好想回家，想妈妈。果然还是世上只有妈妈好。我不想长大。

忽然真的好后悔，没有多一点陪着妈妈，这么早结婚，我真的讨厌这些事情，每天应付着不喜欢的事情，不喜欢的人。这些生活琐碎，虽然早晚要面对，可是我一直都没有做好准备，一直痛苦挣扎在里面。

果然，我们最爱的还是自己。你最爱的也是。我不知道有没有后悔，可是我真的觉得好累。心里好累，曾经一心只想找个依靠，逃离那个环境，没想，大概又是进了一个牢笼。可能归根结底，是我不好，总是埋怨，抱怨，懒惰，怯懦，总想逃避。可是我真的觉得好累。

虽然不能认同，但是有时候也有那些就这样撒手不管，离开这里，求个解脱。可是终究我不能这样，至少我要对我的孩子负责任，对我的父母尽孝道。 我也不甘心，也不忍心，丢下你一个人，并放另一个人到你身边。

可是我真的好累。我不知道该怎么办，越来越爱发脾气，扔东西。好想发泄出来。你今天骂我神经病，呵呵。可能真的是有些产后抑郁。大概，你不会理解，你父母给我多大压力。而我又不忍心，我的道德也不能同意，让我做出什么狠事情。可是我真的不喜欢这种没有距离的感觉。

我宁愿自己忍受病痛，劳累。也比承受那种心灵的压抑烦闷好好的多。人跟人之间还是要保持距离感。或者只是我真的不习惯这种亲近。我不喜欢你爸妈，尤其是你妈妈介入我们生活太多。可能他们是无意，我太敏感。但我确实每天提心吊胆，沉溺在宝宝随时被“抢走”的压力中。

为什么你妈妈不能更多做自己的事情，为什么一定要把重心放在我的孩子身上，还洋洋自得。这种爱，真让我喘不过气来，让我很有压力。而且，我也不喜欢，当母亲的自豪，被贬低。

明明按照我的性格。我不喜欢，或者觉得难以应付的人。我会躲得远远的。互不干扰，互不伤害。可是这样的关系叫我怎么逃离，还要因为你，因为爱屋及乌，必须讨好亲近。或许你根本理解不了，我是多么不喜欢和你妈妈那种性格的人打交道。你也不会觉得我是为了你在委屈。

你也不知道，你今天骂我神经病的时候，我的难过有多多。或许我应该去看看医生，或者我终究会选择错误的道路。

我只想我们两个过日子。承担我们的责任和生活。可是你，偏偏什么事情都要找你爸妈，我和你说，可是你已经习惯了，改变不了。你也在慢慢改变，可是太慢太慢。我心里的焦躁与不安与不满与抵抗又太多太多。

你还是离不开妈妈的孩子，可是你已经是父亲了。或许我有一点后悔。因为我想当个孩子，我想找个人照顾我，替我摆平一切人情世故，或者是缺父爱，我也想找个人管着我，引导我，监督我怎么好好生活。找个为了我好，一切管着我的人。当然，或者和那样的人在一起我也不开心，因为可能我真的是神经病吧。

因为我不懂很多，我没有底气，我和你们性格不合，而我现在又不乐意忍让了，不乐意一股受气样子。但是我又觉得反抗是不对的，不应该对你妈妈说话语气太锋利，可是我又忍受不了她那个样子。可是，你也不帮我，也帮不了我。你是孝顺的孩子，你是你妈妈的孩子，而且你也理解不了我担心我不喜欢的那些事情。

我怨怼，不是因为多讨厌你妈妈。而且这样的生活我应对不来，而你，让我看不到希望，对这样的生活我看不到尽头，我不知道什么时候，什么方法能让我解脱。最坏的一种，我还没有打算，太多的东西让我我舍不得，而且我也不会甘心，也不放心，把我的简兮留给这样我不想应对的你们。

什么时候你才能长大呢，让我感觉我不是在照顾两个孩子，或者以后会是三个。什么时候你才能在家事外事上都能独当一面。

大概是要把上辈子欠你的都还完，自从认识你，从没流过这么多泪水。而你，已经铁石心肠，已经习惯，或者觉得无所谓，也不会觉得心疼。或许觉得我又在发神经了吧。

我觉得，我们似乎算不上心灵伴侣了，也不是彼此另一半的灵魂，我们那么不同，却又理解不了对方的内心世界。

我又离不开你。但是有时候我又竟想离开，每当我痛苦的时候，我都想逃离。逃离这些不喜欢，缩在我的壳里。我已经不想对你说心里话，每次你都睡着，我的痛苦，你并不能感同身受。我不知道，是否必须感同身受才算真的爱。

我也不想想太多，心里好累，可是没有人能救我，没有人帮我。我也不愿向别人诉求。向别人露出我的软弱。除你以外。而你，或者已经免疫，已经有点硬起心肠，已经反感，或者觉得我是神经病，不是失口之言，大概过不了多少年，你会真心觉得，而我也会终究放任自己成为你口中的那个神经病，成为一个疯子。我们之间，也逃不过我父母的宿命，相爱相杀。