从小在农村长大，上三代都是靠天吃饭的农民。父亲高中毕业后与大学失之交臂，上有病弱的奶奶，下有少不经事的弟弟，放弃复读，只身漂泊在外。在京打工多年，成了一名工头，从当年的“西三穷”一跃成为抽烟不抽16元以下、财大气粗的暴发户（至少在我眼里是这样的），从小平房搬到了亮亮堂堂的小楼房。在我幼时的记忆中，父亲的形象往往与醉酒挂钩，小时候最害怕过年，因为过年父亲一定会回来，回来一定会喝酒，喝酒也一定会醉，醉了更是会对我打骂。

        母亲待字闺中时，外祖父一家在那个山村里条件算中上等。姥姥是镇上一名初中教师，教化学的，姥爷是村干部，在村子里很有威望，为人仁义厚道，母亲说姥爷和我从未见过的爷爷很对脾气。姥爷走的那一天，来为老人家送行的人来了一批又一批。

        母亲刚嫁给父亲时，李家一穷二白，婆媳关系也不是很好，母亲经常在深夜里抹着眼泪想着在外漂泊的父亲。当时家里很穷，很多亲戚都瞧不起李家，后来母亲和小姨聊天是说，当年目亲唯一的愿望就是到了年末存折里能有1000块钱，为了这个愿望，母亲在农忙是也不让父亲回家帮忙，全是母亲一人在扛着这个家，周围的邻居家的大娘婶婶们也会来帮忙。在那个时候，我是全家的希望，这种日子太难了，父母都与大学失之交臂，他们迫切的期望，这个穷了三代的家庭能出来一名大学生，在那个小村庄里，绝对能把面子撑得高高的（至少5年前的我是这样想的）。

        我曾经是小学、初中班主任眼里最有希望的人选之一，然而到了高中，我堕落的很厉害，父母特地找了我现在叫健哥的班主任，让老师多照顾一下，小学、初中都是在家附近上的，是在父母的眼皮子底下的，他叛逆不起来，也不知道怎么叛逆，终于，高中开始寄宿了，住到了离家24公里远的县里重点高中。喝酒吸烟就慢慢的学会了，逃课、上网、谈恋爱（虽然没有谈成过），对班上那个女生喜欢了三年（确切的说是两年半），以至于在大学的某个夜晚，他仍然会在想起那个女生的时候泪流满面。

        18岁那年，学校里招编导特长生，我想逃课，就去了，老师给我们放了《霸王别姬》，看到最后，如大梦初醒，根本无法阻挡电影的魅力，毅然决然地报了机构，成了一名编导生，最初他想成为一名作家，后来他又想成为一名导演，现在想起来了依然觉得可笑，看不清站在前面的是什么，混混沌沌的迷雾中，四顾茫然，在一次次的失败，在父母的眼中是一名失败者，在我现在仍旧念念不忘的女生的眼中，也是一名失败者，在亲戚们虚伪的附和声中，我知道，他们都在笑话他，他从当时那个逆来顺受、乖巧且自带主角光环的人变成了吸烟酗酒浑浑噩噩的失败者，我忘不了曾经亲戚们口中说的大学生，也忘不了现在亲戚们口中说的大学生，满是嘲讽，我尝试逃避这些东西，逃避那些口诛笔伐。

        20岁那年，和我们小区里的哥哥们喝得酩酊大醉，回到家中已是深夜，父亲早已兑好了一碗温盐水，父亲问喝了多少酒，他说快两斤白的，父亲在一旁嘎嘎大笑，拍着母亲的肩膀，看到没，这小子以后绝对是喝酒的一把好手，我以为父亲看到他喝得烂醉如泥会打他，至少会骂他，没有，并没有，父亲说你长大了。我眼里含着泪水，跟父亲讲小时候的事儿，父亲一直在笑，讲到好玩的地方时，父亲会哈哈大笑，母亲会拍拍父亲的肩膀，小点声，人家都睡了。没事，高兴，我儿子长大了，仍然记得那晚，我哭着给我父亲说，老爹啊，以前是儿子做的不对，你能别计较吗？我还是你的好儿子吗？我明白了，明白了父亲所做的一切，也明白了岁月给过父亲多少委屈与羞辱，又有多少愤怒与不甘。我很后悔，后悔没有在高中时奋发图强，能给父母一个交代，恨自己，恨自己，在心里骂自己是傻逼。那时我看不清父亲的脸了，他说，是的，一直都是，你一直都是父母眼里的好儿子，不管你变成什么样，一直都是。

        恍惚间想起来18岁那年冬天他和父亲去泡澡堂子，父亲在穿衣服时，我不由自主地去扶了一把父亲，他猛然回头，那种目光，是我从未见过从父亲眼中散发出来的慈祥与温柔，那是第一次扶着父亲。

        我明白，父母不会供我养我一辈子，以后的路全得靠自己走，这个时代变化太快，父母已经跟不上潮流了，母亲腿脚不好，但很想看看大海，跟人喝茶闲聊时，半开玩笑地说老了的时候就买套海景房，孩子们的事儿咱也就管不了了。儿子啊，你好好学习，以后的日子还长，你老爹我还能干得动。那你啥时候不干了啊？等你结了婚，我和你妈就等着享福咯！

        瑾以一首唐朝的《浪漫骑士》，送给那些平凡而又伟大的父母。