“妈妈，我刚吃饭去啦！今天是母亲节，祝您节日快乐哦！”
“嗯，好的哦！我是说呢，你去哪啦？今天星期天，你爸给你发了视频也没接，电话也没接。”
“哎，我们今天不休息，一早就来培训了呢！我还想到了晚上再跟你们视频的啦！刚刚吃完饭，一会儿又要开始培训啦！你们得多注意身体，多吃水果。我爸咧？”
“知道啦！你爸在洗碗，就不跟你讲了。你也要照顾好自己，记得多吃点好的哈！”
老实说，我曾经一度羡慕别人家的妈妈，她们可以帮女儿提前准备好出门的行李，可以带女儿逛街挑选好看的衣服，可以给女儿打电话唠叨，可以听女儿撒娇耍赖，可以替女儿分担各种烦恼，可以做很多很多……但我的妈妈却似乎经常忘记这些事，以至于很小我就学会了自理；遇到棘手的事会先自己考虑怎么办，尽量少和妈妈唠叨。当我偶尔埋怨她不给我打电话时，她则会用一句万能的话让我无言以对：“哎呀，不是怕你忙接不到嘛，有你爸爸就好啦！”
也对，从小，爸爸和我就有聊不完的话题，从上个世纪5、60年代的种种回忆，到7、80年代的求学工作点滴，上到国家政治，下到养生学问，网购直播。爸爸比妈妈细心好学，这是事实。就因为他贴心，这么多年，妈妈只要一不舒服，不管是感冒还是其它毛病，都是我爸去给她买药，拿回来还要像叮嘱小孩一样让她按时吃药。有时候免不了听到他抱怨说：“你妈真是什么事情都要我做哎！你看感冒了也不会自己去看医生。”我说：“是你对她太好了，什么都替她做了，所以她可能习惯依赖你了，你要是不帮她做或许她就可以自己解决了。”
爸爸不说话。我也觉得奇怪，这个从小就培养我独立的男人，在对待自己的妻子时却因为这样一直宠爱之后却不知所措了。虽然会时常听到他的唠叨，但我知道，对我妈来说，那是幸福。
还是说我妈。
这几年她越发像小孩子，很多事情糊里糊涂，只要一回家她就经常和我说悄悄话，多数时候都是她的烦恼。
“我就是跟你说说心理话，你自己在外面也别牵挂我哈，也别告诉你爸。”
“放心吧，不会的。”
但我也会不免委屈的和她说：“您看别人都是妈妈安慰女儿，我从小不要您操心，现在都是我反过来安慰您，有时候我会有些难过呢。”
妈妈坐在我的床头，心疼地看着我说：“是哦。我知道你一个人不容易，还要惦记着我，我也不知道可以为你做什么。有时候我和别人聊天都会说，我真的很幸福，我的老公和女儿从来不用我操心，家里的一切都安排得好好的。就连我手机费没了也不用我自己去交，都是他们去交。这么多年家里的钱，我老公都是写我的名字。但是你知道，妈妈觉得自己很笨啊。不知道怎么替你爸操心，现在老了很多事情就更记不住了。”
我鼻子一酸，毕竟没有人愿意这样说自己。年轻的时候她可不会说这样的话。而且我并不觉得她笨，她和我爸爸一样，自学能力挺强，比如给我做衣服，织好看的帽子，做有趣的点心。我不忍心听到她这样的回答。于是我开始内疚这么多年对她的一些态度，有时候无奈地生气，有时候还会暴脾气。可是我仍然会很矛盾。
后来，和一位老师聊天，说出了这个困扰我许久的问题，她问我：“你希望你的家庭中妈妈是一个什么样的角色呢？”
“我希望我的妈妈可以多用心一些，多替我爸爸分担一些，可以真正地关心我们。尤其在母女关系上，不要角色互换。”
“那你认为这样就是幸福的是吗？”
我顿时回答不上来了。
老师接着说：“你知道吗？其实有很多家庭都不是按你所谓的标准在生活的。她们也许就是角色互换，女儿做了很多妈妈该做的事。当然，这也未尝不是一件好事，因为它让你学会了成长，而且会很快地成长。”
所谓标准，是的，我总是用我所认为的标准来衡量自己，衡量妈妈，衡量我们在家中的位置，于是越比较越不满，却从来没有考虑过真实的我们。
毕淑敏说，不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭却总是相似的。
我们看到别人的幸福，却看不到别人的悲伤。我们可以容忍别人的种种问题，却容忍不了自己最亲密的人的一些缺点。于是我们开始不满，然后埋怨，或是恶言相向，或是“相敬如冰”。
在和父母相处的问题上，我们疏忽了太多。至少我是，尤其是和妈妈的沟通。是不是因为距离产生美我不确定，但这些年，我开始收起自己丑陋的脾气，让自己学会接受妈妈这些曾经令我不满意的地方，让它们成为我更努力的动力，也让自己努力成为一个真正包容的人。
我曾经羡慕别人家的妈妈，但现在，我正努力，也会一直努力让别人羡慕你有我！
祝愿妈妈身体健康，简单快乐！
