我自从去年春节前后稍微知道人和人之间存在界限，不要越界。办事情处理关系时需要底线。对底线存在迷惑，同时我又认为我的自我界限不清楚，模糊，并因此受关系之累。经常因为别人的错误，情绪暴力，语言暴力而受害。
这几日我在思考类似问题时，突然灵光一闪。我突然惊奇地发现，其实我的个人界限非常清晰。即我从不干涉别人的选择，无论是家人还是朋友，同事。在个人空间和隐私权方面，我非常明确：你有权，去做你的任何事情，根据自己的爱好去选择。我尊重。对于差异，特别尊重。对于别人的选择，从不说三道四。很少评判。我很宽容地让家人放手去干自己的事情。不限制。有一个大前提尊重在里面。我从不主动地批评挑刺，含着一份尊重各人都有不完美。求同存异。
我对自己的事情决策权，学习权，有着清晰的界限。我的事情，我做主。事情自己决定了，他人更改不得，除非我自己想过来，自己愿意更改。是那种拼死捍卫我的权利，思想和行为自由的人。裴多菲的诗歌：生命诚可贵，爱情价更高。（前半生）。若为自由故，两者皆可抛。（目前）即我不干涉你，你也不干涉我。彼此留有心理空间，身体空间，思想空间，时间空间。
这个界限的好处是我这个人非常宽松，别人和我相处没有压力，我不严苛要求人。
另一面：对自由非常向往，不容别人干涉我一点。尤其容不得那些自己觉得自己为他人好怀着高尚的目的来改造人，让人好而实际上是想掌控。这个隐秘的目的连他（她）本人都不知道。碰到这类强势的人，就要发生矛盾。我和另一半就是如此。女领导也属于大致另一半一类人。
在这个节点上，我的界限又不明了。在亲密关系上，另一半存在个人界限严重不清晰，总是在越界犯规。他管我，我们两人的关系，就像他妈管他。就像一个管的多的天天唠叨的发脾气的强势的母亲。目的出发点是好的，可是忘了对方是个人，不是个被操控的木偶。在繁重的家务上，总是在唠叨指责对方做得怎样怎样，你这个人怎样怎样，邹眉，非常情绪化，自己很少干或者说不干，又像一个判官一样指责，谁不会当判官评判呢?他还要说我怎样怎样不行。总之充满了负面语言。我生了孩子后，就被这种负能量的话淹没了。他非常会讲道理，非常会抓理。对于从小到大重来没受过父母指责过的我来说……我就像一个做错了事的孩子，我错了，做得不好。一声不吭，非常狼狈。自己被六七年的打压和被教育之后，人就充满了焦虑。严重被压抑了甚至抑郁。活着活着没来由地烦，嘴里经常出现的几个字就是我不想活了。可是这种压和伤心伤情麻木自己并不知道。直到开始教练技术和其他一系列开启心智的学习。我突然发现了，这么多年我是被深深压抑了。我就像一个孩子突然发现了自己的力量，开始对家长叛逆，反抗，回击。习惯了我过去一声不吭乖乖听他训和指责的另一半，这时就像家长面对青春期的突然不听话的孩子一样，很多人恼羞成怒，愤怒，更加指责，愤怒咆哮，或者有时变本加厉，或者绝望放弃。就像家长，从来不想想自己行为在孩子心目中造成的伤害，光想着我是对的，我是为他好，却不知道，这个世界每个人都认为自己是善良的。就是杀人犯，在杀人的刹那，也认为这个人该死，他是正义的。
另一半严重分不清人和人之间的界限和空间。他总是在管人。用负面语言和情绪化。总是用他的理想主义完美情结来要求家里的妻子和孩子。管得很多，对方不听话就要暴怒。发脾气。
这段七年的被唠叨经历，再加养孩子的累，家务的繁重，科研工作的压力和辛苦，在我的这半生中，就像噩梦一般。蹉跎了心和摧残了身体。思想产生危机。叫中年危机，后青春危机也可。所以2015年八月份开始心智学习，一发不可收拾，到现在整三年。身心达到疗愈，基本修复健康。
这段噩梦般的家庭关系，带给我的受害，反思和功用，一样多。
第一，我开始学着用理性的大脑分清人和人之间界限。我正的界限我分得清楚，可是负的界限分不清楚。面临别人的暴力攻击性语言和行动，我经常受害。
现在明白：对方之所以有那样暴力的负面语言和行为，是因为小时候他的父母管得多，出于爱天天说他缺点批评，他习以为常，自己有了家庭后也用这种方式来管老婆孩子。我的女上司也是如此，人非常能干，心也不坏，可是高压手段，暴躁脾气，唯我独尊，掌控，比男人还男人。回顾这两个人的家庭环境都差不多，父母都是中小学校长，对子女要求高，条条框框多，中国传统家庭中常见的管教方式就是批评，讲道理。想想这两个人的童年，青少年，更是被天天批评着长大。生活在一种语言暴力环境中。非常不幸。所以此处可以原谅，同情。这个错误也好善心也好，是他她从小环境决定的，不由自主选择的处人方式，理解。第二知道了其出发点是好的。想让人好，虽然说话难听点。每个人有每个人的模式，就长成这样了。
第二是我的界限需理清。当别人对我说出负面语言，评判，说这不好那不好，其实这个如果有问题的话，是他自己的处事方式问题，世界观问题，他自己认知的问题。我用不着受害。犯不着把对方的错误，不幸，来折磨自己。别人挖个坑，我立马跳进去，这是傻瓜纯粹愚蠢的人才干的事。他想让我变得和他一样，不幸，不高兴，不开心，我偏不着他的道，偏不生气。分清个人和他人界限，分清，此处特需井水不犯河水，泾渭分明。这是对自己真正的善待。即无论对方如何，如何，我都不生气。我都喜悦。我为自己心理不再容易感冒而喜悦。
第三，分清求被接纳认可和自我接纳认可界限。
在我的原先认知世界中，我现在发现我特别想让外界接纳认可。外界和我在这方面模糊。
通过各种学习，我体会到一旦要求外界对自己认可，接纳，承认，自己就成了外界的被掌控者，自己就会受伤害，累。比如亲密关系，如果有的人幸运，碰上了一个体贴宽容的，还好。要是碰到一个更加侵略，掌控，干涉，苛求完美的人，再要求认可包容，夸奖赞美，简直就是要求铁树开花。白日梦成真。对方不仅不认可，还要语言上行为上不停地用负面拉，拽你，切割你，你该如何?受害。为什么受害呢?因为你的执着被抓住了，因为你的被认可被接纳的心被对方看破了，他就抓住你得这块破布来遥控你，因为他知道哪样最能伤痛刺透你。这样最让你最生气，愤怒。达到了他的话语在你身上的影响力。就像夸父追日。 追不上，就撞上。
我看到一个前辈的学习感悟中。要求外界的被认可被接纳，实现不了，生气愤怒，郁结于心，相当于心被梗住了，是情绪的长期便秘，非常可怕。
如何解除这种情绪便秘。解除情绪便秘其实就是让情绪流动起来，沟通起来，说，宣泄，写，转念。该说就说，该做就做，这世界没什么可怕的。
不被受制于他人的最好方式，就是不求别人的接纳认可。自己天生富足，根本就不用求别人的接纳认可表扬。我心中有数。一个十来岁的小屁孩找到拳王泰森，对他晃拳头挑战：我操你妈的我就是第一，不行我们比比看看。拳王会和他比赛拳击吗?当然不。只微微一笑。自身有，富足，别人说什么，都影响不了我。他撒野，那是他自己有问题。更别说再和对方打一架了。
如果自己有这方面问题，对方一语中的，自己也不亏被评判。注意，批评就是动力。没有，微微一笑很倾城。
第四，超级自爱
解决求接纳关注被爱的被控制问题，就是自己接纳自己，自己爱好自己。
我是快乐的，是富足的。生命降生本身就是喜悦，富足，机遇，幸运。我来到这个世界，体味了很多很多的冒险和经历，顺的让我喜悦，逆的让我成长。让我体会到各种情绪的力量。怨恨让我努力学习，解决问题，把梗住的重新流动起来，发现问题的源头。得到了解决。上天派给我问题，就是来培养我发现善，和爱。让我接受人的多面性。
无论发生了什么，我都爱我自己。我的缺点，错误，只是提醒让我更好的点。我已经很完满了，已经发生的一切好的坏的都让我更加圆满，丰富，美丽。相当于百花园中又开了几朵花。
生存本身就很美。就是最可贵和美的。作为对这一切的回报，就是美美地活。不管发生了什么，我都可爱，我都美丽，我都尊贵，都值得被爱和爱，我都喜悦。
第五·无条件地爱孩子。无条件爱自己了，就能无条件爱孩子，和接纳别人。
条件是很可怕的东西。只要说只要……样我就快乐了。现在不快乐，以后有这个条件了也不会快乐。这就是模式。这就是有条件快乐。有条件快乐就是不快乐。无论何时，发生了 什么，都高高兴兴开开心心傻乐。无论身边的人怎么样，都开心傻乐。这就是能量。快乐是很高的能量。
不被条件限制，我都快乐，就是自由。分清我自己情绪和事件的界限，不被事件烦扰，就是自由，就是界限分明。
通过亲密关系界限的探索，让我面对孩子时，不再有条件爱。分清界限。少用负面语言批评和控制。尊重对方先是一个个体，抛开父母和孩子——去掉掌控。去掉负面语言的雕刻，用轻松的语言和仪态来滋养……
