作者提出了亲密关系中出现的四个阶段，分别是：月晕、幻灭、自省、启示。他在文中对于“爱”做出了这样的诠释：“真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。”
书中描述的是一种非常高尚的爱情，通常我们在一段关系中感受到的爱，是由于对方给予了你足够的重要感和满足感，让你觉得你是被爱着的。但是真正爱的方式是，不从任何人身上去寻找被爱的证明，不去向他人索取回报，而是通过他人“完善自己”，从中不断成长，让自己拥有爱的能力，能够更好的爱别人，爱自己，这才是建立一段亲密关系的最终目的。
每个人都是独立的个体，而不是情感的附属品，所以当你对一个人产生期望，就注定会变成失望。在一段情感关系中，我们可能会为爱牺牲、逃避、质疑、愤怒···，这些都是我们为了满足自己的个人需求，使出的不理智的手段，从而想要达到控制对方的目的。
因此，一切的情感问题都源于我们自身，想要解决困境，就要放下个人需求，学会接受，学会把“爱”当成最重要的目标，当你做到心中有爱时，那么爱势必就会穿越阻碍，来到你的身边。
（一）月晕：人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系的真正价值。
*情感过程：
1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。
2.这些需求大都源自孩童时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
3.幼时的需求便是构筑梦中情人。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求，尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。
4.你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出最符合的那个人作为你追求的目标。
5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。
6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了。
*解决方法：想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么时，可以问问自己：此时此刻，我想要伴侣给我什么？在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
（二）幻灭：不再被错觉所迷惑。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。
*情感过程：
1.有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己就会死掉。
2.为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把伤害我们的人拒于千里之外。我们把痛苦丢进潜意识里。
3. 我们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，想要得到满足，我们会觉得只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人行为的方法。为了得到爱的四种偏差行为：a.引起注意（看看我！看看我！） b.权力斗争：双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突显自己的重要性的做法。（我不想做，你不能逼我！） c.报复心理：我们不想让自己当坏人，于是就把自己的行为理性化，让我们看起来像是好人在惩罚坏人。（你伤害了我多少我也要伤害你多少。） d.自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）4.当旧痛浮现，我们会展开权利斗争，和对方保持距离。
*解决方法：亲密关系中的所有冲突，都代表着自己内心的冲突，我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。放下自己的立场，接近对方，诚心好好沟通，才能得到快乐。
有效沟通的八个问题：1.我想要什么？ 2.有没有什么误会要先澄清的？ 3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？ 5.这种情绪是怎么来的？你的心会对无意识的感觉产生反应，因而出现负面的情绪，如悲伤、恐惧和愤怒。这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的。 6.我该怎么回应这种情绪？心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度、组成和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。 7.情绪背后有哪些感觉？ 8.我能不能用爱来回应这种感觉？ 问问自己，你比较希望自己在这件事上是对的，还是希望自己能够快乐。尝试去感谢伴侣。
我们必须在试图沟通时，不断问自己一个重要的问题：“我想要什么？”当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。了解了自己是谁，问题就会迎刃而解。
（三）自省：再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
*情感过程：有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长，也许你已经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了，这个时候，你能做出的选择是：a.放弃这段感情。b.选择留下来，保留你习惯的生活方式。c.回到幻灭阶段，继续吵架下去。d.学习改变调整。选择的过程中，可能会发生以下几种现象：
1.自我放逐：你心里也许会浮出一个声音，对你说着自己都不敢相信自己会有的念头：“也许一切都结束了。”
2.受害者监牢：面对问题，我们通常扮演的角色：迫害者，用理直气壮的愤怒来攻击伴侣。拯救者，试着用“野蛮的爱”把你的受害者伴侣从困境中解救出来，尽一切力量去鼓舞你的伴侣。受害者，向你的拯救者伴侣求救。
3.左右为难：出于恐惧，陷入左右为难的选择中。要突破困境，你要不就去选择相信真理（只要你是诚心的，真理便会自动出现。）要不就去接受两个选择中的任何一个，或者两个都不选。
4.对家庭的死忠：我们小时候的学习大都从模仿得来。所以当需求没有被满足而感到沮丧时，我们就会模仿身边人的处理方式，塑造自我，讨取家人欢心，以便在家庭中确保自己的位置。这种方式会固定你的行为模式，埋葬你的天赋（创造性的想法、言语或行为、天生的才能）。
5.牺牲：牺牲是一种能让事情恢复平衡的态度，一种不开心的付出。为了弥补减轻自身犯错的罪恶感，我们通常会利用牺牲，来伪装自己变成一个“好人”。牺牲的三种后果：第一种，觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨，对伴侣排斥，甚至是仇恨，认为对方对你所做的事不付出回报；第二种，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为，令对方难以接受；第三种就是：心力交瘁。
6.钟摆效应：如果你觉得为了伴侣在牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，觉得自己牺牲的越大，那么对方就会放纵的越多。牺牲与放纵具有共生的关系，你去掉一个，另一个也不会继续存在。
7.投射：我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。
8.怀疑：每当要做出一项重大决定时，你都会遭到怀疑声音的围攻。这些声音会用恐惧、紧张或恐慌等感觉来折磨你，试图让你相信你并没有足够的能力去做你想做的事。怀疑的本质：a.在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。b.会把你过去的创伤投射至你的未来。c. 会用实际的事物来造成你的恐惧心理。d.所有的怀疑都是对自己的怀疑。
*解决方法：内省之后，你会发现所有的一切都是你自己创造的。出现问题时，“受害者监牢”的三种角色都会让问题恶化，你必须成长并跳脱出问题的框架，才能找到解决之道。我们可以问自己以下几个问题：这个时候，爱会怎么做？ 如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？ 我能采取什么有创意的步骤吗？ 这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我愿不愿意百分之百地接受这些感觉？ 如果我爱自己的话，现在该做些什么？（说些什么或提供些什么。） 我是不是该放弃些什么？ 我是不是该原谅某个人？ 是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持他/她？ 我能说出哪些不争的事实？
在感情中，我们扮演的牺牲者角色其实是种错误的选择，因为真心诚意的付出是不求回报的，完全发自自己的内心。你知道这样的付出对每个人都好（包括你自己）。要相信没有什么问题是“爱”无法解决的，不要担心问题的出现，那只是灵魂想要送给你一份好的礼物和宝贵的经验。
（四）启示：寻求灵魂的启示，去相信自己置身于爱之中，了解每件事的背后都会有爱的存在。
*解决方法：亲密关系的问题所在是“我们把个人的需求当成最重要的事。”却没有去追寻真正重要的东西——爱，唯有做出充满爱的选择，才能向前一步。不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越问题，从而立刻到达终点，体验到灵魂关系。这一切全在于我们愿不愿意为爱臣服，如果我们选择臣服，就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键。我们可以接受引导、接受启发，获得知识增长见识，这其中任何一项都能让我们立刻脱离困境。
