我是一个很相信‘天道酬勤，一分耕耘一分收获’的人。始终认为通过自己踏实的努力终将换来更美好地生活。也一直在践行，这份坚定也给我带来了安全感和满足。

  大概是从25岁以后慢慢觉得，努力的速度好像远远赶不上生活中遇到的困窘压迫。这边在勤劳地建造我的小目标，那边不断地出现大小窟窿，修修补补还是一盘散沙。

  为什么会这样呢，又是从什么时候开始这样无力又无助的呢，日子里的不如意让我不得不重新审视自己的生活，有幸发现了一些问题让自己得到了解脱。

  工作中严重的内卷，越来越快的瓶颈让我烦躁不堪。看到同事的优异成绩一半是衷心地祝福，一半是深深的焦虑。不由得会给自己施压，她还是一个00后的孩子，还在实习阶段就已经可以做到这个程度，等她正式毕业收起自己的玩心，投入更多的精力在工作里，我是不是很快被碾压被超越被替代。一份工作的失色慢慢地会带来社会的淘汰。我必须更加地努力，不是为了超过谁，只是不要让我很快被社会时代所抛弃。我总是在所有荣耀时刻你给自己上一个这样的警钟。

   生活上也确实是父母，亲朋好友的年纪有些大了，这两年经常会有一些身体上的问题。年前舅妈查出良性肌瘤刚手术完，母亲时隔一年半又一次无缘无故地晕倒失去意识。至今没查出什么问题。年中家里的姨夫早期胃癌，手术住院也折腾了好几个月才慢慢恢复。加上80多岁的爷爷奶奶，姥姥姥爷身体虽说还算不错，但也时不时地有一些小毛病。下半年又赶上郑州720的大水导致停水停电，一时间联系不上家里人，心急如焚。刚把一颗心安稳下来，疫情又悄悄来了。人在异乡家里的一草一木都让我担心受怕，从不失眠的我那一段时间总是噩梦不断半夜惊醒。身边的小伙伴结婚生子，与婆婆老公之间的矛盾，过日子里的鸡零狗碎。小小的牢骚抱怨都让我感觉承受不住。一波又一波的负面消息和情绪早就压得喘不过气来。

  感情也不是很顺利。一不小心就陷入计较对比之中。一点点的小矛盾就开始考量是不是不爱了，我们的关系是不是还不够好，以后漫长的几十年是不是值得托付，怎么去进一步验证他的心意。怎么让自己有足够多的优势，怎么才能更幸福呢？

  是啊，怎么才能是一个幸福的人呢？我的焦虑给我带来了什么呢？终于在一次月底高强度的工作后累倒了，结结实实地烧了5天。不想吃药，不想动弹，不想思考任何问题，也不想理会任何人情世故，连呼吸都感觉很疲惫，躺在床上半睡半醒间才意识到我是真的生病了。

  为什么工作上明明算得上出色也感觉不到快乐呢？记得刚开始工作的时候，别人一个夸赞的眼神，偶然一次与领导的想法不谋而合，甚至是保持工位的干净整洁都能让自己感觉一整天都是愉悦的。为什么现在可以独当一面了，有重大事件需要我的看法意见，成为了当初让自己羡慕的模样后我却不会快乐了呢，内心的愉悦感从未得到满足，取而代之的是焦灼，不安，紧张，无时无刻的压力。是谁偷走了我的快乐呢？是我对自己的要求越来越高了吗？是我的想法越来越严苛刁钻了吗？是社会的发展进步节奏太快促使我紧张的吗？是年纪的增长不再允许我幼稚单纯剥夺了我的纯粹满足吗？还是我想要的太多太急以至于没有时间咀嚼过程里的片刻温暖，小小感动呢？

  只在乎结果是否给我带来了对等的报酬，红着眼睛与人分辨争论近乎厮杀。不达目的不罢休的架势，全然不顾自己和他人的感受，沦为结果价值的工具人。我可能是一个很好的工作者却不是一个健全的人了。

  房间里安静到只听得见钟表滴答滴答的声音，猛地让我同频到《千与千寻》里无脸男从手里满溢出来的无数金子落在地板上的场景。

  是的，我的心被欲望塞满了。我明明很爱我的家人，可得到他们过得不好的消息时，我的心疼被责备代替。为什么不照顾好自己，为什么不早点去医院，为什么要吃隔夜的剩饭剩菜坏了肠胃，这些都是可以避免的，为什么不提前做好。我严苛的模样也很像人群里一边欢呼一边紧张地受伤的小兽。而感情里也是一样的结果，夸张地想要了解对方的一切掌握一切。想要占领绝对的领导地位，想让对方服服帖帖地听从我的意见想法。知道与人相处需要包容互相互理解和忍让，知道没有完全合适的两个人，需要互相磨合适应。却只想偏执地让对方做出改变，只有这样才能证明爱，证明自己没有选错人。可换来的结果是我们都不快乐了。打着爱情的名义迫使对方屈服，如果不是，那就放肆吵闹。这真的是我理想里的感情吗？是我的日子太糟糕还是我没有安抚好内心的洪水猛兽。我想我已经找到了答案。

  在快要被琐事吞噬的时候就给自己一个暂停键吧，把输赢对错都放下。安静地抱抱自己。任由事情按照他自己的轨迹去发展。回归到原本的路上，不偏执，不疯魔，简简单单地给自己一份内心里的愉悦感和归属感。

  病好了人也轻松了很多，阳光也变得温柔起来。上班路上又听到了久违的鸟儿欢鸣的声音。微风也感觉舒畅。在感觉没有出口的时候一定要给自己的心情放放假，一颗愉悦的心情可以化解掉很多无谓的烦恼与压力。

  祝你我都能时常拥有好心情。