如果他能看到：

我从没想过公开你，这件事情我对不起你。我甚至都忘了我发了动态，你都没有说起这件事我以为你看到就删了，我连发了什么内容我都记不起来。这只是玩笑，请把它当成我调皮了，对你造成的影响非常抱歉。可我认为你对我造成的影响呢，难道不是刻意的吗！我压根没有想过报复你，在这些天难道还看不出来我的感情吗？最后它再次受到了伤害！你以为我是那样的人，我更加痛心。

                                        悔

2017年6月17日凌晨，我狂奔于重得可怕的夜幕下。夜太深，它正吞没我的世界。

以前他求我回来，说我打他骂他都行，只要跟他说实话。13号晚，我跟他打架了，像计划中那样。但是只有我打他，他只是抱着我说对不起。跟计划不同的是，我责怪他埋怨他，把一切应该骂出的话一字不差地倾倒在他的胸口，我控制不住，情感战胜了我。我打他，没留余力。可为何，爱时不能用尽全力？

我还是习惯性拍照、发视频分享我的动态给他，而他用我的背影做的头像。可是我发现他除开我还跟别人聊骚，他拍照、发视频分享生活的对象是这个新人。我抢过聊天记录，觉得再次受到伤害，我更加不受控制，夺门而出。最后我被拉回来，他把他删了。

他来我的城市把我接走，因为我有三天的毕业聚会和分别要参加。三天的主题本来只与毕业有关，但心口裂缝处溢出的情感，还有很大一部分来源于他。

14日年级毕业晚会，以为自己不会哭，结果酒精太调皮都转身变成了眼泪，于是我喝了三天，也哭了三天。表演完节目，该敬的酒都敬完，老朋友邀请我一起去家里聚会。我与这位老友之间有误解和矛盾，不过因为在最后毕业之际能说清楚已经心满意足。去朋友家之前，我将酒店里的气球都摘下来，带了四朵玫瑰去找前任。这时我想的是，我有很长一段时间不理他，他仍然锲而不舍地找我。他说我是他最喜欢的一个，就在这几天我忽然发现，排开爱，他也是我最喜欢的一个，不然我不会有这些举动行为。我想我能回头，真好，送气球时心里开心得像初恋的孩子。早预料到他会腼腆不收，这也是他第一次收到男生送的花。我们匆匆见过一面，他去打牌，我去朋友家。

15号，我还是觉得想不过，忍不住想有新人为什么还要不停回头找我，他们会否还有联系，是否还会那样聊天，你不是说对我从没改变吗！其实，这些问题，错了就是错了，我不是他，永远得不到答案。晚上参加了班级聚餐和年级男生聚餐，感觉自己淹死在酒里，但这样溺水的感觉是开心的。喝完之后大家都来了网吧，我却又想见他。他也有聚会，但是因为担心我就过来看我了。本来还是只见一面，但因为手机落在他车上了，本来到家了他又回来把我接走了。车上，天马路边，我抱着他痛哭。只是把之前的委屈说出，不想之前的事再次发生，希望朋友家人幸福最重要。这次我没责怪他。

16号，毕业典礼如期而至。我带着宿醉嗡嗡作响的脑袋来到田径场，拨穗等一系列环节结束领完双证，以为能好好休息，突然记起中午和晚上的饭局，请恩师吃饭。当时很崩溃，但最后喝酒时还是没有含糊。酒到位，情谊也到。最终，我还是喝趴了，晚上室友把我扛回寝室。信叔打电话叫他来接我，我说还想和他散步或者喝酒，他觉得我需要休息。他去酒店开房，我在车上酝酿。觉得我们需要结束了，不能在一起就就此放手，不然这样的煎熬还将继续。

我跟他说认识的时候我真心对他，但是遭到了很多不公待遇。我跟他说因为他我遇到人生最大挫折，家人朋友也被影响。我跟他说感谢，之前的一些，也感谢不辞辛苦找回我。我跟他说我的志向和未来的憧憬。我跟他说埋怨和憎恨。我跟他说他有新人还来找我的感受。我跟他坦白我在他之后的两段感情，这两段都是因为他而来的添加品，虽然其中有我最爱的一个。我跟他说我很复杂，但永远在感情上很单纯，最后我们要么再在一起，要么别过。

最后，我们别过了。

给你写诗，送你礼物，陪你笑跟你闹。我永远是你记忆里最阳光爱笑的一个，也永远是最真诚的一个。我们之间太过复杂曲折，却相伴最深处真心的欢喜。我知道你会想起我，我这么好也曾真心对你。我从未对你有恶意，希望你原谅。也希望你知道我会永远恨你，你是不值得被爱的。

希望，我是你人生最大遗憾。

                                                          猴子 2017.6.17