凌晨一点，躺在床上翻看舟舟的微博，却怎么也睡不着。这是我喜欢舟舟的两年零三个月，于是爬起来坐到桌前，在电脑上敲下独木舟这三个字时，我决定要为她写点儿什么。
感慨岁月流逝，如今的她越来越好。而我，也在人生的道路上跌跌撞撞摸索出了属于自己的旅途。
2015年7月份的某天，无意间看到了她的书，第一眼就被名字所吸引。深海里的星星~星星
初次接触有些许生涩，她是我读不懂的青春。程落薰那是一个怎样的姑娘？此时的我还沉浸在自己的小幸福里，没有继续读下去的欲望。但依旧小心的珍藏了起来，说不清的情愫，或许因为那是我特别喜欢的书名吧。
后来几乎抑郁的日子，现在想想伤痛都历历在目，心有余悸。过去的伤痕，凋零的记忆，一幕幕浮上心头。
不经历的人永远不会懂的痛，大家会觉得世界这么美好，你怎么就抑郁了呢？有什么想不开的。而我，就是陷入了那样的死循环，不喜欢自己，讨厌这个世界，最终伤害的还是自己。
程落薰再度出现在我的世界里，我开始懂得了解她的些许生活。对爱情的坚持，对这个世界的不屈不挠，她努力的生活着。
我喜欢她看似假装的坚强，倔强要命的性格，可我知道她是孤独的。我在心疼她的经历，却也感同身受 。
可这世界又怎会有真正的感同身受呢？程落薰像千千万万个青春里的女孩，他们倔强骄傲，不撞南墙不回头，受伤流泪，又自我治愈，骄傲地成长。
在那晦涩的青春岁月里，是她的文字陪伴着我走过了那艰难的6个月。如果没有她，我不知道自己现在是否还可以如此安好。
我知道那些受过的伤怎会真的随着时间流逝而消失，它们只是躲藏在了时间的缝隙里。在每一个深夜里席卷而来，但我却真心希望过去的伤痛就此远离，还她一片安稳岁月。
舟舟说六月份，她过得并不好。而我在闷热的夏季，面对的是一系列的有关未来的抉择，迷茫焦虑一度占领内心。你看，生活总有办法让我们过得一点儿也不好，可那又怎样？总会有柳暗花明又一村的惊喜。
开心的是她和妈妈的感情好像变得越来越好，而我和妈妈也不再有了那么多的争执，不再像过去那般非要执着较着什么劲。我长大了，而妈妈也老了。我开始懂得了她的那些费尽心思，与苦口婆心。
她像是安生到七月的过度，与过去的自己握手言和，终于安定下来，最终是心底的沉淀。
我们都在人生的这条道路上磕磕碰碰成长着，成为那个并不怎么好的自己，却依旧欢呼雀跃，开心着成长里的每一个细小的惊喜。
我希望很久很久之后，我可以有机会告诉我爱的人，我是在追逐你的过程中，成长为现在的我，一个还不算太差劲的我，一个偶尔勉强可以朝自己竖起大拇指的我。——独木舟葛婉仪《荆棘王冠·致无尽岁月》
我记得那些个深夜里抱着舟舟的书看到痛哭的自己，我记得无数次悲伤的神情。当看到林逸舟死去那一刻，我的心仿佛也停止了跳动。血脉不再扩张，心脏骤停，全世界好像都停止了转动，只知道眼泪顺着脸瑕不断往下流，却忘了要去擦拭泪水。
世界坍塌，好像也不过如此。况且于程落薰而言，林逸舟就是她的世界她的全部。而我的世界也彻底坍塌，承诺誓言一瞬间全部作废。
那天是我幸福世界彻底坍塌的时间，很久后我都不愿提起那个日子。我不知道这算不算做感同身受，但我知道那种痛苦不仅仅来自身体的疲惫更是心底的折磨。
我只能用手足无措、兵荒马乱来形容那一刻心里的场景。
深海里的星星里有段话这样说道:
比起跟他在一起时那种细水长流的温暖，我好像更享受跟林逸舟纠缠时那种勒得我濒临窒息的，每一分钟都煎熬得要落下泪来的感觉。
可是，我的选择却是相反，如果再有一次机会，我不会选择开始，更不会给自己悲伤的机会，可我们都回不到过去的，就像十八岁的年纪再也不会有第二次。
可是，可是，一切终究再也回不去了。
那个在你生命里深深刻下一道痕迹的人，再也不会回来了。哪怕日后地久天长你也和他没有半分关系，突然就觉得很残忍，曾经爱到死去活来的人，后来真的一丁点联系都没有了。
好在从始至终我都还有舟舟，周围的朋友都知道我喜欢红色还是很喜欢的那种。他们会觉得色彩过于亮丽，鲜艳。而我只有自己知道，对于这个色彩的喜欢有多么深。
这些年我开始一个人去旅行，大漠里早起看日出，在洱海边看日落。我走的并不快，但每一步都欢喜，因为知道自己想要什么，喜欢什么。而舟舟就像是一个远方的朋友的存在，让我想要变得更好一点，可以跟得上她的脚步，走过这些年她走过的路。
她像是一个多年未见的好友，我们有着共同的欢喜共同的小爱好，我们都在这个世界上努力呼吸着。
她喜欢涂大红唇，她喜欢到处走走停停。而我喜欢她的这些年也步伐拙劣，但却在一点点跟上她的脚步，一点点的让自己变得更好一点。
我想有一天当我去到贝加尔湖时，大雪纷飞的城市，双脚踩在厚厚的积雪上。再次掏出我亦飘零久时。可以骄傲地说道，舟舟在追逐你的路上，我终于变成了一个让自己欢喜的人。
中岛美嘉有首歌叫，曾经我也想一了百了。可现在，我想我们都要好好的活下去。哪怕用尽全力去生活，也好过不曾努力就放弃的逃兵。成长的路上跌跌撞撞，而我们也终得明媚花香。
