每逢佳节倍思亲，独居在香港的我，自然会在中秋夜和妈妈痛快地，聊几句，对，就几句：
“妈妈中秋节快乐”
“今晚和朋友吃饭吗？”
“没呢，才下班”
“你是不是该换个男朋友？”
…..
“妈，见面详聊。”
我是不是太敏感了？
但仅一个问题加上对妈妈的了解，这个问题背后会是成千上万个字的谈话总结出来的。作为妈妈，面对亲朋好友的关心，见证各式新人的婚礼，一个人的思想再坚定也多少会被影响吧。
所以换个男朋友的深层意思大概是，应该找一个可以给你所谓稳定到能结婚且白首偕老的男人当伴侣。毕竟，在极度关注女性适婚年龄的社会里，26岁，好像已经被部分人强行定义成，初老了。怎么写出这句话的时候，我内心的感受尤其别扭。
这类问题，讨论过的人不胜其数。可是答案终究还是因人而异。而且，单凭我极其有限的生活经历来探讨，根本没办法得出个所以然。可是，问题既然产生，我也陷入过思考，就不妨再提上来，梳理一下，希望能引起部分共鸣或是更多新观点，给我自己来点思维冲击。
在中西合璧的香港生活了两年，骨子里还是传统中国人，但不可否认的，外国友人们给我的影响，存在的。有些曾经无法接受的思想，在经历过挣扎到理解之后，居然可以内化得如此自然。
对于恋爱关系，我们中国人可能一句喜欢你，就可以确定一段男女朋友关系，一边交往一边磨合。而西方朋友们从有好感到确定那种情感是喜欢是爱，再到确定男女朋友关系，这段时间和当中的经历，可能已经足够我们中国人谈完恋爱进而结婚生子了。
其实这些模式都各有利弊，关键是，我们知道自己适合什么。然而很多人无暇思考，就一头栽进去，最后食之无味，弃之可惜。我尚年轻，确实想不通，目前的自己哪来能力和勇气，坚定的走进婚姻这个局。毕竟，在广告语的渲染下，我们都真的以为，感动就是喜欢，付出就是爱。然而，我们真的懂得纯粹的爱是什么吗？我们又真的知道自己适合与怎么样的人共度一生吗？
很多前辈依然会说：
女生没有必要那么能干的，照顾不好家庭，老公不会回家的；
女生在家当一个贤妻就好了，能体谅老公工作辛苦就好了；
女生还是找个有钱男人嫁了就好了，年纪大一点没关系，十几年也不算什么差距；
最后找一个爱自己的人过一辈子就好了，很难找一个像儿时那么两情相悦的了…..
......
所有来自过来人的声音都如此，真实而悲观，当中有些还不免幼稚。
首先我们都要明白任何关系里的个体，都是独立的。不论男女，其实都需要一个能够一同对抗生活难题又能互相逗乐的伴侣。
恋爱和婚姻，其实也是协作共进关系，我们可以一起打扫一起逛超市一起煮饭一起照顾猫狗，我们已知的可以一起进步，我们不懂的可以一起学习。并非，我弯腰拖地时，你心安理得的躺着看电视，还嫌我出没挡着你视线。而我如果没有在职场中努力过，怎么能理解丈夫最终被提拔的喜悦，我如果没有每天面对两个电脑屏幕画图的眼疼，怎么会了解那种每天面对八个荧屏的工作有多累。
只有真切经历过，才能真正的懂得。
最后只选择嫁给爱自己的人，大多只是找了个舒适圈吧？或许是经历过感情创伤而选择退避，或许从未体验只想匆匆了事。我还小，但我的倔强告诉我，就算跌倒了千百次，你还是可以坦荡地去爱一个人，不需要真的每次都飞蛾扑火，最起码离开时可以毫无遗憾。因为错过就怕，真的有必要吗？因为等候很久或是寻觅很久还是没有办法遇上，这就放弃了吗？求职的时候也是这么没有倔劲吗？
成年后，我们都明白，遇见一个互相吸引的人有多难。不是那种一个眼波飘来就可以身体结合的吸引，而是我一个眼神你就说出我脑子里的语句的吸引。难，不代表没有。如果固有朋友圈里没有看到，那就跨出一步呀，你知道自己适合怎么样的伴侣的，你知道的，是知道的，那就去那个可以看到可能性的圈子里成长呀。
就我自己而言，到了第25个年头，我才开始知道自己想要什么，需要什么，可以选择什么和承受什么，也是到了第26个年头，才真正的为自己去生活，去实现一切自己梦想的。而下一年头，我还需要不断学习和发掘，去汲取更多养分，好让自己可以成长到，能够与以后的丈夫平视且互相扶持，能够成为子女的大姐姐和好朋友。
什么时候恋爱，什么时候结婚，什么时候生孩子，这些都不会有准确的时间点，我们要学会等待，享受长时间线中的乐趣。
妈妈问的是不是该换个男朋友，其实我并没有男朋友，只是在珍惜那个我所说的互相吸引的人，珍惜能读懂对方眼神的彼此，珍惜理解对方事业野心而给予鼓励的知己，仅此而已。因为知道两个人的发展目标在不同方向，至少目前没有足够的胆量，将两条轨道交接重叠。
所以，我可以慢慢等，我的婚姻吗？
