不知来向 不知去向 不知所云 不知所云
我自认为那么糟糕的一个人，竟然能够被恩赐不熟悉的人的一丁点热切的喜欢，我内心几乎是山呼海啸般狂喜。但一方面又太过于受宠若惊，总觉得十分不真实，也害怕也许有一天了解我时对我又太失望，会觉得原来对我的喜欢不过是青春期的不在规划范围里的叛逆，大风大浪过后就算归于平静，也还是会摧毁房屋和家园。我害怕你心里那个满心欢喜建立起来的城堡因为埋着核弹而土崩瓦解。
当今天学生会全体例会主席又是称我们为电子佳人们时，我不愿意听到这样的称号，我觉得我配不上。
我有时候很不愿意看见那积极努力向上的同伴，全是因为看见他们这样拼搏的形迹我很难忍住不去加入这为人歆羡称赞的行列。
我很多时候还是没忍住。
蔡崇达在《天才文展》里说“事实上，那天之后，我突然很不愿意再和他聊天了。和他说话，就如同和一个人在水里纠缠，你拉着他，想和他一起透口气，他却拉着你要一起往下坠”。我不愿意做那个拉着别人要一起往下坠的人。
比起不愿意看见看见积极努力向上的同伴，我更不愿意拖友人的后腿，一直停留不前。身陷一摊烂泥，自己不努力挣扎，却偏偏要拉着别人陪你一同在河底腐烂。
固步自封是自我毁灭的最佳良药。
一直抗拒小组活动，如果不是迫不得已也不愿意与外界有一点交流，孤单总要比挤破头颅往人堆里扎来得欢喜，还有一个原因害怕拖小组的后腿，以致被别人讨厌或者是迎来别人瞧不起的目光，不想这样，内心的自卑聚沙成塔，越是狂风乱做电闪雷鸣风雪交加越是牢固得横生出无所畏惧的勇气。
自从多了运动世界校园APP，晚上像疯狗一样在校园里穿行。月黑风高夜，杀人放火天，每个地方都是犯罪现场，不得不在疯跑的同时兼顾四周的动响，是不是有人从阴暗的角落里冲出来谋财害命。
尽然如此不情愿，何必还要继续奔跑呢？
为了不要等到期末为自己犯下的错拼命补救从而陷入被自我期定追杀的恐慌中。
既然对往事存在诸多不甘，何必还要跃跃欲试呢？
啧，说白了就是对生活的斯德哥尔摩综合症，一方面看生活到底能怎样辜负我，另一方面又甘愿被生活辜负。
就像三毛在《沙哈拉的故事》里面对她的芳邻说的“日复一日，我这只原本不是生长在沙漠里的‘黑羊’”，是如何在努力有声有色打发着漫长而苦闷的悠悠岁月”。总之这不是悲伤的基调，我中庸之材，也在努力做到积极向上，我身边有很多优秀的人，平时感谢你们的帮助，如果没有你们，我很多事可能都只能是尝试过。也十分感谢有人能够喜欢我，总之无论是为了喜欢我的人还是为了讨厌我的人我还是要满怀希望地活着。
啊 这个世界看似不公平，却又总是微妙地平衡着。
