也许，对于城市我永远都不会熟悉。总有时候，无所事事就站到某个十字路口，不知道该往哪个方向去，也不知道接下来该干什么。这种不期而遇的彷徨，让我恐慌、失落，才知道不属于自己的不是这个城市，也不是那个城市，路过多少钢筋水泥才更加感到寂寞？
今年太忙，很多时候体会不到深明大义的感觉，只是感觉繁忙。还曾以为，上学的时间过长，可能影响到工作的成绩，看样子也不会了，最忙碌的时候我亲历了。只是这忙碌让我时时感到沮丧，我的时间大部分给了工作，剩余部分还要在父母、妻子、孩子间分配。虽然说古语有云，自古忠孝不能两全，但还是调整起来困难。
那么，我自己的时间呢？时间都去哪儿了？这真的是一个问题。想想两三年前，我也是周周看《南方周末》，月月看《看电影》，一年能看十几本书。而后来，报纸连取的时间都没有，更何况看书。渐渐地，不知不觉中我早就成了工作的奴隶。如果说不得不为奴隶的话，都不知道奴隶主是谁。这是一个必须要考虑的问题，求诸己才是解决问题的王道。
这一切源于从县城走入城市，以后的路不过是从这座城市走向那座城市，早就走上了不归路。不知道是什么促使自己一直在奔跑，那些所谓的梦想、希望、未来、幸福，有时候看来也是那么的虚妄。汪峰刚唱罢唱咖啡馆与广场有三个街区就像霓虹灯到月亮的距离，又唱传真机到炼钢厂有一万光年。听多了，我才发现他那么的矫情，真的是那么矫情。
我们从炼钢厂去传真机室早就很近很近，喝红酒洋酒早都玩起了筛盅，咖啡馆也进得不爱进了。问题是这距离早已缩短，问题是再次真正体会到距离时会更加伤感。不是说马云还有丁磊早就去乡下养猪了么，谁还在想着传真机与咖啡馆的事情？当你也玩苹果手机，自喻屌丝自得时，为什么总是那么有距离。世界太快，时间太快，我们的切换速度太慢。
我总是发现自己尖酸刻薄，发现自己心理阴暗，不知道为什么。也许这真的是自己到今天为止依然那么保守于工作与生活，而不愿意改变的原因之一。是的，我们挣的卖白菜的钱操的卖白粉的心，挣的农民工工资在与上亿资产的老板斗智斗勇，这工作似乎也是我们缩短距离的一个捷径。与非富即贵的人们过招，不期望变成他们，旁观有限地干预也是一种乐趣，不要过多地想关于正义的事。
而今，不过是在喧闹的街头转一圈，沉默然后把自己蜷缩起来，玩手机。手机曾经也是我梦寐以求的产品，现在想想他妈的有时真想把它砸掉！在哪一座城市，都是难闻的气味，难看的脸色，还有的就是陌生的面孔，面面相觑算是好的。我的存在，我自以为是的存在呢，也那么可怜。
总有时候，我会体会这浮华背后的烦躁。比如最近，过于繁忙，我就会想起回不去的儿时。那个时候，我还是一个少年，还没有过思考责任与未来。我总是优哉游哉地穿梭于一片山林、一片原野，走过河流，路过稻田，清风拂面。当我实在开心的时候，站在一个山顶，对着大山呼喊自己的名字，然后答应，那回响那样清脆，我的存在也曾那么地真实。
