27岁那年，晚婚和单身并不像现在这么普遍；也不像现在可以过得这么自我。身边同龄人的陆续结婚生子让我感到特别的孤寂，我想再这样下去我可能很快会成为异类了。我开始渴望结婚，也许没有想过婚后的生活，但当时的确是想要那个仪式了。
我不再推掉各种相亲，而是给自己创造各种相亲机会，想在最后成为剩女之前把自己嫁掉。想着结婚了就不是一个人了，苦或甜都有人陪着。于是终于物色出条件还不错的一个对象一个月之内订婚了。很可笑的是，当时并没有觉得这是一种无知的勇敢，而是松了口气说这下好了不用背上剩女的帽子了。
我并不是很了解我的老公，我只是相信他是个好人。婚后也有过一段快乐的时光，因为婚后一个月我就发现怀孕了，脑子里整天弥漫着各种做妈妈的场景，没有时间和心思放在别的事情上。现在想来貌似只有湰哥吃奶的那段时间是美好的。再后来自己打理着一家店。慢慢的，我开始迷茫，开始想东想西，想去别的城市，过别的生活。。。
虽然我性格一直开朗活泼，但是我不开心。好像就是因为我一直都对自己的未来充满憧憬和渴望，所以我甚至觉得，结婚是我做过的最愚蠢的一件事。但是我没法告诉别人，人家会说你知不知道你嫁了一个好人哎！我不知道我想走和他是好人有什么冲突，但是我走了肯定会伤害到他。也许嫁给谁我都会后悔，因为我内心从来没有真正的成熟过，我内心一直在做着焦困的选择。选择总是一件太难的事，我不怕选择后带来的一系列蝴蝶反应，但是我害怕妈妈操心的眼神和爸爸失望的脸。
当初，想稳定下来是我自己决定的，现在想丢下安稳，我却不能自己选择了！我不知道婚姻里有没有我的同类，她们幸不幸福，是因为没有钱不敢改变还是怕妈妈生气不能改变！
