有些梦交给夜晚就好了
白天真不适合做白日梦
放假之前各科老师就告诉我们，假期是最好的弯道，是留给一些有准备的人去超越的。其他同学有没有在意老师说的，我不知道，假期我忙着撒欢儿白天走亲戚，晚上和朋友出去玩玩，回到家追追剧，和同学聊聊天，玩会游戏各种忙，忙的不亦乐乎，凌晨之前没有睡过觉，通常都是两三点才休息，没有见过早晨的阳光除夕那天也不例外。一天二十四小时，对我而言只有十二小时，一日三餐，能吃上两餐就不错了。
拿回家的作业一直在密码箱里存放着，回到家都没记起还有作业这回事。忘记自己是个学生，不写作业的借口多得是：我都累一年了，放假要好好休息；作业我在学校就写完了；你们那天走亲戚的时候我自己在家把作业写完了；我回我房间写作业去，不要骚扰我。手机，平板，电脑一股脑的都跟着我待在房间，房间的电视机都给打开了。玩累了，在地下睡一会，睡醒了接着玩。
书架上的书一动没动，就连我最喜欢的三毛，她的书我也只是按照顺序排列好，看过的书弃之不理，新买的书没有想看的欲望，连整理都懒得做，迟迟没有归于书架。
精神也身体哪一个也没在路上，放假期间也没感到有多大的变化，没有提升也没有后退，自己有时认为自己很优秀，虽然我也不知道我哪来的优越感。
我没有做出任何行动，至少在变得优秀这一点上，我没有采取任何行动，却潜意识里认为开学之后我会甩他们好几条街，做着不切实际的梦，做着做着自己相信了，以为我幻想的事都能实现，越来越高估自己的能力。
这几天一直都在考试，在某些学科我没有了原先的优势，虽然拔尖但是我自己知道我是在根据经验做题，那些成绩不足说服自己。我没有努力取得这样的成绩，我是羞愧的，总感觉自己不劳而获。这次考试成绩波动非常大，前十名出现了很多新面孔，有的真的让人难以置信，短短的假期进步真的是飞速的。
这次进步最大的同学，离我不远。我想和她讨论一下，在她身边坐下时。她突然问我，过年你瘦了多少，我很疑惑，想问问为什么问我这个问题啊，她自顾自的说，我瘦了十斤，以一种很轻松的语气说出来，口气中有一丝疲惫还有一丝丝骄傲。和我不同，我瘦了是因为饮食不规律。我们慢慢聊起来了，从聊天中我知道：假期期间她没有走过亲戚，没有接受同学的邀请和同学出去玩，没有在凌晨之前睡过觉，每天七点半准时起床，除夕那天她也没有多睡一会。她右手中指有很深的凹陷。她每天学习的时间比在学校多出很多，她家人和我爸妈正好相反，都劝她要好好休息，不要学习，多出去走走，和同学多相处相处。但是她每次都以沉默拒绝，安安静静的看书，做做作业，背诵课文。
她告诉我说，她也想休息，也想像我假期那样颓废（我觉得我假期挺好的啊）也想去到处撒欢，和朋友一起聊聊天，放纵自己，可是我知道我是个学生，我没有天赋，成绩不拔尖，我也想做做那种白日梦，不要任何代价就可以把自己变优秀变成天下无敌，可是世界上没有不劳而获，我除了努力还能怎么办，每天学到凌晨，早晨七点半准时起床，早晨我也想睡到自然醒啊，我也想过放弃，我也有坚持不下去的时候，我哭过可是就算是哭的时候我也强迫自己看书学习，我只是想变优秀，变成老师眼里的宠儿，想为自己搏一把。
我知道世界上没有谁可以不劳而获，像我这样资质平平的人，没有什么能拿出手的，不努力真的和优秀无缘。假期期间我也后悔过，我也失去了很多。那些邀我出去的朋友，我的拒绝让他们误会我了，我们之间的友谊出现了问题；过年没有走亲戚，没见到很多亲戚，有的我再也不能见到。我一度怀疑过我这样做到底值不值得，失去了这么多，我究竟能取得什么样的成绩。我胆怯了，害怕了。可是我不能停止，因为我要停了我真的没有动力再去继续坚持，晚上我躲在被窝里哭，没人安慰那一刻感到孤独，整个心都是绝望的。还好，现在我不怀疑了。
因为知道没有不劳而获，我只能给自己切断所有退路，就算难过到想要放弃，也没有停止向前奔跑。
你所取得的成绩，背后的付出与艰辛只有自己知道，只有用汗水和眼泪浇灌的花才能开出最娇艳的花。没有不劳而获的东西，没有不会醒的白日梦。没有不优秀的人，只有没有努力的人。
