这一路走来
真的很辛苦
心里苦躯体苦
我常常会思考
活着是为了什么
从很久很久以前
久到记忆本泛黄
久到世界已天翻地覆好多遍
可是
我却还在找这个答案
你活着总得有个理由吧
出生长大学习工作死去
我总觉得
不应该是这样的
我试着看看别人的活法
好像不尽相同
却也殊途同归
可我都不想要
或说我的各种界限与努力
规定了我在某个范围内打转选择
我跳不出去
又不甘于停留原处
于是我会做出很多努力与改变
却不知道是不到位
还是还不够
还是其他什么原因
总之我一直都很失败
一直在受苦
而我最大的优点是
不怨天尤人
也从不将问题归咎到外界
因为我清楚而又明白
之所以会这样
原因一定在我自己
我选择了活着
也就是选择了承受这一生所有的苦难
我想自私离开的念头
在我即将去往大学的途中最是强烈
我甚至在树洞跟世界做了最后的告别
也得到好多暖心的安慰与劝解
我当时的想法就是
离开到外地了结
对家里来说
相对而言好一点吧
而当我到了我的大学
我没有离开
当时只是突然感受到
亲情的温暖
以及觉得就那样离开
挺对不住家里的
然后我就那样活下来了
可是
了结对我终究都是一个诱惑
我常会想哪里是我的终点
而我的终点又该设定在哪个位置
我真的不怕死
而我却真真切切
恐惧着生
我总是试图让自己快乐一点
而我也知道怎么样我才会真正快乐
那就是通过自己努力一点再努力一点
提升自己让自己活得有价值有意义
这就是我能发自内心快乐的途径
可是这真的一点不简单
我还在努力之中
如果终究不可得
那么我就再花上几年
给我的家里留下点钱
然后跟这个世界说拜拜
我不喜欢压迫自己做任何事
我想做的只能是我觉得应该的想要的
其实这一路走来
我也没啥遗憾
我总是依照自己的想法
自己的规划
一步又一步
到现在
汗水泪水比欢乐多太多了
所以我觉得苦
我知道这是我自己各方面综合所得的人生
自食其力自力更生独善其身
这些是我对自己的基本要求
踏入社会的我
每每被打击得不成样的时候
我都跟自己说
为了家里再挨几年吧
我简单又奇怪
想快乐却总不得其道
我渴望拥有一技之长
这样我就可以选工作
而不用忧心辞职与再就业的问题
我真的挺努力的
虽然可能努力的方向方法不对
可是我又能怎么办呢
我不可以坐以待毙
我只能不断尝试
我想知道我的可能性
而每次到一些类似的关口
我就会衍生一大堆的东西想要倾诉
而像这样把脑袋里的东西倾泻出来
也算是自己对目前为止的生活的吐槽与总结
接下来我又到了转折点
我只有半个月
如果我找不到我要的
我只能先做其他的
后面我应该还是会继续努力学习
以期可以步入我想要的行业
突然想起我刚毕业
还真正未踏足职场时
说过一句话
我要去不同的地方 做不同的工作 体验不一样的人生
地方有二个了 工作有三份了 人生还是一样
苦苦的
这世上我没对不住谁
也没谁对不住我
所幸没有人特别爱我
这样我反倒没什么牵挂
然后
不管后面迎接我的是打击还是溃败
我都不可以丧失信心或低迷
因为时间还是很急迫的
5.15到6.27再是7.2最后是7.15
好像也没什么了
最后
好像唯一可以劝慰自己的一句话就是
勿忘心安活下去
