1
这几天都很疲乏，这不仅是躯体的沉重，还是心里的疲倦与无力。
重听了应童老师的微课《应童的命运》，对内在孩童、内在成人和内在父母有了进一步的理解。
我常常忽略了内在孩童的声音，我的内在孩童在呐喊，每次内在成人和内在父母都出来把她镇压住了，以致于那个内在孩童永远缩在一个黑暗的角落里，很无助、很彷徨的蜷缩着。
导师班回来后，那一个星期我都像打了鸡血似的，生活充满了希望和激情。一个星期过后，遇到了以前碰到的一个功课。智哥再一次找我了，我陷入了混乱和情绪之中。大哭一场过后，我明白了自己的功课。原来我是心理的需求大于生理的需要，我内心需要的是找一个爱我、疼我的人，并不是所谓的仅仅满足于生理的需要。内心清晰了这一点，那么智哥这个人对我来说就没有以前那么恐惧了，卡的那一部分就开始流通了。
说说这个过程，当我看见他的时候，引起了我一系列的心理斗争。内在小孩、内在父母和内在成人不断在互相撕逼。内在小孩很渴望有人看见，有人关心，很想有个人抱一抱，告诉我说:你并不孤单，无助，我在，我有力量。内在成人这个时候立马说:你要独立、你不能依赖别人，你本身没有力量别人是给不了的，你一定要坚强独立。内在父母说:不是刚上了导师班吗？你怎么又这样了？你真的是没救了。
当内在的情绪压抑到了一个极点，它就像一个火山爆发似的，喷涌而出。哭的好伤心，好无助，这个时候任由内在小孩的发泄，我看到她缩卷在一个角落，我不由的很心疼。我俯下身来，拥抱了内在的小孩，我看见她的无助和无力，我一点都没有抗拒，我边哭边抚摸着疼的胸口。这个时候，哭着哭着，内心孩童忽然说:我不能这样下去了，我要站起来。很神奇的是哭着哭着就不想哭了，内心生发了一丝力量。那是一种很踏实、笃定的力量。原来这就是危娜老师说的:只要亲自去经验才会生发的力量，这股力量别人给不了也带不走。
2
这几天由于身体的原因，我总是很疲惫，无论我睡眠时间多么充足，上午到了十点几左右，我就累的睁不开眼。听微课、看书更是累，但凡要动脑子、花精力的我都很累，精力跟不上去。
这时的我很焦虑，我感觉到惶恐不安。对于工作，我觉得我在得过且过，并没有尽到我最大的能力，我感觉到自己没有价值感。对于生活，我觉得自己并没有处理好和家人、人的关系。对于自我成长，过两周要考社工了，我现在还没有看书，要准备公开课我还没有备课……
一连串的事情令我觉得好烦、令我无形中感到压力，这几天起床内心又出现了焦虑感和不安。我很想摆脱这种状态，我没有去连接我的内在小孩。我听信了内在父母的话:搞搞搞，整天都是这样，还敢说上过导师班，文章也越写越差了，同学们和应老师、危娜老师会不会笑话你自己。内在成人不断对我说:你要控制好自己的情绪，不可以陷进去，你要用导师班学到的东西去疗愈自己……
我以为我已经很理智了，但这没有用，情绪还是不断回来找我，我更加焦虑和不安。一位长辈提醒:为什么不接受现在的状态呢？现在的身体状态不允许，那就接受这种没精神的状态。
这句话我当时没有听进去，下午一下班我就回家睡觉了。整晚我自己一个人度过，或躺、或坐、或睡、听音乐、看书……
内心已经不想和别人倾诉我所谓的痛苦，我只想好好和自己呆在一起，我要连接我自己的内在孩童。当我慢慢感受我自己时，我感受到了对自己的不接纳。我不接纳现在我工作的状态，我想工作的出色，我想得到领导的认可。我不接纳我生活的状态，我渴望别人看到我时，感受到我的蜕变，也就是一种被看见和肯定的需求。我不接纳自己的成长速度，我渴望自己的每一个方面都快速变得更加优秀，我还是活在被看见和肯定之中。
看到了自己对自己的不接纳，看到了自己是那么的不爱自己，突然想到危娜老师那句话:我为我负责，我很烂，我为我的烂负责。我现在身体很累，精力跟不上去，那么，我为我的没精力负责。我成长的速度很慢，很好啊，我接纳我自己的慢。
总之，我现在就是这个样子，你又怎么样？我就是这样，我接纳我现在这个烂。
第二天睡醒，内心很踏实。往日的焦虑和不安已消失，平静代替了它们的位置。虽然我还是累，但我已经不抗拒了，我平静的感受着这种感受。内心深深的感悟:原来连接自己的内在孩童、看见自己的内在孩童的力量如此强大，看见即疗愈。
想起了危娜老师和我做的那个个案，我不接纳自己。当我现在真的去尝试接纳我自己，无论我多么的烂，我都接纳。这个时候，力量就生发出来了。这是一种踏实、笃定的内在力量。
