现在想来，那天的夕阳真是美得不像话。
这么多年了，虽然我尽量的逃离过去的圈子，尽量的去避免有些交集，但毕竟是高中同学，而且我们那个小镇太小了，小到周围的基本上都是互相认识的人，可是即使这样，我们还是彼此都不能放下过往。
高敏是我的高中同学，女生能成为朋友很简单，笑点相同，尿点相同，高一入学很快我们就有了一个自己的小圈子，一众五个人，也就是体育课一块儿扎堆，下午一块儿吃饭，但是忙碌的连周末的没有的生活也不能期望有更多的活动。
从高二开始，分文理科之后，只有我们两个一个班，自然而然也就成了我们两个一块儿了，她是公认的大美女，略显丰腴却不是胖，皮肤细腻，媚眼轮廓甚至有着异域风情。心思敏感，脾气倔强。
高中时期，同桌前后桌是恋爱高发期，而刘宇就是我的后座，但是那时的他有女朋友，没多久分手了，我问过他“为什么”
他说“因为没有爱，曾经的那个女生十分照顾他”
我说“哦”
那时的我还固执的认定自己喜欢高一时候的那个男生，但是好像自己都不明白到底什么是喜欢，是日记本里写满的满满的琼瑶式语录，还是那个梦见自己无能为力却只有他会停下来的美梦，是那个大家天天开的玩笑，还是在窗户上看着的那个他离开的身影，青春里的文艺少女总是有那么点多愁善感，而我更是胆怯而懦弱的。
昨天看《东邪西毒》，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。在感情的世界里，我也曾那么固执的想要分个胜负，也认为那句话很重要，也觉得有些话说出来就是一生一世，但是确实说不说也没有什么分别，有些事是会变得。
那个时候，班里关于我们传的沸沸扬扬，晚自习十分钟我新同桌主动离开，因为他会来，有时甚至什么都不说，只是默默的在桌子上趴着；晚间吃饭时间，抄黑板上的东西时，就那样杂七杂八的闲聊；偶尔的早上我会为了学习不去吃饭，而他去吃饭会给我买不去吃饭别人也会给我捎，时间不紧不慢，距离不近不远，青春时倔强的总会想要八卦，而我总是会使劲撮合他和高敏。
有一天，晚自习，他穿越人潮(因为我们座位距离特别远)给我写了个纸条，“我和她表白了”
当时我不知道那时自己的心情，“是吗？挺好的，不过别往过来传了，影响全班同学没法儿学习”
以后的日子，一如往常，有一天我从外边洗手回来，他说“她答应我了”，我说“挺好的啊”，之后我尽量的和她来往，我从外边回来，有次他故意拦住我，和我打闹，我很生气没有理他直接进去了，但是大部分时候我都没办法拒绝，不知道自己心里在残存的是真的喜欢，还是坦率到觉得真的无所谓，用现在的话，我觉得当时的自己某种程度上就是“绿茶婊”。
同桌和我说“你和高敏怎么了，我和她刚在外边说到你，她怎么好像很生气” ， 我说“不知道啊” ，她约我说下午吃饭时间来操场上谈谈，我去了，他们两个都在呢，那天她歇斯底里的骂，仿佛我和他是奸夫淫妇，做了天理不容的事儿，哭喊再也没有了往日的样子，我觉得自己一直是一个懦弱的人，怔在了那里，说不出任何的话，他抱着她说“别闹了”，然后把她拉到了一旁，那天晚上很快回去，他们两都请假了，走的时候，他对我说“对不起”，
我没有回家，在桌子上趴着哭了一个晚上，别人问我也没有回答，妈妈陪着姑姑家刚出生的孩子去省城看病了，奶奶住在家里，放学后我自己和每天一起回家的好朋友哭了好久，回家奶奶说“怎么了，这么晚不回来，出去看了你好几次”，我勉强的笑了笑“没事，放学晚了”
那天的天气很冷，北方有暖气，所以寒夜四季如春，我出来时穿了浅蓝色的薄外套，所以她说完离开，我蹲在地上不停的打哆嗦，我也分不清是心冷还是真的冷，可能真的是天气很冷吧。
我给男生写了信，说“你们两都在一起了，她也是个好姑娘，我们两以后就做陌生人。”(现在想来，自己真违心，我一点儿也没觉得她是个好姑娘，虽然自己也不一定好到哪儿去)
原以为事情已经告一段落了，但是没想到简直没有办法安生，三天两头会写信骂我两句，最后忍无可忍我狠狠地回了份信，那份信的细节自己已经记不太清楚了，总之好像挺小说的，有点叶良辰的味儿。班主任发现了他们，找他们谈话，但我发誓这事绝不是我告密的，小说看多了，有那么点正义很不屑于干那样的事儿，但是她开始吹胡子瞪眼睛了，每次他们感情有了问题，明着是对他发脾气，可是都看出来，她是对我不满，仿佛我是那个罪魁祸首，上楼梯在我后边会故意推我，后来我们有次选座位，我先进来选的，坐在了前边，后来刘雨进来了，被另一个男生拉着做到了我后边的那个人的旁边，我们是三人同桌，她又开始各种闹脾气。
但是我不知道自己当时怎么那么能忍，内心里或许有点苦情情结，总是想把自己扮演成一个高风亮节的大度之人，但是确实只有自己知道心里多苦，所以到现在想起还是会觉得放不下，有些事不想再提，有些人不想再见，当我离开了那个朋友圈子，我开始抽离过去的生活，我对有些事开始心生恐惧，夸张点说，我想过杀了她，但是我不敢。
大学之后，我离开了，去了另一个城市，他为了她留在了省城，我不知道他们现在怎么样，或许幸福，或许分开，我都觉得有点疲惫。
也许我是爱他的，在离开之后，才发现离开的才是自己的最爱，只是倔强或者不甘，一直不愿意承认而已。
那时候总是固执而骄傲，总是害怕会在爱情面前输了自己，不过是自己都克服不了自己的自卑罢了，才想要哪怕一句话都得是对方先说。青春里的记忆，我现在说不上是苦涩还是甜蜜，我想让自己做一个豁达的人，但是发现自己依然还总是会记起，我不知道是我对她不忠还是她对我背叛，是我没有表达还是他也同样懦弱，但是随着青春远去，仿佛很重要但是又没有那么重要了，甚至我希望也能有“醉生梦死”，让自己记性不要那么好。
人最大的烦恼，就是记性太好。
那天，她找我谈话时，是和现在一样的下午，此刻我坐在大学操场上看着踢足球的人和晚景，敲下了这段故事。
直到现在，我仍然一直没有谈恋爱，留着初恋，虽然仍旧记得但倒不是因为那件事，只是一直没有遇到一个合适的人，一个能够让我感到温暖的人。
突然想起来，那天的夕阳，也如现在，真是美得不像话。
