姐哥哥和我有一些至少是学校里面的的生活感悟分享那个时候大多数我能听到的差不多就是给我一些正能量的学习知识的提升后来高中大一点的姐姐哥哥毕业出社会工作我也参加哥哥的婚礼如今孩子都能叫我舅舅了看着他们说实话有一种油然而生的我是长辈他能听我的我能让他听我的快感同时也有一种我需要教导他们的义务如今家里比我大的哥哥姐姐早已都开始赚钱养家或者是为下一个理想奋斗了所以从前的学长给学弟学姐给学弟的学习交流少了知心话家长里短多了我也有一句没一句听着因为我也不太理解似乎人做事情有时候就是需要一个给你打下强心剂的一个人或者一件事因为犹豫这种东西是有时间成本的我这人最大的缺点就是纠结没头脑吧可有人有说心地善良没毛病吧做事谨慎不冲动吧形形色色眼花缭乱提心吊胆也是吧总感觉好多事没做差好远没有不行要加紧脚步了咿怎么自己乱了啊你丫究竟要干啥啊你都迷路了你都不知道自己想干啥了而且啥都没干好你羡慕别人或许别人也正羡慕着你就像看风景中的人可总是放大缺点的人怎么能找到自信呢
杂谈
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