我至今无法恋爱的理由

想了想自己单身的理由无外乎以下一些原因.除了有着和大多数人相同的原因,还有就是一些我自己的想法,观念和问题。

长得太普通,不够好看,基本丢在人群中就是一路人

不会化妆,也不喜欢化妆。觉得好麻烦……

衣服虽然不会乱穿,但是也不会特别精心去打扮。还是比较喜欢休闲,偏学院风的舒适的搭配。本身自己也很普通,穿着上也没有很显眼。上个月买了一件比较成熟的裙子,结果现在还没穿.

不怎么穿高跟鞋,也不喜欢穿。

虽然说觉得自己需要学化妆穿衣,不过像我这种人做事总是停留在想法上。我承认我要改……其实还是因为自己懒,和我的室友一比,我觉得自己还是比较适合当男孩纸。我也常常认为我妈一定把我生错了性别……

关于长相这部分,看到没我好看的人都有男盆友,我会想老天一定是瞎了眼。比我好看的人又觉得哎,果然是因为自己丑。

交际圈太窄,基本与现实中的男生绝缘了。

性格内向,朋友不多,独处的时间比较多,大多数的时间都是一个人……一方面是自己不太热衷于社交。也不愿花太多心思在这方面上。觉得交朋友是顺其自然的事,聊得来就愿意多说一点。如果对方也是个比较有趣的人,那话题可以拓宽到很远。有时候你会发现我有逗比的一面,但是也只是对于比较合得来的人。另一方面我们所在的学校女生比较多,男生少就算了,还有一部分自我解决了……

有时候和身边的一些女生有一点不一样,不太符合大众传统的对女生的定义和标准

不会撒娇,不会示弱。虽然说自己是一只单身汪,但是我会自己给自己讲情话和污段子啊。偶尔还可以和身边的妹子讲带颜色的段子,调戏一下她们。撩汉也可以,只是不喜欢的人也不会去撩,所以经常自己撩自己咯。尽管这样,看到一些情侣之间的举止和行为真心觉得腻歪,真的接受无能。

不怎么看韩剧和综艺,不过喜欢的男神倒是挺多,应该可以排上一个足球场了……最想嫁给小栗旬,可惜这个愿望这辈子是实现不了了。

对于明星的话题和事件也是略知一二,不过不会去八卦。也追星,作为一枚苏打粉,偶像是吴青峰。韩团了解的不是特别多,但最爱的是爆炸团。喜欢一个明星或者男神,有时候会有痴迷的状态,但不会叫老公或者男朋友什么的。不喜欢和别人安利喜欢的男神,默默喜欢就好了。

作为一个女生,不能理解女生为什么喜欢美甲和打耳洞,对这些方面也不感兴趣,不过这是每个人的自由和选择啦。

自从去了武功山,就对户外运动产生了浓厚的兴趣,还想去黄山和华山,可惜一直找不到伴,身边也没有遇到有同样爱好的妹子。还想尝试跑半马,射箭,攀岩,蹦极……

第一次去了迷笛之后就入坑了。我可能看起来外表比较文静,然而在迷笛我觉得自己就变成了另一个自己,释放出一个真实却又陌生的我,完全地自由疯狂,一言不发就pogo,开火车,发现自己比较闷骚,哈哈。

不会维系亲密关系。

做过依恋类型风格的测试,发现我自己是回避型。可能是比较缺乏安全感,想到有一个人要走进自己的内心,会觉得不安。不知道这算不算是恋爱恐惧症。我表面看起来逗比,开朗,实则是个负能量很多的人,玻璃心,多愁善感,敏感也脆弱。习惯了一个人的世界,多了一个人反而不知道怎么办,觉得会麻烦。

自己也好像丧失了喜欢一个人的能力,对谁都没有什么特别深的感觉。

看到长得不错的也只是觉得还挺好看的而已,性格不错,优秀的也不会有什么非分之想。好不容易对一个男生有了点好感,最后觉得还是算了,做朋友也挺好的。

自己一个人也能做好很多事,也不需要依赖谁,或者说那个我想依靠,可以依赖的人还没有出现吧。

不是那种娇弱的女孩子,行李可以自己提。一个人也可以去很多地方,不需要谁陪。难过了不喜欢和别人说,也不知道可以和谁说,不如自己安慰自己。

想太多,想的太透彻,应该是因为缺乏安全感和悲观吧。

对于爱情,虽然还处在可以幻想的年纪,却也有了自己的想法。觉得大部分人的在一起,有时候根本谈不上是什么爱情,只是因为害怕孤独寂寞,害怕一个人,认为单身可耻,尤其是看到身边的朋友都脱单了以后。认为真正的爱情只有极小部分,不是所有人都能拥有。在一起可能会分手,分手之后可能连朋友也做不了,什么关系都不是。对于我来说比起谈一场不痛不痒的恋爱,我不如选择单身。真正动了感情,又怕分手和受伤。然而选择做朋友,对于自己喜欢的人会不会又不甘心呢,尤其是他有了女朋友以后。我想可能是出于我对一切美好的事物的怀疑和悲观态度吧。

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