荣：
人不会平白无故长大，必须经历一些刻骨铭心的事才会成长。
这段时间，他们都开玩笑说小国不要你了，近水楼台先得月，喜欢上别人了，我只有摇头苦笑，其实真正的原因只有我知道…
我一直知道你在烦什么，也知道你从家回来后为什么不理我，还总是说自己烦，天天烦的要死，只想冷静…
我知道你和爸爸妈妈说了咱俩的事，他们可能有些不同意咱俩在一起。其实爸妈说的对，非常对，为人父母总是希望自己子女在以后的生活能过的好点，人之常情。爸妈年纪不小了，希望自己的女婿能给女儿幸福安定的生活，想看着自己女儿嫁给幸福，不求大富大贵，只需稳定的物质基础。耿哥也和我说过现代社会人家女方要房要车没毛病，真不知道国小荣当初咋看上你的…
可惜国庆期间乃至以后，我都始终不开窍，跟傻逼似的，没能看到这些问题，不但没有给你什么承诺安慰和鼓励的话，却只是一味地埋怨并和你争吵为什么不在父母面前替我争取，只怨当初说好的你会向着我，没成想回了家就信心动摇，准备变卦不要我了…
我知道我错了，我误会你了…我太小人心了
我知道这两个月你为了咱俩能在一起，使自己一直盘旋于我的感情和父母的期望之中，摇摆不定，非常为难，也希望我能马上成熟，拿出一个男人该有的样子，并给你一个坚定的答案。
两个月了，时间说长不长，说短不短，期间你一直不断的压抑自己，看着身边的我，不忍心分手。11月25日那晚微信你第一次和我说分手吧！其实不是你得本意，我知道你真的不想这样，是我一直在逼你，每次去找你就是想要个答案…
我不但没能成长，甚至还幼稚的怀疑你喜欢上别人，对你的猜疑不信任，认为你只想嫁个有钱人，不断的误会你，也没能读懂你的苦衷。
就这样你累了，烦了，不想吵架了，不想恋爱了，看着身边不成器的我，没有担当，让你步步失望，绝望慢慢吞噬着你…是我亲手把你推向分手的边缘…
我知道我真的错了，我真的误会你很深…
我不但没能给你一个满意的郝玉川，还总是以幼稚的状态出现在你身旁，刺激着你内心的那颗弦…让你每次看到我就会想起那些令人糟糕的事情，不得安生…
你说自己也考虑过和我分手，可能再也遇不到像我这样对你好的人了。
才发现你这是要下多么大的决心才能放弃我，放弃这段感情。我现在理解你，理解你这几个月的痛，别看我哭的稀里哗啦，其实真正内心难受崩溃的是你自己…
小荣，就连最后我非要见你的那天晚上，你还想着不见我，这样就不用说分开，还能再给我两天时间。倒是我逼着你那晚非要给我一个答案。从你那晚和我说分手，咱俩在一起刚刚八个月…
那晚开始我整夜整夜失眠，夜不能寐，但也觉得忽然之间长大了好多，理解也想明白了好多。
一个人只为自己当下考虑，不为别人未来着想，这算哪门子爱情…
我有个朋友大学时，学的心理学，和我关系非常好，算知心朋友，我找他毫无保留的诉说我以前各种对不起你的事情，他说我确实成熟不少，不像以前每次诉说都以自我为中心，现在终于懂得遇事要先为别人考虑，不能只顾自己。
有好多话想和你说，我明知道是南墙，会撞的头破血流，但万一这次墙变软了，会选择拥抱我，所以我不想错过，请让我再啰嗦一次…
小荣，我喜欢你，你是我人生中第一个女朋友是我的初恋，对你的爱已无保留…
你和我经历的所有事都是我的第一次，第一次带我吃火锅，想吃吃冰城串吧，新疆烤串，同事推荐的绿色庄园，我知道你喜欢这些，也都办了会员，可惜咱俩就吃了几次而已。各种…
第一次和你去电影院，也是你陪我第一次去看了IMAX，你贴心的选择了我爱的美国科幻…
你说没怎么出去玩过，只去过贵州，我就带你第一次去北京，都是你在执行拍照的任务，你是那么美，我也第一次觉得我那么帅，当然那个十块钱买的自拍杆我还留着…
其实我还想准备带你回太原，去无锡杭州…
咱俩在一起真的好不容易，从年前到四月份历经了好几个月才确定在一起…
在这个世界上，最美好的事情是叫做“如期而至”。
缘份这个东西，真是太奇妙，你根本不知道它何时会来。
躺在被窝里根本不知道明天的自己会被派到一个叫做朗文名邸的小区。
本来和师父只是去帮忙修电梯，不会和物业产生关系，却因为电梯修好，被许总看上了。
更因为自己只是一个修电梯的，却偏偏会鼓捣电梯磁卡，而进入了物业…
而我刚好进去，你也刚好在…
所有的一切好像提前安排好了似的，在风和日丽的日子，在完美的时间中，起了化学反应…
说实话我有点好面子，以至于和你在一起都要面子，不敢承认是我先喜欢你，过年一直说在物业没注意过你，其实第二次去我就注意到换成了你和别人，我无所谓的样子，若无其事的工作，其实一直关注你们和刘弟弟的聊天…觉得刘弟好胆大。
出门后刘弟弟说你长的真好看，我说“嗯”
真的，她们几个里，你最好看…
直到小年二十五我和哥哥在柳巷买衣服，你给我打电话问梯控的事，当时现场混乱，各种商场促销广告，其实当时我也无心教你，随口一个加你微信吧，心里在想你为了工作肯定会同意，不要脸的当晚就开始跟你语音…
这样就拉开了咱俩的过年聊天之旅…
过年真是天天聊到一点多，憋不住才去厕所的。还有意无意打探你的生活，才发现你感情并不好，作为朋友只能开导你，但并不能给你好的建议，我感情经历也是零啊…其实那时候挺喜欢你，嘴上说不在乎你，还和你开玩笑说我爱你什么的，都在心里偷偷乐，还答应上班后去看你…
在太原想给你买礼物，会觉得自己是不是自作多情，有那种嫌疑，所以立马怂了，后来才知道你原来还想去火车站接我啊…
你知道吗？我回来就开始一直追问老王和耿哥单位能不能进驻犀地，耿哥和我打包票说肯定行。当时他就看出我不对劲了，我也和他说了实话，我喜欢犀地的一个姑娘…
在自己偷偷喜欢你的日子里，时间总是过的那么慢，在半个多月后，耿哥大早把我搞醒，一言不合就带我上车，也不说去哪里，神神秘秘，在意识到是去犀地路线的时候，我故作镇定的问他到底去哪啊，他才说带你去见小姑娘啊。
当时我的心啊，只能用“一寸相思千万绪，人间没个安排处”来形容…
我说我还没洗脸，洗头发换衣服呢，他说没事，我弟这么帅，还用的着这个…
去了之后我看到你背对门口在和前台说话，我就呲溜一声钻进办公室，但下一秒觉得我咋这么怂…尴尬的出去拍了一下你肩膀，你扭头回来，我尴尬的说了句“嗨，小国”，然后不知道该说什么了，红着脸回到屋子里…之后就是老商喊你进屋，我爬椅子上看着你傻笑…
后来我去塘沽干活，你三天没理我，我真的不知道发生了什么，思前想后，我想去找你，苦于没有理由，整整三天我终于想到一个办法——找商主任。
我听了经过，真的想去看你，我也很担心你受委屈，可惜你没让去，那时候我想也对啊，我只是朋友，你是有男朋友的，现在去送温暖，我是不是有点太那个了…
也只好语音告诉你别理那帮业主了，你没必要和他们生气，有事推到经理身上…
那之后就是我们单位进驻犀地，我被光荣安排入住，其实都在意料之中，我也想去，刚好单位接的新工地也愿意派个老手过去，你知道我为什么爱在八号楼门口长凳上坐着晒太阳吗？
那晚，我和陆哥从四号楼小区门口碰到你出门，我问你干啥去？你说出去，我说用送你么？你说不用，我知道你是要给他过生日去了，那晚得我无比烦躁，带着侯哥陆哥去了网吧，然后被耿哥抓包…
耿哥说我不争气，给我一个项目管理，你都给我带网吧打游戏去了，一个盯工地的人都没有。我也是急了，我和耿哥吵得多厉害，当时也只有陆哥和侯哥知道了…
我知道我发怒的那一刻，我的心在你那里已经测底沦陷…
所以耿哥到现在也不知道我为啥那晚和他对着干…
记得过了段时间，你和他分手了…
咱俩第一次晚上在天桥那里聊天，我问你这算幽会还是约会…
第一次在河边公园不要脸的非要背你回家…
清明假期最后一天晚上第一次强压慌乱走进你的房间…那时，你房间门口的花开的那么鲜艳，以后年年都会跟你一样漂亮…
那之后就是属于咱俩在一起的故事…
抑郁，它就像洪水猛兽，迫使我反思自己，与其外出逃避，不如勇敢直面…
小荣，我没有恋爱过，没有经验，网上都说找男友就要当他的第二任或第三任，千万别找没有恋爱过的男生，那样会很累，你要教他各种东西，教他成长…
我骨子里一直都是小孩，以前都是你让着我，现在你要走了，我要被迫成为一个大人，我不想让你的离开来教会我成长…
我承认，我平时说话想事都很简单，所以让你觉得我很不认真，对你对家庭很不负责，对不起，但我真的不能没有你，我想真的和你在一起。
真的想去学如何关心人，做个有承担的人，也真的再想和你在一起，就如《春娇与志明》中张志明说“余春娇，是你让我长大的，如果没有你的话，我不会成为一个男人，多谢你拯救我”。
你拉黑我微信和电话是对的，在苦于和你没有聊天方式的情况下，我才真正的静下心来思考咱俩的问题，思考咱俩在一起的高兴和忧伤…
去银川的前一天下午，咱俩发生了有史以来最厉害的一次争吵。你删除我，我拉黑你。我强压内心无比的慌乱，完成保税区那里的工作，回到单位。可我并没有电话拉黑你，你七点给我打那两个电话的同时，我一直在电话里和他讲咱俩发生的事情，我看到了，可是没有转接，你就找耿哥来找我。
哥和我说你快哭了，我心里非常难受，连忙打电话给你，听你在外面独自一个人流泪，我怕你出事，所以开车马上过去找你，我不能没有你，我要和你好好的，选择拥抱你…
可是，我这次哭着去找你，以为自己一个傻瓜在寒风中等你几个小时，会感动你，选择原谅我，给我一个机会，没成却只是感动了自己，带着绝望的答案又哭着回去…
也许这就是活该…
以后在不断的翻看以前聊天记录中，才发现一直认为自己所谓的成熟，无非搞点让你担心受怕的小把戏，只为了试探你关心与否，没想到却把幼稚和无知发挥的淋漓尽致，一步步把你逼的离我越来越远…
我现在明白了你对我的意义，这段路上有你，初食甜蜜，也看过风雨，一度以为感情结束，时间也会失去意义，在后来重复而稳定的生活里，终于明白，你让我的感情生活有了不一样的风景，这才应该是最好的我和你。
我很想和你有长久的未来，很想把所有好东西都给你，肆无忌惮的爱你，打开手机能看到你的短信，还想替哥哥给爸妈当一个宝贝儿子，能得到大家的祝福，很想陪你走完一生。
我也不知道什么是最好的结局，但我知道离别肯定不是，咱俩爱情在最开始就达到了最好，切实的拥有陪伴和相知相惜。我怀念我们刚开始的时候，准许对方进入彼此的生命，一切都是未知，却又无限可能，像精心准备了的房间，等待久违的客人来敲了门…
你见过的鲍哥和我说，所有的成熟都是从失去开始。
好朋友韩凯和我说，成长，最残酷的部分就是女孩永远比同龄男孩成熟，女孩的成熟没有一个男孩招架得住…
我不想像《那些年》电影里的柯景腾因为幼稚而失去你，我兑现了那晚你问我的问题和我给你的回答…
我对你做到了走心，我并不是个走肾的人。
都说每个女孩终将遇到一个深爱你的男生。
我心疼你的过往，也珍惜你的现在，想携手你的未来，这就是我的人生设定。我对你的爱不是每天花言巧语，我性格比较内向，对你所有的爱都是秘密…
可是，在这个世界上，最悲伤最苦涩的那种感觉叫做“遗憾”…
工作中，于哥手机一直放歌，听到了刘若英的《后来》，现在听和小时候听也不是一个味道了。
初听不懂曲中意，再听已是曲中人。
后来，你总算学会了如何去爱，可是她早已远去消失在人海…
我遇见了你，庆幸爱上了你，却遗憾没有爱到最后。
遗憾，大抵就是这个味道…
人生真正的价值就是为所爱的人而活。这句话不知出自何人，但觉非常在理，借用一下…
生命诚可贵，爱情价更高，我在大千世界的千万人海中与你相遇，多么不易，更不想错过无价的你，爱情经不起考验，生活不易，以前对你造成的伤害，是我幼稚无知，真的不是有心如此，那晚说的那句话并不是我的本意，也不是我想要的结果。我知道覆水难收，犯下的错误永远无法弥补，你说对我已经有了隔阂，可还是希望能得到你的原谅。
真正的爱情不是一时好感，而是明明知道那晚你要放弃我，但还有想要坚持下去的冲动，我遇到你真的好不容易，错过了会很可惜…
话该怎么说呢，你是我第一个女友，爱的掏心掏肺，总感觉在你以后，自己对别人不会再像对你似的，不会付出那么多了，如果面对另一个女孩也许不会那么害羞并总是傻乎乎的了…
就像李益诗里写的“自此无心爱良夜，任他明月下西楼…”
如果真的有平行时空，希望那里的咱俩在一起，没有生活的烦忧，这样他们会过的很幸福。
小荣，我会听你的话，长大，不再幼稚小心眼，能有个包容你一切小脾气小性子的心，以后对人不要爱的毫无底线，低声下气，和人说话办事态度要严谨，谢谢后面不要加您，冬天屋里放盆水，要多学人际交往，我一定不乱花钱，也不买相机iPad，我只想你回来…我是个爷们，请相信我…
你一直说我丑，穿衣搭配丑的要死，现在估计我还要接着丑好长时间了…记得那晚在以纯店里，你盯着我说“我家川川其实打扮打扮也挺帅的”那时你的目光好温柔。
回忆了那么多美好的往事，写到这里，感觉原来我真的要失去你了，心里五味杂陈……
失去比得不到更可怕，因为它多了一个过程，叫“曾经”，如果当初我对你没迈出那一步…可我爱你并不后悔
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”
真的，真的真的好羡慕最后能娶到你的那个人，他该有多么大的福气，才能得到你的爱…
小荣，我曾认为自己内心非常强大，即使有泪也要躲在没人的地方，现在才发现自己在感情世界里总是那么脆弱，再有骨气的人也会因为爱而变得没出息，好希望你不要放弃我，也不要轻易的喜欢别人，这样我就能好好的继续爱你，喜欢你…
小荣，能不再给我一次机会…来选择拥抱我。
——爱你的川川
