其实我对生活根本就不感兴趣，因为父母脾气暴躁从小我就被他们打压，性格变得软弱，因此我更关注的是我自己。外来的事物我都逆来顺受，能躲则躲，从不去抗争。其实说白了，就是童年不幸异常内耗。

　　长大后渐渐的懂事，对于童年也有了更多的认知，只不过想改变童年带来的性格软弱已经很难。不是没有抗争过，而是从不断的抗争中一次又一次的失败而归，我终于失去了动力。随着时间的流逝，我那颗炽热的心渐渐的冷了下来，就没有再没有为此做些什么。

　　我也时常责怪父母，责备自自己。

　　对于父母我没有什么感情可言，平心而论他们毁了我的童年，让我的人生轨迹发生了巨大的变化，让我在生活中饱受挫折。

        因此我在很长一段时间内异常憎恨他们，他们带给我的伤害是永远也无法弥补的。

          刚开始时我认为他们好像觉得什么都没有发生一样，到了很久之后，我成年之后，才明白他们是什么都不懂，那一刻我才明白无知是多么的可怕。

　　长大后我时常在想如果我的童年不是那个样子，是否我的人生会变得不一样。只是可惜的是，生命没有如果，对于童年不幸我也只能接受。

        如果童年的不幸带给了我什么好处，那也只能是在软弱的外表下有一颗坚韧的心。如今的我，无论遇到什么样的事，都能以一颗平静的心面对。

　　反过来如今面对父母的暴躁脾气，虽然也像从前一样选择沉默，但是内心却再没有波动，一方面是对父母死心了，一方面是内心更坚韧，有了一种不在乎的心态。

        我没有想到童年的不幸也会给我带来好处，这是我没想过的问题。父母没有变，而是我发生了改变。

        我也像书上说的一样明白了一个道理：你无法改变任何人，只能改变你自己。也正因此我很少再拿童年的不幸和父母说事，也变得很少和父母产生冲突。

　　可能是我累了不想再旧事重提，又或许是我成熟了些许，又或许是我渐渐的感觉到外面还有另一个世界在等着我，无论是什么，我都没有再循环往复地徘徊在那个不幸的童年中。

        要说走出来了，也说不上。事实证明如今对父母我还是没什么感情，对他们还是有着很大的怨恨。

　　我尝试着让过去的苦难回忆在我的脑海里渐渐的散去，试着重新去寻找属于自己的幸福。

          父母带来的不幸已是即定的事实，而我也总不能永远停留在那个苦难的童年。长时间的停留在那里，我会被它消耗殆尽的。

　　我始终必须要让自己从那个不幸的童年中走出来。

　　抛开父母带来的苦难不谈，只从我自己的人生态度来说，对于童年不幸又是另一种态度。

　　对于童年的不幸我是时常责备自己的。软弱的性格让我碰到很多事情都选择了沉默，能躲则躲。

　　我很不喜欢自己的这个样子，所以在碰到事情时，我竭尽全力让自己变得看上去是个有勇气的人。然而，性格的软弱让我面对事情时心态不够坚定，做事时在外人一眼就能看出来我的不成熟。

        曾不止一次的被别人看到我做事不够成熟的样子，也因此心生自卑。我不想放弃自己的人生，一次又一次的想证明自己，却又一次又一次的失败而归。

　　在这一次又一次的失败中，我无数次的责备自已是那么的没用。

          可我不知道的是，我的性格软弱造就了我的基础太差，因此做事才那么的不稳定。这也是我进入社会十余年，性格稳定后才明白过来的道理。

        那一刻我才明白原来努力是不一定是有用的，还有运气成分在内，性格的稳定完全是运气，我根本就不知道性格为什么稳定下来。

          面对不公平的命运，前半生我选择了抗争，可惜没有给我一个好的结果。我完全没想到过是运气让我平静了下来。

　　平稳下来后我的性格并没有变得强势，不同的是从平稳中我学会了在生活的苦难面前不再那么执着，遇到什么事如果做不到就躲开，能办到的就奋勇前进，开始变得有理性进退有度。

　　性格平定下来的那一刻我不得不承认这或许就是我的命。前半生所有的事都像是被按排好的一样，我无从选择。

        只不过由于前半生对我的影响，我已不会再像以往那么拼尽全力去做事了。一来是身心疲惫，二来是再没有那种志气去大干一场。

          试着在半放弃的心态下，让生活自由流动，不再竭力想去控制什么，心已太累。

　　面对失败也不会再像以往那么责备自已，放过自己的身心，一个人的能力是有限的，不再逼迫自己去做那些做不到的事。

　　从不断责备自已的无能，到不再逼迫自己放过自己，这个过程用了很多年。我无法解释依靠运气恢复这种事情，只知道我与从前的自己作出了告别，我放过了自己。

　　自从性格平静下来后，我早已将父母带来的悲痛和对自我的责备付诸一炬。其实也没有改变什么，就是心里把这些事情都容纳起来了，心里很难再因这些事再起波澜。

　　在我的眼里现在的父母和现在的自己都已有了不同的位置。

　　心态平静下来后我没有因为往日的怨恨而对他们拳脚相加，而是对对他们的言辞进行了反击。

        整体来说还是沉默寡言的多，不同的是遇到让我不开心的事时我不再沉默，时间久了他们也认识到我不是想摆弄就可以摆弄的。

          这也是我性格平静下来后迈出的重要的一步，如果我不拒绝他们对我的摆布，还是会和以前一样逆来顺受，只会让我自己的内心痛苦不堪。

　　他们现在对我比以前要好一点，不再像以前辱骂，打击我所做的事。

        以前的时候特别是父亲，就因为我性格不稳定，做事不成熟，时常对我进行辱骂，说我是个不成器的废物，要多难听有多难听。

        那时我还是选择了沉默寡言，默默的接受了一切，自己一人消磨家人所带来的悲痛。

　　现在他不会再像以往那么暴躁，因为我用行动告诉了他，无论他再怎么辱骂我，我都当没听见一样，有时候还会跟他对着干。

        渐渐的他不再对我恶语相向，从那一刻起我才明白尊严是自己争取来的，不是别人施舍来的。

　　现在我平静下来了，不知为何我渐渐的忘记了这些不开心的事。不是不恨了，而是我累了不想再徘徊在过往。