越成年越是害怕时光的流逝，总有种再不奋斗就真的老了，再不努力就没有机会了，再不用力生活就败给岁月了的恐慌。
岁月流走，带走的不只是光阴，带走了我们的年少轻狂，带走了青春，它会让父母变老，让我追赶不及孩子的脚步，让孩子的世界不再简单，让过往的记忆慢慢变淡……
然而这一切好像谁都不可逃避，且必然经历。唯一能做的就是坦然接受、面对，而后认真努力去活，再给它赋予精彩。
时光又像一个过滤器。可以过滤掉陈旧、渣质，把最好的留下。比如朋友、经验、能力、还有逐渐通透从容淡定的自己。
其实自己内心是个不甘平庸想要和现实抗争的人，敢闯敢拼还自以为年轻。慢慢发现，人是会随着年龄、境遇甚至很多因素改变曾经以为永远不会改变的执念。放下该放下的，担起该承担的，面对该面对的。
2019飞逝而过，而我用力的走过来了。
2019，看似平淡无奇又普通不过的一年。记得开年1月1日那天古典老师的“做自己节”为自己立flag的时候，我竟然想不出自己到底该如何过。
当时也扪心自问过，真的没有别的目标吗？不是！是不敢写，觉得那些看起来连选择都很困难的想法不太现实，不可能实现，也做不到。在内心给自己找了一千条无法实现的理由。更害怕年底总结回顾的时候自己打自己的脸。于是我在偌大的一张蓝图上写了单薄的几条，我悄悄把心底里的想法抚平又折叠，重新封存起来。
1月份，堪称家里一片天的老公遇到一个不错的提升机会。他很兴奋的告诉并征求我的意见。我觉得两地分居又没有人帮忙照顾孩子，他一旦跳槽就等于让我放弃自己的前途。我很生气的问，你有考虑过我吗？
这几年我们任何想法都不敢有，我们两个没有退路，必须把孩子照顾好再去想别的。他说：你想过如果我再努力一些，你就可以一心在家照顾孩子不那么辛苦了吗？我愤愤的回击：谁又能代替得了我的人生？我更过不了让你养着的日子！我们就这样终结了这次谈话。
从那晚开始我心知肚明结果会如何。为了我，他已经几年没敢变动工作，我知道这样牵绊着他不是长久之计，但却心有不甘。
就这样我们不再轻易聊这个话题，害怕引发战争。但是这并没有阻止他接受猎头的邀请，几个月来往返北京数次面试复试。他说：我就是试试，想看看到底自己有没有能力，也许根本不可能通过。通过了只要你不愿意我就不去。
这几年他内心一直有自己更高的梦想，想去闯，但为了这个家他选择了承担，担起了我该担的那一部分。让我安心工作，我不想放弃自己的职业，也不想阻止他的前途，内心越来越纠结焦虑，但我知道这一次逃不过去了。
每天会想，如果辞职我该怎么办？天天围着孩子和两地的生活会不会崩溃。我开始为自己寻找任何一种不让自己废掉的机会和出路。
终于，4月如期而至，该来的还是来了。手机叮咚一声，一份刺眼的offer 和入职通知出现在我眼前，还有一句：媳妇儿，你让我去吗？去上海总部学习一年，之后长期在北京……我迟迟没有回复他信息。
我眼前总呈现每天接送孩子做饭洗碗无限循环的日子。双方父母各自的为难让我很早就放弃了对他们的依赖，此刻我别无选择。
他开始各种开导我：你不想闲着就抽空出去学习学习，到处玩玩儿散散心。也就一年时间，等回到北京就天天可以往返了。我收入高了你就不用想着咱家少一个人赚钱，压力也不会太大……
他根本不明白我在想什么。但又不能怪他。追逐梦想本就没有错。
我热爱我的工作，我喜欢那帮天使般的孩子，孩子们离不开我，更重要的是对我深信不疑的领导，还有那颗不想就此停下脚步的心。
如我所料，领导也接受不了，但看着入职通知，开始为我寻找既能解决孩子的问题又能把工作兼顾好的方案。但是，永远没有两全的事。
我是一个大家认为的好老师，我又怎能允许自己是个不称职的妈妈？这几年因为工作时间的特殊，对孩子的爱和照顾本就严重缺失。但那时我内心有依靠，知道脾气和耐心足够好的爸爸能把她照顾的很好。可以后我们的大树不在身边，我需要重新担起他代替我的那一份，连同他的那一份。
我答应领导交接两个多月的时间，希望能把工作交接到最妥当，把众多学生和家长安抚好。尽我所能不留遗憾。我也开始了自己的冒险之旅——开个人工作室。我不想就此停下，哪怕需要付出些许代价。
很快，中介按照我简单的标准找到了合适的房子。我好像并没有想好也无法预料工作室是否能开起来。就是想试一把，把最坏的结果也设想好了：就当给孩子和自己准备一个可以画画看书的地方也好。大不了就当自己交学费了。
我果断把房子租下来。
就这样，离职时间越来越近。我的内心不再那么焦虑。只有对以前几年来的信任和期待的不舍和留恋。
面对离职我尽力而为了。辞职后的那个周末，我和孩子送老公去机场。一年时间，我不愿细想。我不知道自己是不是能做好，还有心里那个小小的种子是不是能生根发芽。
老公走后，我就开始了没日没夜的布置收拾工作室，接送完孩子继续，一呆就是几个小时。历时半个多月我的小工作室就这样静静的开张了。
开业那天，家人来帮忙，朋友送来了花篮和祝福。看着简单而温馨，小而美的工作室，每一个角角落落，每一个瓶瓶罐罐都是自己一件一件去亲手布置装扮。内心有种说不出的感觉。
那一天开始，我似乎找到了一个方向，不管前路如何，我只想尽力去做，剩下的就交给时间。我时刻提醒自己要照顾好宝贝，把几年缺失的母爱弥补回来，让宝贝知道他不光有一个好爸爸，也有一个好妈妈。
我曾经想过，如果辞职，或许有一天我会泪流满面的徘徊在大街上，后悔离职的决定。现实条件让我不得不放弃自己热爱的职业，换一种方式去努力。但是此刻我不再迷茫，哪怕失败，我也要用力去拼一把。
在工作室，我身兼数职，每天按时接送孩子。给孩子报了几门兴趣班。我终于有了做个好妈妈的机会和好妈妈该有的样子。
每天我不再开车上班，而是骑着电动车载着闺女，风驰电掣的游走在工作室、学校和家的路上。
看着闺女突然开朗起来的性格，看着她每天从幼儿园探出小脑袋在人群里寻找妈妈的身影，当看到我时飞一般的闯进我的怀里的那种兴奋和自豪，我觉得就够了。不管多晚，我们一起陪伴出入于工作室。她说：妈妈我一点都不嫌累，只要你陪着我就很开心。那一刻，我觉得所有的选择都值得。
工作室运营到第二个月的时候，内心设定的小目标竟然刚好完成了。我心里默默想，等年底就是半年时间了，如果达成下一个小目标就更好了，即使没有完成也不会失望。因为我已经收获了超乎自己预期的东西。
就在今天，此刻，我完成了自己给自己设定的又一个小目标。而且是在没有发宣传单的情况下达到试听报名率百分之百。
曾经的难以割舍是因为背负太多信任和期待。如今为了不打扰孩子们继续学习，我建立了新的微信账号，我以新的身份开始了一份全新的生活。而这一次我是主角。
感谢这几年工作的经历和所有人对我的信任。让我对这份事业充满了敬畏和热爱。让我有了如今无路可走时新的方向。
这一年，为了自己的热爱没有轻易放弃。4月我外出学习完成了2019年第一次学习计划。12月中旬我完成了第二次外出培训。这一年我终于有时间加入了007写作社群，坚持每周写作。我订了樊登读书，买了喜欢的书，开始读书，练习写字。我有选择的去排课上课，期间还做了几场效果不错的亲子活动，拥有了亲子时光，也可以把更多的精力继续给予现在学生们。
2019年，平凡的一年，2019年，也是不平凡的一年。
我用不服输的心在人生可能进入低谷时绝处逢生。就像当初不服薪资太低毅然尝试小创业一样。那一次我用一年的时间拿到了人生的第一桶金。为了结婚生子我选择了收起无畏无惧的任性转换了人生轨迹。在面对刚出生的孩子，又不得不选择母乳喂养，做起了全职妈妈。闺女一岁时，我又毅然奔赴自己热爱的职业。现在，我又一次为了孩子，做了一次艰难的选择，但是上帝给我关了一扇门的同时又给我开了一扇窗。
现在我内心是平和的，宝贝在一旁做手工画画，我在一旁做课件也画画，等待着孩子们来上课，每一周末或是月末期待着宝爸的归来。但我不再焦虑，我可以把这一切照顾好。曾经以为不可能做到的事我做到了。以为孩子事业不能兼顾，但发现一切都没有想象的那么难。
一路走来，凭着不想向现实低头的倔强，还有只想尽力而为的念想。很多事都如自己所想，一步步水到渠成。
以前的岁月静好是宝爸在负重前行，我内心一直是有亏欠的。而现在不同了，工作室不大，学生不算多，还可以照顾孩子，这一切已经超乎我的预想。
我看到了曾经想象中自己的样子。此次出发少了为钱而生的功利心，过程中不再有焦躁不安甚至无所适从的惊慌，不管结果是收获或者遗憾时不再有失落难耐的心境。
我依然像小时候一样不希望时光太快，但也坦然接受时光飞逝带给我的惊喜。
谢谢你，2019年！谢谢这一年里那些给予我支持和鼓励的好友和亲人们。谢谢现在和未来对我无条件信任的学生和家长们。我知道自己为什么而出发，依然会尽力而为。
2020，即将到来，我报名了古典老师的“做自己节”，在新年第一天留给自己，我知道这一次立flag要写什么。
这一年告诉我，不要轻易和现实低头，自己远比自己想象的坚强。每个人的潜力可以被无限的激发和放大。当面对不能改变的事情就试着去平和的接纳，然后去想办法。人生可以有太多可能性。
新的一年，我已经做好准备，热情满怀的迎接它。
