怀着想记录生活的心情，我来到了简书。倒不是自己文笔有多好，就喜欢写东西时候的感觉，总感觉写东西的时候呀，自己是属于自己的，是有灵魂的，而生活中的自己总感觉是无趣的，就像是灵魂碎了，拼接的时候，怎么拼也只是灵魂的一部分，不是全部。
今天是我考研成绩出来的日子，说实话，成绩出来之前我的情绪一直不太稳定，做饭的时候会时不时顿一下，失了心智一般，几秒过后又恢复正常。我沉浸在还有希望的虚妄里，却忘记了那个没有拼尽全力的自己。说起悔恨，说起自嘲，说起懦弱，可能我是这一堆词语的集合表现者。
没考好真的挺难过的，可是我又像发了神经病一样地看视频，看招聘信息，好像这样就能掩盖掉过去一年那个笨拙的努力，没有关系，你还有很多路可以走，我这样告诉自己，可下一秒我就无可奈何地跟自己说自己是个废物，然后潜意识里自己居然还挺认同这句话的。怎么了呢自己?我厌倦了努力的样子，假装自己努力的样子，也厌倦了过去一年里明明不开心却还要开心的样子。明明结果不重要啊，可是我为什么就是输不起呢？
我有时在想为什么自己努力的结果跟别人努力的结果一点都不一样呢？我害怕自己不努力，也害怕自己太努力，拼尽全力想去得到而后没有得到比从来没有努力没有得到让人更伤感不是吗？从小到大，我都是一个伪学霸，成绩不稳定，身体素质不稳定。我不知道怎么改变，亦或是我不想改变，我没有什么特别擅长的东西，所以我很自卑。可是我搞不懂为什么这么自卑的我为什么想要去得到一些我配不上的东西呢？我不怎么会与人沟通，情商低，这些缺点我都知道了，可是我为什么就是死性不改呢？
我很羡慕那些自律且内心强大的人，因为他们自律所以自信，内心强大，所以不卑不亢。可是我难以做到，每次被人说的一无是处的时候，我就觉得自己真的一无是处了。那是事实啊，你有什么好反对的呢？我这么告诉自己。
我弟说我啃老的时候，天知道我的心跳的有多快，我很羞愧，真的很羞愧，可是不知道怎么改变，我安于现状，可能这就是毁灭的源头吧！
二十多岁的年纪明明是最好的年纪啊，可我为什么这么累呢？希望我能早日恢复吧，生活不是还要继续吗？
