比国王还富有

曾多快乐

失去你的我

比乞丐还落魄

痛多深刻

抱歉，这么晚给您发信息，非常多的话想说给你听，可能你并不是那么想看到我。可见到你后，发现原来我这么想你，只要看着你就很幸福了，开心了，满足了。

在没见你之前，我以为我可以放下过去，可以忘记喜欢你，可是这么多年的喜欢，这么多年的回忆，这么多年点滴，在你删除我的日子里，被压抑着。去见你的路上，我想跟你说很多很多，想问你很多问题，可在见到你的一瞬间，开心到爆炸，此刻你在我身边真好，还能见到你真好，激动的说不出来话，不知所措。

近距离接触后发现，自己压抑不住自己再不去喜欢你的感情，见到你还是想跟你在一起，还是像想那样毫无保留的想要在你身边，想跟你说话，看着你笑…

发现你服装风格也变化了，气色，身材都变了，我记得你那年冬天的体香，而你那时的体香没有了，我想应该是身边有女朋友了吧。

我不敢当面问，不想听到肯定的回答。你不喜欢我当着你的面哭，而我真的忍不住，想你，特别想你，想了了很久，想了无数次和你再次拥抱。

分开后，很是自责，我为什么这么胆小呢？为什么当初不能鼓起勇气追求你呢？为什么我这么却怯懦不敢占有你，为什么我那么害怕和你同居生活在一起你会不快乐，为什么那时的我那么担心我达不到你喜欢女孩的标准.…为什么我们不再联系了？……

每天都有很多疑问，每天这心里好难受，怎么把这么喜欢的人放走了，该怎么接受这个我一见到就傻笑的男孩有了新女朋友…

你走以后，我把之前在其它软件写的文字关于你的文字，拿出来看了看，边看超哭。看着以前被你删除又找回来，删除又找回来，快乐又悲伤，开心又伤心，只要你发消息我就回复，只要你理我，那些不开心全部消散，多次删除我都不计较。那些回忆里是，只要你在屏幕里对我笑，我就开心，你总说我笑得像个傻瓜，可能幸福的时候，人总是会像个笑得像个傻瓜吧。

这段时间你过得好吗？你偶尔会想起我吗？甚至还会想，你还喜欢我吗？还想再问一遍。

因为自卑，觉得自己可能不太适合你，毕竟在我眼里你是那么耀眼。我们以前总是争吵，以前总是容易惹到你不开心，觉得或许那些善解人意的女孩才更适合跟你在一起，那些和你一样思想，那些和你一样爱好的女孩，那些家庭条件和你相当的女孩，才更和你般配一些吧。

当看到喵喵和你一起开心玩游戏，一起开心相处的时候，才真的发现自己离你的理想型差太远了，后来就不怎么上线玩荒野游戏了。

有时候问自己，明明是你不理我，为什么我还是忘不了[流泪]明明只是没有你的回信，明明只是每天少见了你一面，为什么我的整个世界都缺了一块，缺了一块就算了，不知道为什么我不太爱笑了，也不再对性有渴望了，可能只是因为做这件事的人不是你吧。

身边几个朋友都问我为什么感觉你每天都闷闷不乐不开心，我也说不上来，自从和你断了联系，我觉得整个的世界失去了颜色，失去了生活激情和乐趣，每天只不是过是活着而已。

羡慕2016年的自己，原来那时候的我这么喜欢一个人

羡慕2018年的自己，可以在你身边握着你的手

你问我在离开你后撩了多少小哥哥。没和你联系的我，很自责，很苦恼，很内疚，活在深深的自我埋怨里，彻夜难眠，失去了一切的激情的行动力。

我喜欢你的时候，你是散发着耀眼的光芒，像天使，像太阳️ ，永远那么魅力四射。没有你的日子里，是灰色空间，越发对生活变得麻木。

刚认识那会，你说过一个女生，喜欢你，她还去找你，后来她到了结婚的年纪和现实中父亲的病情答应了追求她多年的富家男的求婚。这是你第一次跟我讲的，有关于其他女孩的故事，时过境迁。想问我自己或许在你眼里，在你生命里算是你什么人呢？

……

好多，好多话想对你说，彻夜难眠，辗转反侧…

总结起来大概是这几个字：一直喜欢你

晚安

你说怎么才能真正忘记一个人啊？

只要你想见我，可以随时来找我，可我不能说想见你就去，你想过我的感受吗？

只要你爱我，我爱你，我们之间怎么可能没有未来呢？

我曾经以为你是我的来日方长，想不到不过是大梦一场

因为见不到你

觉得新衣服也不好看

想看的电影也没意思

今晚的风似乎有点凉

而你什么时候来见我？

所以床第之欢有什么不好？

从宽衣解带开始

步步都是疼爱你的意思

一下一下只重不轻

我的淫色放浪全交给你

我将新欢视为初恋

我记得我哭着哭着睡着了，

醒过来的时候已然失去了一切

我记得那天夜晚，你对我说滚，然后删了我的微信。

我记得那天夜里，我哭着哭着，以为哭累了就会睡着，第二天睡着了，睡醒已然失去了一切。

在放弃你的路上

我从来没有说到做到

和他在一起

心里也装着你